Любить ребёнка можно по-разному. Любовь строгая, требовательная, с кучей требований, «если» и «при условии» не означает, что родители совсем не любят своего наследника. Но у него складывается впечатление, что постоянно нужно любовь постоянно заслуживать своими поступками. А ожидания не всегда получается оправдать.
Родители в ответ напрямую заявляют о своём разочаровании, упрекают за каждую ошибку и падение, думая, что мотивируют своё чадо на саморазвитие. Но итог – потеря самоуверенности, желание потакать прихотям абсолютного всех в своем окружении, лишь бы угодить. Чем еще опасна любовь с ультиматумами?
1. «Это я во всём виноват»
Встречали людей, которые постоянно извиняются, даже если не виноваты? Скорее всего, в детстве этому человеку пришлось нелегко. От комплекса вины избавиться тяжело. Такие люди уверены, что виноваты на работе, во всех конфликтах, что в семье никто ими не гордится.
2. «Я постоянно тревожен и не могу успокоиться»
Ребенок постоянно живет в страхе, что может как-то огорчить родителей. Дело еще не закончено, оценка неизвестна или не пришли результаты конкурса, а малыш уже обрекает себя на неудачу. Слышали о понятии «хроническая тревожность»? Это комплекс, который собирается, как мозаика, из постоянных мелких беспокойств.
3. «Лучше буду один»
Когда родители вечно давят своими требованиями и условиями, приходишь к мысли: «В будущем лучше останусь один, только с собой, чем буду слушать чьи-то указы». Ребенок постепенно учится отключать эмоции, выполняет родительские требования по инерции. И никакая любовь тут уже не нужна. Остаются только холодность и неверие в искренние бескорыстные чувства.
4. «Буду поступать так же, как поступали со мной»
Совершенно другая реакция! Если ребенок не познал любви в детстве просто за то, что он есть, постоянно подвергался жестким требованиям и дрессировке за похвалу, в нем сформируется такой же стержень. Они не будут выслушивать объяснения от друзей, от будущей семьи, не будут анализировать объективно поступки. «Должно быть только так, как хочу я», – вот что порождает деспотичное воспитание.
Как перебороть внутреннего деспота и научиться любить своего ребёнка безусловно?
Чтобы понять, в чём проблема, задайте себе вопросы:
Что я хочу изменить в своем ребенке? Зачем?
Что я хочу изменить в себе? Работаете ли вы над собой?
Адекватны ли требования возрасту вашего ребенка? Часто ли вы искренне радуетесь хорошей оценке, оказанной по дому помощи? Позволяете ли вы себе фразы «Я так и знала», «У тебя как всегда не получилось», «Я ожидал от тебя большего»?
Как правило, мы находим в других, и тем более в собственных детях, кучу «тростинок», а в себе не замечаем жуткие «брёвна». Ребенок живет свою жизнь, а не выполняет родительские надежды и амбиции. Это многого стоит – научиться любить своего ребенка такой же безусловной любовью, как себя самого.
Родители – это не холодный разум, а сердце семьи. Как уйти от престарелого метода кнута и пряника? Как научиться уважать личность ребенка без рамок и ультиматумов? Задуматься об истинном назначении воспитания предлагает Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем. Без правил и условий».
Понравилась статья? Поддержите канал лайком и подпиской! Вам не сложно, нам приятно!
До новых книг!
Ваш Book24