В первый год жизни в роли матери у меня был приступ паники, приступ страха за будущее моего сына. Я точно знаю, что не у меня одной были такие мысли и посещали такие страхи. Мой малыш еще маленький, ему 4-5-6 месяцев отроду всего, вся его жизнь сейчас полностью зависит от меня, от моих решений, моих реакций, моих поступков. Это огромный груз ответственности. И вот меня накрывает волна паники и страха от мысли «а вдруг мой сын станет наркоманом?» меня эта мысль просто парализовала на несколько дней.
Наркомания плотно вошла в нашу жизнь в конце 90-х, по крайней мере для меня. Многие мои одноклассники скололись, кто-то попробовал и не скатился, кто-то скатился в воровство и не вылезает из тюрем за воровство, кого-то уже нет в живых.
Сейчас в современном мире наркомания стала еще страшней, она стала химической. Однажды у меня состоялся диалог с бывшим наркоманом, хоть и говорят, что бывших не бывает. Это был сухонький мужчина, возраст которого определить было крайне трудно. На его внешности глубоко отпечатались «места не столь отдаленные», и конечно же опыт длительной зависимости. Если верить ему, то он уже не принимает, а раньше достаточно долго он был героиновым наркоманом. Он сравнивал времена и сказал, что сейчас все страшнее именно потому, что тогда, лет 20-25 назад был натуральный героин, он не столь сильно разрушал организм. А сейчас наркотики сплошь синтетические, уже от пары тройки доз твой организм начинает рассыпаться, зависимость наступает с первой дозы. Страшно? Мне было очень. А ведь мой сын будет расти и взрослеть в будущем и одному богу известно что еще будет изобретено для удовольствия и изменения сознания. В моей жизни наркоманы были и в ближайшем окружении, это близкие родственники друзей, одноклассники, соседский парень и даже двоюродная сестра. Это страшная реальность, которую игнорировать просто невозможно.
И вот мой мальчик лежит в коляске, а смотрю на него и меня пробирает холодок от страха и от бессилия, потому что я не знаю что делать, если, не дай бог, мой сын станет наркоманом, или алкоголиком, или игроманом… в общем любая зависимая хрень, которая способна разрушить жизнь ему и его близким. Мысль меня сверлила несколько дней, сковывала и изводила. Я постоянно ее гнала, но она вновь и вновь возвращалась совместно со страхом от того, что еще не произошло и очень надеюсь не произойдет никогда.
В один момент я устала от нее и решила откровенно с ней встретится. Просто отпустила мысли и в голове заиграл фильм, как в кинотеатре. За несколько минут я увидела как мой сын вырос, как учился в школе, как катается на велосипеде, дружит с ровесниками, и представила, что он стал наркоманом. Дальше я увидела, что я продаю все, что у меня нажито к тому времени и уезжаю в глухую деревню, а там запираю своего сына в сарае и жду, когда он «перекумарит» и его организм полностью очиститься от этой гадости. В моей мысленном фильме мы остались жить в глуши, и в моих мыслях настал покой. Мысль в совокупности со страхом гипотетического будущего ушли. Прям как парочка влюбленный, взявшись за руки просто ушли в закат. Я успокоилась.
Потом я анализировала, что же такое произошло, и поняла, что принятое решение о готовности пожертвовать всем ради своего ребенка меня успокоил. Я поняла, что я справлюсь со всем, что бы не случилось в этой жизни.
Сейчас моему сыну 15 лет. Однажды мы с ним разговаривали на тему наркомании, гомосексуализма и других различных не норм современности (да, я считаю все это не нормой). Сын сказал следующее: Это естественный отбор. Вот почему в пик роста наркомании вокруг ты не стала наркоманкой? Даже пробовать не стала? Так вот мама, я ж не дурак, чтоб во все это влазить.» Естественный отбор, интересная мысль, правда?
И те страхи, которые меня посещали 15 лет назад дают иногда о себе знать, но не так сильно как тогда. Я верю, что за все это время я заложила в голову своего сына правильные основы, которые не позволят ему скатиться «ниже плинтуса». Иногда я задумываюсь, действительно ли я готова всем пожертвовать ради сына? И понимаю, что сейчас я в этом не уверенна. Пока нет четкого и сформировавшегося ответа, но появились сомнения. Я гоню эти мысли.