Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моя история, наверное, стара, как мир. Но выхода я, к сожалению, не вижу.
Если вкратце, долгое время (более 10 лет) я встречаюсь с женатым человеком. Я замужем уже почти 20 лет. Все было неплохо - интерес, встречи по возможности. У нас получалась такая нежная дружба, иногда приятные встречи и общение двух как будто близких людей. Но в последнее время, чуть меньше года, не понимаю, что происходит. Он то рад меня видеть, то холоден, то шутки-прибаутки в переписке, то отвечает будто я бешу. Пропадает посреди разговора, на связь не выходит - это делаю я, подумав, что что-то произошло. Он перестал сам инициировать разговоры, либо появляется неожиданно и опять с шутками-прибаутками. У меня появилось ощущение, что он мной просто заполняет эфир когда скучно или нет никого на горизонте. А как только запал проходит, он сразу же отталкивает меня, но при этом находит кучу оправданий своего поведения. Выглядит это очень фальшиво, как будто он просто пытается меня попридержать на случай очередной скуки, зная, что я никуда не денусь.
Умом я понимаю, что скорее всего так и есть, слишком "живое" ощущение, и этот человек явно увлечен кем-то другим, я уже ему совсем не интересна. Но ничего не могу сделать. У меня интересная работа, шикарное хобби, часто путешествую с мужем и детьми, но отвлечься все равно не могу. Внутри какая-то нестерпимая обида на него. Почему прямо не говорит, что я ему надоела, не прекращает это все?
Как мне выйти из этого болота? Я хочу забыть эту историю и больше не терзать себе душу.
Автор вопроса: Елизавета, 40 лет.
Отвечает психолог Евгений Корчмарек:
Здравствуйте, Елизавета.
Судя по всему Вы все прекрасно понимаете и так то что происходит: его поведение очень похоже на поведение человека, который "остыл", но оставляет связь с Вами в качестве "запасного аэродрома".
С другой стороны, ни я, ни Вы не можем это утверждать: так как мы не знаем наверняка что именно он сейчас думает и чувствует.
Однако, есть такая психологическая техника, которая позволяет это узнать (это техника "горячего стула" из Гештальт-терапии):
- Поставьте рядом 2 стула.
- Сядьте на одном стуле и представьте на другом стуле своего любовника. Представьте очень подробно: во что он одет, в какой позе сидит, куда смотрит, его запах и так далее.
- Задайте этому образу интересующие Вас вопросы: что между вами происходит и так далее - все что Вы хотели бы узнать о нем и Ваших отношениях.
- Пересядьте на второй стул, сядьте в ту же самую позу: почувствуйте что Вы - как бы теперь он (наше бессознательное уже знает ответы на Ваши вопросы - и это техника позволяет поднять эти ответы на уровень сознания).
- Из его состояния ответьте на все свои вопросы (и почувствуйте то что он чувствует, отвечая на них)
- Пересядьте обратно на свой стул: удовлетворены ли Вы ответами?
- Если нет - задайте новые вопросы: добейтесь у этого образа своего мужчины ответов - не позволяйте ему "соскользнуть". После того как зададите - переходите к п.4.
Если да, то поблагодарите его за ответы, которые Вы получили, и отпустите. После этой техники у Вас будет возможность "завершить гештальт" (как говорят гештальт-терапевты) - то есть наконец-то провести тот разговор, который Вам не дает покое и не дает отпустить эти отношения;
По поводу обиды, есть 5 стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
Судя по всему, Вы сейчас находитесь на середине между первой и второй стадией, так как обида - это эмоция второй стадии.
Вам необходимо помочь себе пройти все остальные стадии самостоятельно, либо с помощью специалиста.
Удачи.
Автор ответа: семейный психолог Евгений Корчмарек