Вопрос психологу:
Здравствуйте. Люблю его. Стараюсь. В ответ вижу постоянные оскорбления и гулянки. После гуляний возвращается как будто изменился.
Но потом все по старой схеме. У меня появились мысли умереть чтоб не мучиться от таких отношений. А когда уходит у меня начинается депрессия. Без него плохо и с ним не могу. Как прийти в себя и уйти от него не знаю. Помогите, пока не случилось чего плохого. Я понимаю что он просто издеваются , но не могу ничего с собой модель, я как противопожарная. Кроме него ничего не вижу.
Я не могу есть и пить без него и с ним тоже не могу. Злость и ненависть переполнения изнутри. Хочется совсем других отношений. Но не могу даже уйти от него.
Ему во мне перестало нравится все. Внешность, интим, еда что готовлю. Но он просит прощения и я его не раздумывая прощаю. Задаю вопрос почему так происходит, он посылает и не разговаривает со мной. Я просто пустое место для него. Ничего не значу. Перепробовали все, чтоб возобновить те отношения, что были раньше. Все впустую. Лишь мои нервы на лицо.
Люди говорят что видели его с другими в ресторане. А меня он даже не разу не пригласил туда за пять лет совместной жизни. Интима нет. А если есть то он и не длится даже пяти минут. Как в том выражении.
Боюсь над такими отношениями уже четвертый год и ничего изменить не получается. Спрашивала нужна ли я ему, говорит что нужна. Я не понимаю что происходит и что делать и как жить дальше. Знаю только что повысить самооценку не могу себе повысить да и перестала любить себя.
Спасибо.
Автор вопроса: Олеся, 32 года
Отвечает психолог Евгений Корчмарек:
Олеся, здравствуйте.
То что Вы описали, особенно Ваши мысли об убийстве себя говорят об очень тяжелой ситуации, в которой необходимо как можно скорее обратиться к специалисту за помощью. Вы это можете сделать в том числе и бесплатно, например, обратившись в один из центров, помогающих жертвам домашнего насилия (поищите в Google).
На сколько я понял из Вашего письма: Вы проживаете со своим мужчиной, одно и то же как бы по кругу: гулянки, оскорбления, уход (гулянки), жить без него не можете, а потом его возвращение, извинения - и потом все опять.
То что вы описали, в психологии называется психологической игрой. Часто психологическим играм мы учимся в детстве, а потом находим (неосознанно) себе партнера, который будет поддерживать наши детские игры.
Были ли в вашем детстве ситуации, когда вы чувствовали себя не нужной кому-то из своих родителей (либо обоим, либо другому значимому взрослому: бабушке, дедушке и так далее)?
Если да, то закройте глаза и представьте: что бы изменилось в Вашей жизни, если бы этот значимый взрослый любил и принимал Вас такой какая Вы есть? Радовался Вам?
В качестве экстренной помощи я предлагаю Вам сделать следующее упражнение. Но это временное решение, после него я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к специалисту. Потому что если будет попытка суицида, или мысли о суициде будут навязчивыми, то это уже будет не в компетенции психолога, а необходима будет помощь психиатра: помогите себе, пока не стало слишком поздно!
Упражнение "Идеальный отец"
Представьте себе идеального отца, который вас абсолютно принимает и любит. Такого папу, который Вам нужен. Он готов дать вам любую поддержку, которая вам нужна. Он говорит вам, что вы самая лучшая, достойная прекрасных отношений женщина. Что он поддержит и защитит вас, что бы с вами не происходило. Обнимите подушку сильно-сильно, как если бы вы обнимали вашего идеального отца. Почувствуйте его присутствие. Возможно, если у вас не было такого опыта, вам будет нелегко это сделать. Но продолжайте – поскольку внутри вас есть часть, которая очень хочет этого и знает, что так это и должно быть. Теперь задайте себе вопрос: будь у меня такой отец – выбрала бы я своего партнёра?
Представьте, что ваш идеальный отец пришёл, чтобы поговорить с вашим мужчиной о ваших отношениях. Что бы он сказал вашему партнёру? Почувствуйте, что помимо вашего партнёра, у вас есть сильный мужчина, ваш отец, на которого вы можете опереться, и который вас может защитить. Вы можете прислонить подушку к стене и опереться о неё. Услышьте, что ваш идеальный отец, говорит как мужчина мужчине, вашему партнёру? Напитайтесь поддержкой отца. Глубоко дышите, впитывая его любовь. Поймите, что с Вами всё в порядке. Что вы под защитой. Когда вы почувствуете тепло, расширение и радость – откройте глаза.
В качестве второго средства самопомощи я рекомендую Вам начать читать книгу Клода Штайнера "Лечение алкоголизма".
Так как то, что Вы описали похоже на созависимые отношения. Созависимый - это тот, чьим "наркотиком" является не алкоголь или реальные наркотики - а другой человек, страдающий от зависимости.
В любом случае, обратитесь к специалисту-психологу, пока не стало слишком поздно!
Удачи Вам.
Автор ответа: семейный психолог Евгений Корчмарек