В прошлой статье мы с вами увидели, что отношения с отцом играют решающую роль в зарабатывании денег. Скажу сразу, эта статья будет очень размытая по структуре, и может показаться вначале странной, но если будут такие мысли, просто продолжайте читать)) и в итоге пазл сложится.
Сегодня я бегал в очередной раз. Пробежка для меня — как медитация на открытом воздухе. Я бегу, чувствую ритм, амплитуду, дыхание — и проваливаюсь из головы в этот поток движения. Я погружаюсь в этот момент в ощущения, как кит в океан, мне это очень нравится. И порой я ухожу во время этого на такую глубину моей психики, которая недостижима для меня во время обычной жизни. Это мой способ, чтобы осуществить «психологический дайвинг», в котором у меня есть потребность. Я возвращаюсь в социум потом отдохнувший, чтобы вдохнуть общения с людьми и опять занырнуть в свою стихию. [Вот такая жизнь у интровертов — большая часть времени вне общения с людьми].
Один раз после спортзала я даже написал в дневнике: походу я буду бегать, когда у меня дела идут очень плохо… и я буду бегать, когда дела идут очень хорошо... Хотя раньше я думал по-другому.
У моего бега была цель — «10 кругов для хорошей формы, чтобы быть в тонусе». А потом я вдруг увидел, что сам бег для меня и есть цель. Цель быть бегущим, а не количество кругов и километров. Бег включает «этот процесс дайвинга» и «этот процесс дайвинга» в итоге меня перезагружает и обновляет. Вот зачем я это делаю, оказывается, а не для физкультуры и поддержания формы, как я раньше думал и иногда думаю сейчас, когда меня переклинивает на старый образ мышления.
Выбежав на улицу, я погрузился конечно же в этот процесс «дайвинга на глубины своей психики». И именно так я почувствовал и увидел, как я сам себе вру.
Я напрягаюсь, когда стремлюсь соответствовать образу, что «я сильный», а не «добрый» и «мягкий». Я этим напряжением как бы отвергаю внутри самого себя, отвергаю свою суть — доброту и мягкость, которые у меня один в один как у отца…
Мой отец добрый и мягкий человек. Он хорошо разбирается в технике. Он любил мотоциклы и любил собирать часы дома. У него была своя небольшая коллекция часов и было несколько мотоциклов. Наверное поэтому я тоже не равнодушен к часам и мотоциклам. Он любил решать кроссворды, головоломки и смотреть старые фильмы. Особо не выходил на люди. Типичный интроверт, в общем.
Моя мама проработала много лет генеральным директором городского пищекомбината. Бизнесвумен: немного холодная, немного жёсткая с виду, всегда в гуще событий — типичный экстраверт. И в пару ей конечно подойдёт только такой мягкий интроверт, как мой отец, который сможет её «самортизировать» своей мягкостью, если она «заведётся».
Представьте, что если это будет жёсткий кто-то в паре с ней. Они разлетятся в разные стороны при первом же конфликте. Её пара должна была быть мягче неё.
Мой отец алкоголик на данный момент. Скандалы дома, ругань многие годы, в итоге развод. Я со своей стороны тогда осуждал отца, смотрел на него глазами матери, так как был ещё маленький и зависел от любви матери ко мне больше, чем от любви отца. Мама начала зарабатывать больше отца. В итоге я не хотел быть похожим на отца, потому что мама его не любила и осуждала. А мне-то мамина любовь нужна. Но и папу я тоже люблю. А тут такая засада — нельзя быть похожим на отца — так я это увидел будучи ребёнком. И приехали…Конечно же, я всего этого тогда не осознавал.
Я родился внутренне похожим на отца. Мягкий, добрый, любил поковыряться в конструкторах и других игрушках — я хотел понять как это работает. Типичный интроверт — как и он.
Но при этом я начал не признавать свою мягкость и доброту, не принимал её — «не быть как отец» было главным вектором в то время. Алкоголь, конечно, пробовал с друзьями, но всегда это для меня было психологически тяжело, что-то внутри постоянно оглядывалось назад — «НЕ быть как отец».
Всю свою жизнь я занимался спортом. Карате — 6 лет, кикбоксинг — 5 лет, и прочий ЗОЖ. Весь образ жизни и направленность моя желала как будто изжить из себя всю эту мягкость и доброту.
Вот же прикол.
Но если вдуматься сейчас, то в спорте на этой мягкости я и побеждал. Это мне позволяло быть очень чутким, интуитивным, и это приводило к тому, что я очень хорошо действовал на опережение. Я никогда не летел напролом, чувствовал соперника, его ритм и вовремя ловил моменты. Справлялся со страхами своими перед выходом на ринг за счёт погружения глубоко в себя. Был один случай, что я травму получил перед соревнованиями, к которым серьёзно готовился. Но придя на них с травмой, как зритель, я понял, что моя сверхчувствительность меня просто уберегла от нокаута. За время активного занятия спортом я стал 2 раза Чемпионом Урала и Сибири в 11 классе по каратэ и призёром Чемпионата России по кикбоксингу на пятом курсе универа.
