Да, вот и пришло то время, когда очевидно в очередной раз я чувствую себя опустошенным. Как будто находишься на некоем перепутье и не знаешь куда двигаться дальше. Когда раньше все было ясно и прозрачно, а теперь все стало скрыто мраком и туманом. В чем причина лично у меня я честно говоря не знаю. Все мои попытки покопаться в себе почему-то заканчивались неудачами. И ничего не давали, принося с собой еще большее чувство опустошенности.
Говорят, что такое чувство возникает тогда, когда в нас нет любви. Но не любви к кому-то, а любви к самим себе. Что ж, возможно, что это и так. Нужно, наверное, иметь некоторое мужество, чтобы столкнуться со своими демонами. А что бы и кто не говорил, эти демоны есть у каждого из нас. Нужно их только распознать и попытаться проанализировать, а затем и полюбить. Сложно. Невероятно. Ведь самая большая трудность в том, чтобы преодолеть самого себя. Именно страх перед тем, с чем можешь столкнуться там, в глубине души. Поэтому зачастую наше подсознание прячет это от нас далеко и глубоко, насколько это возможно. Тем самым и вызывая пугающую пустоту. И чем ее заполнить – кто знает?
Быть может действительно любовью к себе? Пока не нашел ответа на этот вопрос. Все дело в том, что любить себя умеют лишь единицы. Большинству из нас присуще самокопание, самогнобление и доведение до такого состояния, когда реально становиться все равно. И это говорит о том, что любить себя мы как раз-таки и не умеем. Кого угодно – только не себя. Какой-то садомазохизм.
Ну и самовыражение. Многие ли из нас делают то, что действительно хочется делать? Думаю – единицы. По большей части мы все скованы условностями того общества, в котором живем. Где любое проявление чувств воспринимается как слабость и подвергается осмеянию и остракизму. Ты должен быть сильным. Вот просто-таки обязан. А то, что порою хочется биться головой о стену – ну это мелочи. Ведь ты сильный и должен с этим справиться. Наверное, не зря за границей так развит институт психотерапевтов.
Ну и порою просто нет средств для того, чтобы заниматься тем, что нравиться. Вот мне, к примеру, очень нравиться путешествовать. Вот только на реализацию данного хобби просто нет необходимых средств. Заработай, скажут многие. Работаю. Может быть не так удачно, как остальные, но звезд с неба не хватаю. На жизнь хватает. А вот путешествия – уже роскошь. Ну да ладно. Это, наверное, частность. Однако порою так не хватает времени и сил на то, чтобы просто хотя бы отдохнуть.
Бесспорно, делать с этим что-то очевидно просто необходимо, иначе все это начинает погружать вас в пучину какой-то беспросветности и хаоса. Жизнь становиться нервной и бессистемной. Все теряет смысл. И при выполнении какого-либо действия начинаешь задумываться над тем, а зачем это мне нужно. И в очередной раз пересиливаешь себя и делаешь. До очередного раза, до очередного ощущения пустоты.
Я ведь не советчик. Мне просто захотелось поделиться тем, что у меня накопилось. Тем, с чем нужно бороться. Ведь делать что-то надо. Чтобы не застрять в кризисе, не провалится в эту душевную пустоту.