Итак, валяюсь бесстыдно в тропиках у бассейна, изображаю неземную негу.
Это в продолжение предыдущего поста, рассказывающего о неизбежных проблемах, подстерегающих будущего путешественника на пути к заветному тропическому, архитектурному, высокогорному - да к какому угодно - раю. На примере экспедиции Джеймса Кука, которого, согласно исторической хронике Владимира Высоцкого, в итоге съели аборигены:
''За что - неясно'', - гласит наука.
Мне представляется совсем простая штука:
хотели кушать -
и съели Кука'' (с)
Я, слава богу и чёрту, совсем из другого века, где даже путеводители носить с собой не надо. Хотя продолжаю писать, и их даже издают. Так вот вам хроника дороги от московского подъезда до крыши тайского кондоминиума, где хитрые азиаты картинно устроили бассейн. Ну, чтобы заманивать им легковерных фарангов (то есть, нас с вами), падких до бессмысленных, но эффектных картинок.
Пешком до метро, потом на метро до ''Домодедовской'', потом на маршрутке в аэропорт, потом досмотры, посадка в самолёт, ночной перелёт 5 часов до Омана. Это такая ...опа Аравийского полуострова, где ещё нет Убера, но уже есть 35-градусная жара, и солнце похоже на только что испеченный огнедышащий блин.
Короткий отдых в индусской гостишке за 26$, новый ночной перелёт 6,5 часов до Бангкока. Я так и не научился за все 13 лет скитаний спать в самолётах, поэтому дальнейшие события помню как в чёрно-белом телевизоре сквозь ватную пелену.
Как добирался из аэропорта на подземном и надземном метро, ждал на раскаленном автовокзале маршрутку.
Как пришла та самая маршрутка, помнившая еще пассажиров, не знавших слов "интернет" и "мобильный телефон", как дул из раздолбанных дефлекторов простудный кондей.
Как ползли 5 часов по пробкам до острова Самет, как в 35-градусной бане с ледяным шейком в обнимку ждал свой паром. Ехали, плыли, тащили рюкзачилы по гостишкам, искали среди них свою. Охрана не пускала на пляж, требовала 200 бат за вход, пришлось прорываться в обход.
Как надоело всё это на третий день, и снова паромы, рюкзаки, маршрутки, пешкодрал, заселение в кондоминиум, душный лифт на 9 этаж, ура, долгожданный бассейн!
Но чёрт побери, как же в мае печёт тайское солнце. Поэтому съёмка и купание назначены на 5 часов вечера. Такая вот правдивая правда.
То есть, вы теперь понимаете, что между вами и условно-заветным туземным пляжем размещается огромный пространственно-временной континиум, наполненный отнюдь не благоухающими лепестками роз в прохладной тени? Приходится потаскать грузы и повонять потертыми дорожными футболками. Обнаружить, что экономия денег на перемещение оборачивается долгими часами ожидания и кучей пересадок. А не экономить не получится, ведь накопить на беззаботный двухнедельный отпуск в Турции может практически каждый, а вот на межконтинентальные люкс-путешествия по 2-3 месяца в году - очень немногие.
Если, конечно, у вас нет своего бизнес-джета и лимузина с водителем по заказу. Но даже с ними масса заморочек и неизбежных накладок, что даже Абрамовича могут вывести из зоны обычного комфорта.
Который именуется ''сидением дома''.
Такой вывод неожиданно открыл для себя француз швейцарского происхождения Аллен де Боттон, увидевший однажды манящий рекламный постер с тропического острова Барбадос. Он так захотел увидеть его роскошные розовые пляжи, что при первой же возможности купил билеты и полетел осуществлять мечту. Но с удивлением обнаружил всё то, о чём я вам только что рассказал. И пограничный кордон оказался душным и ветхим, и над деревьями торчали трубы какого-то нефтяного завода, и дорога отняла бесценное время, а на долгожданном пляже оказалось слишком жарко и некомфортно. Испытав культурный шок, находчивый француз тут же накатал книгу ''Искусство путешествовать'', чем сразу прославился.
Вот её я искренне рекомендую прочитать всем тем, кто жаждет ''всё бросить и поехать в самое прекрасное беззаботное путешествие''.
Вполне возможно, что оно вам и не надо. Как 95% людей на нашей планете, по моим наблюдениям. И это хорошо, ведь тропические острова и бассейны на тайских крышах не резиновые.
Ну что, отговорил?))