Сегодня стоял на улице, прекрасная погода, солнышко светит, очень красиво и приятно.
И, в первую очередь, хочу выразить благодарность нашим дедам за их подвиг, за то, что они пожертвовали собой ради нашего сегодняшнего благополучия. Их подвиг не забыт, я помню.
Всем мирного неба над головой, пусть будет в мире мир.
И вот стоя и любуясь всей этой красотой и радостью, я осознавал, как много всего вокруг, как много всего можно сделать, передо мной лежат огромные возможности. Но тут я ощутил, что всем этим я запрещаю себе пользоваться. И сразу все внутри упало, я упал эмоционально.
Вокруг столько всего, а я запрещаю себе все это. Мне это нельзя.
Вчера днем я рассуждал сам с собой о плохом и хорошем.
Есть я, и у меня как у индивидума есть свои желания, свои хотелки, порывы, но я не могу пойти за ними, т.к. запрещаю себе любое проявление себя. А почему? Да потому, что то, что я могу сделать может быть расценено как плохое.
За всю свою жизнь я набрал пометок, что любое сделанное действие - плохое. Я очень остро отношусь к выражаемой в мою сторону оценке. И так бывает, т.к. люди разные, что среднестистически любое действие каким-то человеком может быть оценено как плохое. Вот и все действия от меня в любом случае могут быть оценены как плохие.
Отсюда вывод - зачем что-то делать, если оно будет расценено как плохое, запрещаю себе делать любые действия. Но так как против нутра не попрешь, и я хочу что-то делать, тогда, если я сделал какое действие, а оно по умолчанию уже помечено как плохое, тогда значит я себя буду еще и наказывать за это, терзать. А если человек задумал себя наказать, то он всегда найдет это наказание.
Вот так и получается, что я все себе запрещаю, а если сделал, держи наказание. Захочется жить и творить человеку в таких условиях? Сильно сомневаюсь.
Спросил сегодня себя: "Нужны мне деньги?" Ответ: "Категорически нет, если у меня будут деньги, то я не смогу следовать своей цели. Быть в наказании - вот она цель."
Мне кажется, что истинная причина, ради чего все это, давно ушла, а программа осталась.
Почему мнение других для меня важно? Я был шлюхой одобрения. Почему программа разрослась на всю мою жизнь, ведь это было нужно только для защиты себя от обзываний. Так сработало подсознание, искало пути защитить меня и в других ситуациях.
Когда все это началось? Когда я стал запрещать себе все? А вот это уже хороший вопрос. Программа не такая уж и старая.
В 2011 году, я можно сказать, начал новую жизнь. Я взглянул по-другому на все, стал действовать иначе.
Я нашел новую работу и начал там развиваться, я был ответственным и способным. И очень держался за ту работу, боялся, что уволят, в случае моей ошибки.
И у нас в отделе было принято работать всегда, обед тоже рабочее время (в редких случаях нет). Любое действие, которые делаешь, находится под неусыпным контролем. И через какое-то время я пришел к тому, что чтобы я не делал, все равно я получу критику и претензию. Глоток свободы был в одном, если я делал какую-то новую задачу, решения у которой еще нет, то тут я был свободен от этого, т.к. любой результат был отличным, но опять же претензию можно было получить позже, или по придуманной причине (долго делал, не так как ожидал кто-то)
И все это наложилось на мои жесткие требования к себе, которые пошли от того, как меня учил отец, он всегда был требователен ко мне и себе.
И я помню, как я работал последний год перед тем, как уволился. Мне категорически не хотелось ничего делать, прямо до смерти. И я как мог крутился, чтобы не быть лентяем, но и не попасть в ситуацию обвинения. Было очень сложно. Потом я уволился и пошел на другую работу, а привычка осталась.
А потом я пошел дальше, уволился с нового места работы и пошел в собственный бизнес.
И если на наемной работе я мог ничего не делать и мне платили деньги, то в бизнесе все жестче.
В бизнесе я наделал много ошибок, у меня была своя на это программа. И это все свелось к тому, что я сейчас имею. Я не разрешаю себе ничего. Чтобы защитить себя от плохого, я охраняю мир от себя.
