Вычитала каждое дитя сокращает жизнь женщины на 11 лет. У меня минус 22 года долой? Чушь, конечно, несусветная, особенно с позиции прожитых лет. Но... Вот интересно, скажи мне этот факт в юности, как бы я поступила? Порассуждаю...
В 12 лет я впервые очень четко поняла, что хочу иметь ребенка. Я видела и ощущала его - белоголового мальчика с именем Никита...
И родила в 25 лет...Но пять лет вбраке были бесплодными.
Мне было 22, когда нам сказали, что есть лишь 7 процентов вероятности, что дети у нас будут. Весьма прямо и безапелляционно, как умеют врачи. Но потом сжалились и добавили, что шансов будет больше, если мы поменяем город на деревню. Поменяли.
Эти пять лет я сходила с ума. Няньчилась с котятами и щенками. И серела, когда видела ровесниц с колясками. Мама моя, смотрела и качала головой. И это она, не я, сказала мне "Дети - не всё. Женщина может реализовать себя в профессии"
Я умом понимала и соглашалась. Даже начинала строить планы по реализации. Но при виде мамочек с колясками наполнялась острой тоской...
Надо ли говорить, что всю свою первую беременность, я не ходила, я плавала в бесконечном облаке счастья. Помню момент, как сказала мужу...он, только-только вернулся с лесного пожара, уставший измотанный... Я накрывала на стол. И сообщила:
-А у нас сын будет! - я это всегда без всяких УЗИ знала.
-Подай воды, - ответил он. Муж всегда разбавляет горячий чай холодной водой...
Я обиделась и потопала к кадке с водой, она стояла в углу большой кухни.
Зачерпываю воду. И вдруг ковш вырывают.
-Ребенок? Да? Ковш, ковш поставь...Тяжелое нельзя. Ты как? Как? - и в глаза - глаза подернутые толи дымкой усталости то ли выступивших слез...
Роды были тяжелыми. Попала в руки молодой врачицы...и... В общем, трое суток беспрестанных схваток, которые есть, а врач говорит, что это предвестники. Две ночи не спала вообще.Мне ставили внутривенно что-то, но боль так рвала, что спать я не могла. Было чудом, что в роддом зашёл с приема опытный гинеколог, то есть зашла. Я слышала сквозь боль, как кричала она, не щадя литературного языка
-Вы что ох...тут все, какие ложные схватки? Если она с наркозом спать не может. Капельницу живо, вы же и мать и ребенка прое...
Примерно в таком же духом общалась она и со мной.
-Что раскисла, интеллигенция вшивая? Не можешь рожать - не берись! Не вой, так твою разэтак, ребенка, дура, жалей! Не себя!
Странно, но меня измотанную и уже помышлявшую о том, что "лучше сдохнуть" этот мат собрал воедино и через полтора часа стимуляции я благополучно родила ...
-Покажите! Покажите...- шептала я и боролась с диким желанием вырубиться.
-Покажите, заслужила! - скомандовала моя спасительница.
Мне показали издали
-Очки дайте, не вижу.
-Да положи ты ей его на грудь.
И в тот миг, было такое чумовое счастье, такое все заполняющее, что я не обратила внимания на то, что меня штопают вживую...
Мне запретили даже помышлять о втором, ну или хотя бы не помышлять лет пять...Но через девять месяцев, я поняла - а второй-то будет.
Но... мужу о младшем не сообщала, и никому, никому не сообщала. почему?
Во-первых, гинеколог мой драгоценный сказала "Все равно не выносишь.Отправлю на аборт"
А во-вторых, муж потерял работу. И хор родни дружно требовавших продолжателей рода, сменил репертуар и запел про нищету плодить. Одного хватит, мол... Причем в унисон пели и родственники мужа и мои... "Вам бы выжить"- называлась их ария.
И я молчала, аки партизан. Раскусили меня летом, когда я на зароде, стояла. Сельчане знают, что это такое. Жар от сена, тошнота, голова кругом...И поплыла. И едва даже не акушер, а фельдшер скорой помощи осмотрел меня:
-Беременна?
-Да!
И хор завыл в полную силу. И усомнилась я...заметалась.
Знаете, будто в ответ на метания приснился мне сон, расшифровываю его до сих пор . Река, где-то между скал, переходим по узкому бревну. Муж веду за руку старшего, я держу на руках младшего. Мужики мои перешли, а я понимаю - не перейду. Скользко, бревно крутится. И хочу положить малыша на землю...И...вдруг вижу ангела не ангела, но человека в белом, он буквально выхватывает из рук младшего и сурово говорит:
-Этот ребенок будет поперед вас идти...
И понес сына, не как носят младенцев, а как носят знамя, высоко подняв.
Я до сих пор не понимаю до конца смысла фразы. Уже 18 лет не понимаю. "Будет поперед вас" - это значит - станет великим? Или мы должны всегда держать его впереди себя, он должен стать важнее нас самих?
Тогда я просто расшифровала сон, как знак Божий и ответ на мои сомнения... И успокоилась.
Как лично мне дались сыновья? Откровенно? Зубы разрушались так, что стоматолог говорил: "Я такого еще не видел, чтоб зуб как песок крошился". Волосы вылезали клоками - пришлось сделать короткую стрижку, токсикоз долбил так, что я за беременность потеряла в весе 9 кг.
