Приветствую, случайный читатель! На этом канале я буду делиться своими мыслями об окружающей меня действительности, задавать вопросы, и просто размышлять о своей жизни. Достаточно мрачной и скверной на данный момент, если честно. Опишу ситуацию:
Мне 27 лет, и я - полный неудачник. Нелюбимая работа, очень маленькая зарплата, куча долгов, полное отсутствие какой-либо перспективы, и, самое важное, я понятия не имею, как можно исправить ситуацию. Кроме того, отчаяния добавляет тот факт, что маленькая дочурка начинает всё понимать и каждый день видит ссоры родителей по поводу денег и накопившихся проблем. Жена тоже постепенно теряет веру в меня и видит всё меньше причин, по которым она может уважать своего мужа. Ей не даёт покоя тот факт, что из всех её знакомых мужчин (бывших одноклассников, друзей детства, просто приятелей) именно я - самый несостоявшийся.
Она говорит, что раньше я был другим: жизнерадостным, полным надежд и устремлений, весёлым и перспективным, а сейчас от этого не осталось и следа. Она не понимает, как можно в моём возрасте стрелять пару тысяч у родителей на продукты. Конечно, я этого тоже не понимаю, но у меня есть одна особенность - патологическое неумение зарабатывать. То есть для меня всю жизнь единственным источником дохода была зарплата. Я просто не знаю, как можно ещё добыть средства к существованию. Шабашки, подработки, какие-то случайные деньги - всё это для меня неведомо. Может быть, в этом есть отпечаток воспитания, которое мне дали родители. Я их очень люблю, но я как будто не их ребёнок, честное слово! Я хотя бы мучаюсь от такого положения дел, оно меня съедает изнутри, а для мамы с папой прожить всю жизнь в режиме "от дома до работы и обратно и не знать ничего, кроме этого, до самой пенсии" - норма. Помню, как однажды я уволился с одного места через 2 года работы, потому что предложили более выгодный вариант. Мои родители были в шоке: "Сынок, зачем?!!! Работал бы здесь спокойно, через пару-тройку лет получил бы небольшое повышение, и продолжал бы в таком духе и дальше. Авось и дослужился бы когда-нибудь до начальника отдела!".
Недавно я начал завидовать людям. Прямо по-чёрному завидовать успехам своих знакомых, товарищей и друзей. С ними я общаюсь в последнее время всё реже, просто потому что стыдно за самого себя. Брат моей жены скоро отправляется в заграничную поездку: ещё 2-3 года назад я бы искренне за него порадовался и пожелал бы ему самых ярких впечатлений, а сейчас меня сверлит зависть из-за того, что я не могу позволить себе такого же путешествия. Я начинаю понимать, что изменения в моём характере могут носить самые печальные последствия. Я чувствую, что в психологическом плане я меняюсь далеко не в лучшую сторону. Не так давно я поймал себя на мысли, что думаю о самоубийстве.
Разумеется, всё что мы имеем, зависит целиком только от нас самих. Но у меня уже просто опускаются руки. Дорогой читатель, поделись, пожалуйста в комментариях, были ли у тебя в жизни такие же отчаяние и душевное опустошение, как ты с ними боролся, как нашёл своё место в жизни, и как научился получать от неё удовольствие. Большое спасибо!