- Привет Джон! Как я рад, что нашёл тебя!
- А я что, гриб, что ты меня нашёл?! А может я - бабушкины очки?! Или второй носок?! А может я выход, что ты меня искал?! Или я - твоя любимая?! А может я – накуриться?!
- Не кипятись, Джон!
- Не кипятиться?! Я похож на белые вещи?! А может ты уже запланировал засыпать в меня заварку, выбрав самое широкое отверстие? А может я чайник с водой по имени «Джон», который принимает голосовые команды?!
- Джон, Джон, Джон, постой….
- Постой, говоришь?! Я паровоз!? Или я курс доллара?! Или ты вместе со мной стоишь в очереди в Макдоналдс и внезапно хочешь сходить поссать!? А может я - член на свидании?!
- Джон! Мир в опасности!
- Так всё-таки «Мир в опасности» или «Постой», «Не кипятись» и «Привет Джон»?!
- Мир, Джон, мир!!!
- Ну, мир так мир. Я больше не сержусь на тебя. Говори, зачем пришёл? Только быстро!
- Зачем пришёл.
- Быстрее, солдат!!!
- Зачемпришёл!!!
- Я не слышу, солдат!!!!
- Зачеришёлсэр!!!!!
- Я тут живу!!! Это ты ко мне зачеришёл и я тебя спрашиваю – зачем пришёл, солдат!!?
- Мир!!!!
- Мирились уже! Что дальше!?
- Он в опасности, сэр!
- Кто этот «Он» и что у него опять стряслось!?
- Я запутался! Всё плохо!
- Хватит ныть, солдат! Не всё пропало! Только мебель вынесли, а телевизор я прикрутил шурупами к потолку, чтоб смотреть лёжа и заминировал, чтоб они не смогли до него добраться. Итак. Мы помирились и теперь – одна команда, а это главное. Остались детали…
- Вижу, сэр! Мы можем собрать из них танк!
- Нет! Пока не придумаем название операции собирать танк глупо, а они именно глупостей от нас и ждут! Хотите пива?
- Да.
- Манда! Иди работай, я сам всё придумаю!
- Так точно! А что собирать, сэр?
- Соберите мусор с газона, пазлы, тормозок в дорогу и приданое для моей дочери.
- Джон, они захватили её!
- Баба с возу – потехе час! Теперь ничто не сдержит мою ярость! Можно смело поехать и убить сотни тысяч мирных людей в другой стране, но у нас должен быть веский повод! Нормальные пацаны без предъявы не воюют!
- Олимпиада будет не у нас, сэр.
- Близко, но не то!
- На планете меняется климат, сэр.
- Уже теплее!
- Так точно, сэр! Уже прошлым летом у нас был пиндос!
- Наш пиндос, это наш пиндос. Мы сами с ним разберёмся. Нам надо то, чего у нас нет, и благодаря чему мы станем господствовать над миром. Например, нефть! Америка это Вам не хер собачий!
- А чей, сэр?
- Это решать политикам, солдат. Чей он. Куда его совать и как потом отмываться…
- И нужен ли он вообще?
- Молчать!!! Да я Вас за такие слова под трибунал отдам!!!
- Ой нет, Джон! Только не трибунал! Со среды на Си Эн Эн новое ток шоу запускают, а во вторник у меня зарплата!
- О кей, сынок! С тебя пиво…Танк готов?
- Да сэр! В Америке, в доме каждого отставного военнослужащего полный арсенал любого стрелкового оружия, фотомодель жарит на кухне бекон, а в гараже заправленный закисью азота быстрый танк и прямая связь с Пентагоном, где его все помнят. Вас соединить?
- Нет. Среди них может оказаться мой давний друг - крот. Кротишка – в жопе дыришка.
- А Вы не пользуйтесь видеосвязью по центральному телеканалу Америки.
- Отлично, солдат! Вы заслужили «Пурпурное сердце»! Когда закончится кампания Вам его лично пересадит сам Президент! А сейчас мы отправим смс. Пишите…привет Пентагон, спишь? J)))))))
- Он отвечает «Да»L((((((((((
- Проклятье! Все против нас! Как быть?
- Надо спеть гимн, сэр.
- Фак!!! А мы ещё не пели?
- Нет, сэр. И Русских врагами не выставляли.
- Фак твою!!! И не разбили ни одной машины!?
- Так точно, сэр!
- Фак твою фак, расфакит твою факину!!! И наш флаг не показывали!?
- Как фильм начался ещё ни разу, сэр.
- Тогда это не Американский фильм! Равняйсь! Смирррно! Я принял решение! Сценариста, художника по костюмам, директора картины, гримёров, водителей, всех продюсеров и все их семьи – под трибунал! Я сам сниму этот грёбанный фильм о нашей очередной грёбанной победе!
Автор текста