Наконец, я решилась рассказать о том, как «сошла с ума» и стала бесконечно счастливой.
Метаморфозы и расширение моего сознания начались в конце прошлого лета. Тут не помешает немного предистории.
В начале лета 2к18 я ушла от молодого человека, с которым все шло к свадьбе и размеренной семейной жизни, со всеми составляющими (стабильной работой, собакой, отдыхом 2 раза в год и обычными бытовыми проблемами). По сути, это было моим первым серьёзным решением в жизни. С него, наверное, все и началось.
А дальше беззаботное лето, с тусовками, кучей знакомых, и последними глотками той самой «прошлой жизни».
В конце лета я как обычно пошла гулять, встретила кучу друзей и знакомых, но захотела прогуляться одна. Шла, записывая голосовое подруге, смотря под ноги, и просто врезалась в него. Это был мой старый знакомый, с которым была утеряна связь. Я сейчас понимаю, что ВСЁ вело к этой встрече. С неё и началась моя новая жизнь.
Появившись из неоткуда, он просто направил меня, на чуть-чуть приоткрыл завесу. Не смогу пересказать наши диалоги, но суть до неприличия проста: все вокруг находятся в спящем режими, и я, на тот момент, вместе со всеми пребываю в состоянии глубочайшего сна.
Этот человек просто поделился своим опытом, посоветовал пару книг и все. Но назад, как оказалось, дороги не было. Со следующего дня началось моё главное испытание - крах привычного мне мира.
Для начала необходимо было справиться с животным страхом. Я была комнатным растением, никаких серьезных потрясений со мной никогда не случалось, поэтому, переживать последующие события было очень тяжело. Разом на меня обрушилось все, за короткий промежуток времени меня увольняют, переводя на другую должность, из-за этого увольняют единственного человека в моей организации, с которым я дружила (чтобы освободить для меня место), я переезжаю от родителей и остаюсь совершенно одна, дальше я узнаю, что человек, который мне нравился, женился, помимо этого ещё куча разных событий, которые свались на меня из неоткуда и все в одно время, сопровождаемые конфликтами и нервными срывами.
Впервые я испытала такой стресс. А я ещё и одна, никому не расскажешь о том, что происходит в твоей голове, когда ты сам понимаешь, что находишься на грани психиатрической лечебницы. Даже маме, которая всегда была лучшим другом. Я должна была научиться справляться со всем сама.
Тогда я ещё не знала, что это были цветочки. Потом начались видения и непонятные сны. За ними отторжение этой реальности и дисбаланс со всем социальным, я прибывала в своей голове, там было комфортнее всего, меня затянуло, обратно не хотелось, было не интересно. Ещё и эти непонятные измерения, в которых можно было познакомиться с кем-то, кроме людей. Таро, осознанное сновидение, медитации, выходы из физической оболочки, отключение внутреннего диалога и странные книги ещё более сумасшедших, чем я, людей - всё это заменило мне мои прежние интересы и занятия. Первым прочитанным источником, кстати, была книжка Джеда Маккенны «духовное просветление прискверная штука». Она не имеет ничего общего с какой-либо религией или философией, но ей удалось основательно пошатнуть моё прежнее восприятие.
Расширение сознания сказалось и на моем физическом состоянии. Началось все с мелких мурашек в области груди, постепенно это переросло в сильнейшие вибрации, которые источала сердечная чакра (анахата). Я начала чувствовать, а не думать.
Вообще, то, чем я сейчас занимаюсь, не имеет никакой религиозной или философской направленности, этому сложно дать какое-то определение, возможно, его и нет вовсе.
Затем началась эйфория. После того, как большинство страхов были преодолены, меня перестало трогать что-либо насущее, социальная сторона жизни отпустила меня из своих оков и я достигла абсолютного баланса. В это время меня даже выбросило в космос, пусть на несколько секунд, и это напугало меня, но это было волшебно! Состояние непоколебимого спокойствия и безграничного счастья длилось не одну неделю и повлекло за собой последствия. Я была не в состоянии взаимодействовать с внешним миром, к нему пропал всякий интерес.
Мой духовный взлет был равносилен моему падению. Грош цена той вере, что не пережила сомнений. Так и у меня. На какое-то время я подумала, что у меня развивается шизофрения, и если уж по-честному, то у меня до сих пор иногда возникают такие мысли. Но я убеждаю себя в том, что моей фантазии не хватило бы, чтобы это все придумать. Развидеть то, что видела я - невозможно. Моя последующая депрессия была такой же яркой, как и эйфория, я чуть не переступила черту. Но и этот этап я должна была преодолеть. В одиночку.
Все это повлекло за собой вспышки панических атак. Одновременно в моей голове начинает вращаться калейдоскоп мыслей, который я не могу контролировать, от скорости и количества мыслей меня начинает трясти, я задыхаюсь, это дополняется вибрациями сердечной чакры. С этим я все ещё учусь справляться, иногда это происходит совсем не во время. А я ведь теперь и здесь, в социуме.
Теперь, когда столько всего позади, когда открыты двери, к которым когда-то было страшно подойти, когда я знаю, насколько безграничны мои возможности, остаётся только познавать себя и все вокруг, прощупывать этот мир, эту вселенную, развивать свои способности.
«Достигнув вершины, будь готов оказаться на дне следующего уровня.» Сколько их ещё впереди, я не знаю. Но уверена в одном: назад я не хочу. Я проснулась.
Я очень надеюсь, что моя исповедь принесёт кому-то пользу, я знаю, как это тяжело, когда не с кем поделиться тем, от чего разрывает на части. О таком не пишут в интернетиках, про это даже по рен тв не покажут. У каждого свой путь и приобретаемый на нем опыт. Но с этим миром явно что-то происходит, и я не последняя, кому суждено это пережить.