исповедь матери подростка

Вечная тема борьбы отцов и детей. В моем случае матери и сына. От отчаяния сводит скулы и мозг отказывается уже что либо предлагать адекватное. Глаза застилает злость и ненависть к собственному ребенку. В интернет все пестрит информацией о гормональных перестройках ребенка, что нужно терпеть, сдерживаться, дышать, не перечить, в общем все на плечах родителя. Что бедному чаду и так сложно, что, мол, его перепады настроения это не плохое поведение, а гармональные всплески. Это не скажи, то не сделай, а то не дай бог травма психическая на всю жизнь. Прям не человек, а кукла фарфоровая, которую бережем от гнева родительского.

Вспоминая свой пубертат я вот слабо помню какие-то беспричинные перепады настроения. Скорее помню раздражение на родителей, что они постоянно чего то хотели и требовали и помню вечно недовольную маму. В моей памяти я вроде бы делала то, что они требовали, потому что в моем сознании было стыдно ничего не делать. Я понимала, что если хочу свободу, то скорее надо закончить учебу, устроится на работу и начать жить самостоятельно. С одной стороны я это понимала, а с другой не отстояла право работать в 15 лет (желание было, но родители не поддержали, а я не стала настаивать). Конечно я не была идеальным ребенком. В 13 лет закурила, в 14 впервые напилась, не могу сказать, что я прям алкоголичка, нет, скорее первый опыт алкоголя и не знание своих возможностей привели к такому состоянию. В последствии я до такого состояния напивалась раза три или четыре за всю жизнь. Я не стала наркоманкой, хотя вокруг тогда их было много, я закончила школу без троек (русский мне правда поставили 4 за красивые глазки, ну не давался мне родной и могучий). Я не воровала у родителей, я не умею врать и до сих пор не научилась. Я не стала в жизни кем то выдающимся. Я не зарабатываю миллионы. Я родила ребенка не будучи замужем, и вот теперь я его рощу и воспитываю. И сил моих уже не хватает на то, что я же и вырастила.

Да и ребенок мой уже не ребенок. Это человек 15ти лет от роду, выше меня ростом. Человек который не имеет мечты, не имеет желаний, ничего не делает без пинка. Нельзя сказать, что он прям 100% ничего не делает. Делает. Но, только когда над ним стоишь. Когда он остается один, то только играет в компьютер. Если забрать компьютер, то просто будет лежать на кровати. У него есть обязанности по дому: пропылесосить, подтереть пол или помыть посуду (не все сразу, а разбито на разные дни). Мои требования не такие уж и сложные, нужно, чтобы домашние дела были выполнены до моего прихода. Прихожу домой с работы, он только начинает мыть посуду. Ладно, если он делал уроки и не успел помыть посуду, я бы только в помощь кинулась с этими домашними делами, но ведь он и уроки не делал. Он просто играл в компьютерные игры все 4,5,6 часов после школы. Все время, которое отведено для выполнения уроков и домашних дел он просто играл. И вот я прихожу, он начинает мыть посуду. Я жду. Проходит час – полтора. Он постоянно отвлекается на что-то. С несколькими напоминаниями наконец-то кухня чистая. А ведь я планировала по приходу домой началь готовить еду на следующие три дня. А время уже десять вечера, уже бы ванну принять и спать лечь, с утра на работу. А у сына еще уроки не сделаны. И так то с уроками были всегда сложности, а последний год так совсем перестал их делать. Начала контролировать их выполнение. Как ни как выпускной класс, 9ый. В итоге кроме испорченных нервов у обоих, вечного недосыпа, так как заканчиваем с уроками в час ночи, я не добилась. Все равно в дневнике двойки за то, что не работает на уроке. Говорит устал. Конечно устал, так как спать легли во втором часу и так несколько дней подряд. Пытаюсь разговаривать, но диалога не получается, все скатывается в нотации. На все мои вопросы почему не учишься? - ответ один : а зачем? И я уже не знаю, что ответить. Я уже сама не знаю Зачем. Кончились мои аргументы. И не получается быть спокойной, и не получается любить безусловно, и внутри вскипает и глокочет жгучее желание ударить, исколотить, чтоб ему было больно. Страшно это осознавать, а кому рассказать, так только обвинят меня же в никчемности как матери. Как же у других родителей получается вырастить отличников, победителей олимпиад, чемпионов, да просто человеков, которые уважают своих мам, проявляют заботу о них, сновей, которым не все равно, что чувствует мама, детей, которые помогают и часть обязанностей домашних выполняют без напоминаний? Детей, которые знают чего хотят, кем хотят быть? 

У моего сына одно желание: чтоб от него все отстали. Чтоб ничего не делать, а просто играть в комп. Вот его желание.

Не так я себе представляла наши отношения с сыном в период пуберата. Не получается у меня с ним дружить, как я думала лет 10 назад в своих мечтах. Дай бог мне сил и мудрости пережить этот подростковый возраст (говорят он заканчивается) и не угробить окончательно себя, сына и наши с ним взаимоотношения.

А ведь все начиналось совсем не так. Ведь было и терпение, и любовь, и уважение… пока школа не началась.