Смотрела на родителей, и видела эталон, понимая, что любовь - это что-то возвышенное. Хотелось также. Обжигалась. Тогда я и научилась разделять слова «любовь», «влюбленность» и «симпатия».
Я никогда не смогу полюбить?
Наверняка многие задавались этим вопросом. И я не исключение.
Был период в моей жизни, когда я была уверена, что никогда не смогу полюбить. Не смогу найти того человека, с кем бы могла быть всю жизнь, с кем могла бы разделить эмоции и чувства. Не могу сказать, что меня не замечали или не обращали на меня внимание. Напротив, находясь в окружении симпатичных и красивых парней, я ощущала мужское внимание, но это было всё не то. Это был «фэйк» - обман. Приятное общение? Да. Но не было того ощущения, что это моё, я не видела себя с каждым из них в паре. Я не любила.
Каждая девушка, женщина чувствует, когда на нее смотрят глазами, которые желают, которые горят. Но каково это, когда нет взаимности, когда нет отдачи? Когда ты просто ничего не чувствуешь, не ощущаешь ту самую энергию, которая проникает внутрь, поглощая тебя полностью до каждой клеточки тела и вдохновляя.
В какой-то момент начинаешь думать, что ты не способен любить и никогда не сможешь это испытать. Никогда не сможешь полюбить. Страстно. Беспамятно. Бешено. И это пугает, зарождая внутри страх. Но это не страх, вызванный как таковой проблемой «отсутствия чувства», а страх того, что при первой возможности, ты бросишься с головой в эту вымышленную историю, придуманные чувства, в эту фальшь. Будешь говорить «люблю», не придавая никакого значения этому слову. Будешь говорить так лишь потому, что нет выбора. Нет выбора и нет времени. Это и пугает.
Я не хотела быть просто с кем-либо, лишь бы не одной. Мне было комфортно и так. Единственное - хотелось ощутить это чувство, коснуться хоть малой части его, чтобы понять каково это. Любить.
Прошло много времени прежде, чем я поняла, что всему своё время: рано или поздно каждый найдёт свою любовь и ощутит это. Вопрос лишь в том, взаимно ли?