Эта история рассказана мне достоверным источником.
Так получилось, что вся моя жизнь проходит с участием в ней пожарной охраны. Нет, не потому, что я часто горю, а просто и родственники там служат, и бывшие родственники, и друзья служили. Так вот, в качестве предисловия скажу, что тащат, конечно, пожарные всё, что не пригорело. И если кто-то начнёт роптать, что я наговариваю, — бросьте в себя камень. У меня даже есть копия заявления в прокуратуру, т. к. после пожара в моём магазине (когда-то давно я занимался розничным бизнесом) была взломана касса, исчезли деньги, и пропало несколько ящиков спиртных напитков. Ну да ладно, не будем их осуждать, неизвестно, как бы мы с вами поступали на их месте. Во всяком случае, они рискуют жизнью, чтобы спасти и даже не нас, а наши шмотки. И, сколько бы они не зарабатывали, этого всегда будет мало, так как жизнь бесценна. Но приступим к истории:
Случилось это в середине восьмидесятых, когда, даже имея деньги, ничего достойного купить было нельзя, всё по великому блату. На прилавках пусто, а на складах — клондайк. Загорелся магазин. Загорелся ночью, где-то на кассе коротнуло. Магазин назывался или «Синтетика», или «Трикотаж» - не суть. Но вы, мой догадливый читатель, уже поняли, какой ассортимент был в этом магазине. Горит торговый зал, стараются тушить со всех сторон -надо спасти хотя бы склад. Уже огонь сбили, Вадим кричит из подсобки:
Пацаны, тут колготки, трусы всякие! Как с размерами угадать!?
- Бери все! Там разберёмся!
Надо сказать, что Вадим был спец по спасению дефицитных вещей из огня. Вся надежда была только на него.
Пожар потушен. Вернулись в часть чёрные, уставшие. В те времена распитие спиртных напитков в пожарных частях было нормой. Парни взяли водки (у них в части была сауна с небольшим бассейном, сделанная своими руками) и пошли спокойно смывать огненную грязь. Два пожара за одну ночь не бывает, поэтому мылись не торопясь и пили основательно.
После очередного пара все прыгнули в бассейн, кроме Вадима. Вадим не умел плавать. А зачем пожарному уметь плавать? Ему надо уметь не гореть! Все уже были изрядно выпившие.
- Пацаны, у кого такой размерчик? — Вадим развернул женские трусы огромного размера.
- Андрюха, это для твоей! - крикну Саня и нырнул, уворачиваясь от оплеухи.
- А ты откуда знаешь? — спросил Вадим Саню, хитро поглядывая на Андрея.
- Так невооруженным глазом видно!
- Не надо завидовать! — гордо сказал Андрюха — Зато я за своей, как за каменной стеной, а за твоей даже удочку не спрятать!
- Слышь, Вадим, оставь, мы на следующей смене всё разберём, заодно и размеры узнаем — сказал рассудительный Виктор, видимо, самый трезвый.
В общем, пили они до конца смены, даже на развод не вышли.
- Мальчики! Завязывайте! Вас уже жены потеряли! - крикнула вновь заступившая дежурная, чуть приоткрыв дверь.
Пока парни барахтались в бассейне, Вадим отделил мужское бельё от женского. Тогда были в большом дефиците мужские трикотажные трусы. Они были белого цвета (с цветовой гаммой в Советской России была проблема: либо черные сатиновые, либо белые трикотажные), и по форме походили на женские, только с гульфиком. Зачем? Никто не знал, и никто ширинкой на трусах не пользовался. Закончили мыться, купаться, париться и бухать. Вадим, прям как армейский старшина, выдал всем чистое, новое бельё. Одели новые трусы, покривлялись друг перед другом, поржали и весёлые разъехались по домам.
Но дело то в том, что Вадим с пьяных шар перепутал мужские с женскими!
И никто не заметил во хмелю!
А вот жёны заметили!
А теперь представьте: мужик задерживается на работе, приходит весь такой чистенький, пьяный, напаренный... раздевается, а там...
Конечно, всё утихло, когда были выяснены обстоятельства. До сих пор вспоминают со смехом.
А тогда было не до смеха...