***
Табличка на двери психиатра:
Если Вы постигли тайну жизненного смысла-заходите без очереди.
***
Едва Агриппине Львовне провели интернет, как она тут же подняла бучу в электронной очереди к травматологу.
***
Психолог посоветовал Ивану Кузьмичу написать на листах бумаги всё, что он думает о своих врагах и сжечь их.
Дедушка правда не совсем понял, а листы то, куда девать?!
***
Беседуют два друга.
А у тебя до женитьбы с Ленкой было что-то?
- А как же. Конечно было: стол письменный, сервиз и ролики.
***
Подруги беседуют:
-Ой, Лола, совсем я запуталась. И Игорь нравится и Влад. Не знаю с кем замутить?
-Всё просто. Сердце то тебе что подсказывает?!
- Сердце подсказывает, что если инфа дойдёт до мужа-мне не сдобровать.
***
Два овода кружат около коровы и беседуют:
- Э-э-х, нам бы её только с ног сбить. А потом уже будет совсем легко ей пинков надавать.
***
Девушка пришла к сексопатологу:
-Меня муж не хочет.
- С радостью помог бы Вам. Но я тоже Вас не хочу!
***
Многодетного отца спрашивают:
- Сколько же их у Вас?
-Шестеро. Все погодки. А младшему сколько лет?
-Пять.
-А почему остановились?
-Так в нашу деревню интернет провели.
***
Мам, а мам, а почему все мухи только около меня кружат? Я джем, да?
Ты не джем сынок, ты - оптимист.
***
Переводчик на собеседовании.
- Сколькими языками Вы владеете?
- Тремя:испанский, японский, французский.
-Пару слов по-французски, пожалуйста?
- Гутен морген!
-Да это же немецкий!
- Здорово, значит я знаю четыре языка.
***
Спасибо, что зашли на огонёк. Впереди много интересных историй и смешных анекдотов. Подписывайтесь на канал. Делитесь в соц. сетях. Если анекдоты помогли поднять вам настроение- ставьте лайки.
Валентина Литвинова.