Добавьте к тому проблемы с почками, ставшие хроническими. Естественно деформацию груди - обоих кормила грудью. Растяжки на животе. Жутчайшие просто, которые сводила потом лет пятнадцать. и шрам от кесарева сечения. Второго рожать самой мне не дали.
Я всегда по этому поводу шучу - ничто так не уродует женщину, как украшающая её беременность.
Сколько пришлось пережить нервных стрессов? Да без счета. Детские болезни, школьные проблемы, подростковые взбрыки, случалось даже искать сына, сбежавшего из дома. Случалось хватать машину и мчаться ловить сыновей и загонять в школу. Выслушивать нелицеприятные замечания учителей. Случалось отирать кровь с разбитых в драке мордашек. Случилось и пережить запах хмеля от старшего в 16 лет! Ребята...в 16! Главное, понимать, что все решаемо. Не истерить, не пускать на самотек - решать. И еще говорить, всё время говорить с детьми. Не орать - говорить. Поверьте, они все прекрасно понимают и осознают. Хотя...и орать случалось. Родительство - это такие качели - от счастья - к отчаянью и обратно. И вечный страх за детей, который нельзя показать - ибо парни растут Наверное и это тоже все - в эти минус одиннадцать, в моем случае - минус двадцать два года...
Но...ведь есть и другое, я не буду сейчас о первых трогательных шагах и словах... Есть и другое...Победы твоих сыновей - это больше, чем твои победы. И когда сын стоит на пьедестале... Гордость за детей - это больше, чем гордость за себя...Их малая победа, важнее твоей самой большой.
Но...есть и их забота. Выползаю под солнце с тяпкой в огород, сын забирает её и командует:
-Ну что мы сами не сделаем. Иди домой...
Как же в такие моменты душа тает...
И еще - любые бытовые проблемы с ними переживаются тяжелее, но и... легче. Как-то вдруг накатило такое отчаянье, денег нехватка, тяжело, и разревелась. Кляла себя, что никогда не смогу купить сыновьям квартиры, что им, как нам, придется всё самим. Что я не смогла им дать нормального детства - с путешествиями, красивой одеждой, крутыми гаджетами, что они лет с 12 подрабатывают, что я просто отвратительная мать. Ревела ночью. Думала, никто меня не слышит.
И мои весьма суровые и не очень щедрые на красивые слова парни, вдруг так враз сели на кровать и обняли. И слышу всхлипнул старший. Ребята, он в шесть лет ногу обжег до волдыря. Я ожег обрабатывала, он не пикнул. А тут всхлипывает. Слезы ребенка, они на любую мать действую отрезвляюще
-Сыночка, не плачь, я расклеилась просто, не плачь.
-Мама,мама, у нас счастливое детство было, мама, мама, ты лучшая...Мама не могу когда ты плачешь...
Младший молчал, он обычно мои тревоги шуткой разгоняет, а тут то ли шуток не было, то ли растерялся, сидел и гладил по плечу. Так и заснула...В каком-то покое и радости.
Понимаете, Господь дает нам детей, чтоб мы поняли каково это любить кого-то сильнее, чем себя саму. И вот когда эта любовь тебя охватывает - она тебе и груз и радость. И радость все же больше, чем груз. И, да простит меня муж, никогда я не любила его сильнее, чем сыновей. Это просто совсем другая любовь. Любовь не в тебе, нет, ты внутри этой любви. Она тебя окутывает, и пронизывает, подчиняет себе. Хочешь ты этого или нет. В миг, когда ты его даже не родила, а почувствовала в себе - вот в тот миг и пронизывает. И все твои поступки,даже не самые мудрые и правильные, они продиктованы уже этой любовью. И...на самом деле чаще приходиться сдерживать эту чумовую любовь. М-да, я как-то мужу сказала "Как хорошо, что мы не миллионеры, я бы вырастила двух мажоров" "Я б не дал" - парировал муж и был совершенно прав. Ему часто приходилось хватать за шкирку мой шалый материнский инстинкт.
Но...минус двадцать два года из жизни...
Мне страшно представить, но попробую...Их нет, не дай Господи! Но...Могла бы я построить карьеру? Могла бы. Добиться чего-то в той же литературе? Могла бы. Были к тому хааарошие предпосылки - книга вышла в Московском издательстве, не абы каком, а в АСТе, в журналы рассказы брали. Не хватало времени и сил, сделать предпосылки стабильными успехами. Семья - это всегда отказ от части себя. И в какой-то момент я сделала выбор не в пользу творчества. Пережила как? Тяжело, иначе бы и не писала сейчас. Но...начни все сначала...я бы опять рванула в деревню, чтоб появился малый шанс родить. Зачем мне одной даже самые шумные успехи? Понимаете? Даже если вровень с именами классиков, что вряд ли)))) при любых раскладах, но для чего? Собрать полку своих книг? И? Сидеть где-нибудь в Париже или Лондоне, попивая кофе или чай, стареть, не имея возможности набрать номер сына и услышать "Ма, привет, вы как там?"... Какая красивая сытая и бессмысленная пустота... Не-хо-чу!