Вот такая мягкость и чувствительность в одном флаконе.
Я сейчас занимаюсь продажами банковских продуктов по телефону. Холодные звонки и прочее. Порой я даже сам не понимаю, как я продаю. Просто разговариваю с клиентами. Всё. Это у меня как-то естественно получается. Всё тоже самое… я чувствую ритм клиента, его состояние, вовремя ловлю моменты… бах бах бах… и продажа. И конечно же, у меня есть своя методика и таблица, которая мне позволяет всегда быть в курсе тех денег, которые я получу. Люблю поковыряться, чтобы всё работало чётко, как папины часы. Раньше я этого не видел.
Я пишу иногда статьи, для меня это важно. Я думаю, что я всегда буду это делать, как бег, и когда дела буду идти совсем плохо, и когда дела будут идти очень хорошо. Это тоже один из способов для меня, когда я запускаю «этот процесс дайвинга». Вспоминаю сейчас, что как-то мама мне говорила, что отец писал ей хорошие письма [раньше-то интернета не было]…
И всё это — мой отец, это те качества, которые достались мне от него.
Папа, спасибо! Благодаря этим качествам я живу и добиваюсь результатов в жизни. Прости, что относился неуважительно к тебе, поэтому я и не уважал эти качества в себе.
Мама в моём воспитании сыграла очень большую роль. Я не знаю как это передать. Я вижу это как трубу для моего интеллекта, и способностей, которые я получил от обоих родителей, это направленность. И как ни странно, это дисциплина и сила воли, ну и конечно же душевность какая-то. Мама, спасибо, за то, что направляешь меня!
---
Один раз в предстоящем бою перед сильным соперником на соревнованиях по кикбоксингу на Чемпионате Челябинской области мне было так страшно, что просто трындец какой-то. Ну вот и приехали — думаю — я не справляюсь со своим страхом, это будет мой первое поражение нокаутом, он меня сегодня втопчет в ринг. А сдаться я не могу, отступить не могу. Я старался подавить этот страх в себе, только бы не думать об этом, старался быть «сильным», пыжился изо всех сил. Но не тут-то было, лез со всех щелей этот страх. Очень много сил уходило на подавление страха, проще было сдаться страху...
В итоге сел и просто провалился в него…признал это, прожил это, принял… и успокоился только после этого.
В итоге бой закончился досрочно — в мою пользу. С опытом в спаррингах я понял, что чем глубже я мог позволить себе уйти вниз по шкале «страха» и проживал это, тем дальше вверх я мог уйти по шкале «спокойствия». Вернее, «спокойствие» мне просто становилось доступным само — без усилий. А когда я не позволял себе этого делать, то и спокойствие мне было недоступно.
У меня с отцом ситуация в итоге получилась такая же, как со страхом:
чем больше я бегал от этих своих качеств отцовских — мягкость и доброта, не признавая их в себе и обесценивая, не видя в них силы и значимости — тем меньше сил у меня было. Потому что я изо всех сил старался быть кем-то другим, «не быть как отец». А корчить из себя другого долго просто невозможно, да и не из чего корчить другого, других качеств-то нет просто. Сейчас я вижу всё это и понимаю. Но когда я увидел всё это целиком, вот так как я описал в этой статье, я понял, принял и признал отца.
И в итоге само открылось уважительное отношение внутри. Это привело к тому, что мои качества — мягкость и доброта, которые достались мне от него, заиграли во мне и для меня новыми красками.
Отец оказался ближе ко мне, чем моя кожа. Хотя казалось, что мы очень далеки друг от друга. Сразу пришёл в голову мультик Панда Кунг Фу)))
Мои качества — мягкость и доброта, которые достались мне от него, заиграли во мне и для меня новыми красками.
И ведь в семье нашей, после развода родителей, мы никогда не вспоминали про отца. Ведь отец — алкоголик. Это было нечто такое, про что ни один член семьи не хотел говорить. Это было очень стыдно для нас и как-то неприемлемо. Это было как бы тайной, и создавало большое напряжение в нашей семейной системе. В детстве я всегда стеснялся своего отца-алкоголика, но после этих изменений во мне, я во время очередной пробежки почувствовал, что я хотел бы показать и рассказать отцу о своих достижениях. Это для меня стало индикатором того, что всё встаёт на свои места. Это говорит о том, что он стал для меня опять значимым человеком. Его образ внутри опять засверкал для меня и он встал на своё место — где он и должен находиться.
И мне захотелось посмотреть примеры других «мягких отцов», которых стали известны благодаря их «мягкости»: