Всем привет! Я продолжаю свою историю о знакомстве с актрисой! Ссылка на первую часть
Ссылка на вторую часть
Итак, первое свидание прошло успешно. Проснувшись на следующий день, я последовал старой фразе «Куй железо, пока горячо. Пригласи ее на второе свидание пока она не начала все обдумывать» и договорился о встрече на следующих выходных. Сказать, что всю неделю я летал как на крыльях – полный бред. На работе был завал, премию срезали всему отделу из-за жадности начальства, я бегал подобно кролику, которого нагоняет свора собак, и периодически поминал «хорошими» словами всех и вся. Неделя началась паршиво, а ее окончание грозило вообще придавить меня огромной грудой проблем и разочарований.
Пятница. Время около обеда. Я стою в курилке и благодарю судьбу за столь вредную привычку, позволяющую без проблем отлынивать от рабочего времени (да да, курить вредно для здоровья, но здоровые умирают дольше и болезненней), ну и чего уж скрывать, предаюсь интересным мыслям о предстоящем свидании. По закону жанра тут приходит смс от нее, что встретиться не получится, болезнь неожиданно подкосила хрупкое девичье здоровье. Хм… Голосок неуверенности шепчет, что свидание прошло, не так хорошо, как я думал. Но романтический бас вещает, что все бывает и следует искать в проблеме возможности. Путем недолгих размышлений в духе «Гора не идет к Магомеду. Магомеду придется идти самому» отсылаю шутливо-трогательное предложение немедленно позаботиться о здоровье прекрасной дамы и предстать перед ней сегодня же вечером с медом и вареньем, дабы облегчить телесные страдания. Но судьба, видимо та еще шутница, подбрасывает рыцарю новое испытание в виде соседнего города, в котором и живет страдающая девушка. «Нас не сломать, на шей жо… Ой не то. В общем, трудностей я не боюсь» - выдает мне сердце и решительная смс о несерьезности такого препятствия немедленно отправляется в долгий путь. Согласие получено, пора готовиться к путешествию. В конце концов, сколько романтических героев отправлялись за возлюбленной в дальние странствия, так чем я хуже?
Глубокомысленный картограф Гугл говорит, что необходимый город всего в часе езды, да и автобус ходит часто. Казалось бы, проблема становится уже совсем несерьезной. Но! Всегда же есть какие то «НО», которые мешают бравым рыцарям мчаться на общественных железных конях к замкам прекрасных принцесс. Так вот, мое «НО» заключалось в том, что город является военным, то есть закрытым для посещений без пропусков. Итак, есть полдня, чтобы решить эту проблему. Найти знакомого с пропуском и машиной и проехать в багажнике? Представляю, как будет смешно, когда на КПП меня будут доставать из машины, а я буду убеждать всех, что я просто сумка с вещами и не надо меня трогать. Что ж, вариант остается только один – надо раздобыть пропуск. Порядок выдачи пропусков оказывается слишком нудным. Для его получения необходимо, чтобы житель военного города написал заявление, подал все документы, тогда мне так и быть, высочайшим распоряжением выдадут искомое. Нет, не выдадут. Выдача только по особым датам. Сделать предложение после первого свидания с обязательством выйти замуж немедленно? Даже я считаю, что это неадекватно, а уж она то и подавно не поймет такой глупости. Нужно прочистить мозги.
Курилка становится центром моего мозгового штурма. Штурм заканчивается успехом! Обычные логические доводы приводят к тому, что раз наша организация работает на местах по всей области, то и в закрытые города должна как то попадать. Значит, ломимся к шефу на ковер.
Да, пропуска на всех сотрудников есть (делали на всякий случай, вдруг кого придется срочно заменить), но ты же не выезжаешь, зачем тебе он сейчас? Надо? Не аргумент. На руки не отдаем, только на время проведения работ. Все, свободен. Далее был монолог начальника в жанре фильма "Большой Лебовски", где была сцена с офицером полиции: "Давай-ка я тебе кое что объясню. Мне не нравится твоя де**мовая фамилия, имя, да и сам ты мне не нравишься де**мо."
Что ж, гусары не сдаются. Бежим в ларек за хорошим коньяком и пытаемся зайти к шефу с другой стороны. Неофициальный разговор в курилке без лишних ушей, презент «самому любимому руководителю», подкрепленный клятвенными обещаниями «Не для баловства окаянного ради, а томко ради дела» - и вожделенный пропуск греет мой карман изнутри.
Так первая часть подготовки выполнена. Выхожу с работы и бегу в магазин за медом. Честно говоря, никогда не покупал мед, ел пару раз в детстве, да и что в меде может быть сложного? Ответ: все, кроме названия! Я понятия не имею, чем отличается гречишный от липового и т.п. В общем, я завис, глядя невидящими глазами в названия, минут на 15 точно. Из ступора меня вывел писк будильника. Нужный автобус отходит через 20 минут. Хватаю под руку первую банку меда и лечу к кассам, по пути прихватив апельсины и варенье.
К автобусу я несся как метеор, паркурщик и профессиональный спринтер в одном лице. Люди шарахались и отпрыгивали в стороны, когда я проносился мимо. Кто-то крутил пальцем у виска, а пара старушек, кажется, потянулась за корвалолом (или пистолетом, никогда не доверяйте этим ушлым, с виду милым, старушкам). На полном ходу влетев в автобус, я практически упал на свободное место. И тут организм отпустило. Пот выходил из каждого квадратного миллиметра моей кожи, и мне начало казаться, что тело ссыхается от потери такого огромного количества влаги. Что ж, рыцари и не должны пахнуть розами, верно?
Будет очень приятно, если Вы поставите лайк, а если Вам понравилась статься, подписывайтесь и не пропускайте новых постов!