Почему я защищаю мир от себя? Я способен наделать плохого и кому-то будет плохо. Кому? Мне. Т.е. завязки на других нету? Нет. Это уже хорошо.
А почему мне будет плохо? Да, потому, что все, что я не делаю, оно ведет к плохому. Любое мое действие ведет к непринятому результату.
Все, что бы я не сделал, кто-то не примет. Если убрать всех людей, я буду делать? Нет. Тут только я.
Я делаю, только я оцениваю (мнения других просто еще дает дополнительные аргументы, но без их мнения я все равно себя загноблю), а потом себя еще и накажу за плохое.
А если убрать наказание, то, если я сделаю плохо, то становится посрать.
Ага, значит, все-таки самое важное - это наказать себя. А уж причину я придумаю.
Зачем я хочу себя перманентно наказывать? А вот тут я уперся в самую боль, стало жесть как некомфортно, значит, я на верном пути.
Зачем я хочу себя наказывать? Потому, что ничего просто так не дается нам. Чтобы что-то получить, я должен пройти через боль и наказание. И тогда будет счастье.
Отлично, а как же я пойму, что прошел трудности и теперь можно взять плюшку? Никак. Только хардкор, только наказание.
Нельзя просто так взять, и просто радоваться жизни и получать все, что хочется. Должна быть жертва. Должно быть страдание. Все это уходит корнями в религию и апокрифические знания, которые я находил. Всегда есть вероятность сделать что-то сверхплохое и тебя покарает божий суд, высшие силы накажут тебя за твои действия. Но вроде как по задумке они должны наказывать за греховные дела, но я на всякий случай подвел все свои дела под греховные, чтобы не ошибиться наверняка. Лучше запретить себе все. А так как что-то все-таки я хочу делать, тогда, пожалуйста, получай наказание за это и делай.
И вроде бы ладно, пусть даже так. Но для более пущего добивания, я добавил к наказанию еще влияние на мои дальнейшие жизни (я сторонник реинкарнации) и то, что за мои грехи будут расплачиваться будущие поколения. А, это ох, как ответственно и тяжело. Когда ты понимаешь, что все, что ты делаешь, заставит платить твоих детей и их детей. Становится вообще невыносимо. Я пишу об этом, а сам в таких жестких тисках чувствую себя, хочется убить себя, я самый плохой.
А добивает еще то, что я уже в жизни наделал дел и им уже придется раплачиваться за это, а за это держи еще наказание прямо сейчас.
Вот тебе и пожалуйста, все защелкнулось, все встало на свои места. Даже дышать тяжело, сгореть бы на пламени инквизиции, чтобы разом закрыть все грехи, я бы пошел на это. Освободил бы будущее поколение и будущие жизни за то г@вно, которое я уже сделал.
А самое интересное, что наказываю за все это я сам. Спрашиваю Вселенную: "Ты будешь меня наказывать за что-то?" Ответ: "Зачем? Есть более интересные дела, выполняй свою миссию и не нужны никакие наказания. Я могу только подталкивать тебя к миссии, наказаний нет. Но если ты хочешь наказаний, то я могу сделать их для тебя, ты ведь просишь, значит это надо для твоей миссии"
Я в шоке. Еще вопрос: "А еще кто-то или что-то будет меня наказывать?" Ответ: "Только ты сам, больше никому это не нужно. Ты и сам прекрасно справляешься."
Что только со всем этим теперь делать? Пересобирать.
Есть ли в моей жизни дейсвительно те действия, за которые меня нужно наказать? Нет. Я всегда стремлюсь помочь людям, разбираться в ситуации, мягко помочь человеку найти решение. Моя миссия подводить людей к тому, чтобы они шли в сторону лучших себя. И я ищу пути, как мне это делать более качественно и действенно.
Поэтому есть за что наказывать? Нет. Я не делаю ничего противоестественного, запрещенного, да мое нутро не захочет этого делать, меня тянет со всем к другому.
Да, есть опасение внутри, что если я сниму сейчас все ограничители и барьеры, то меня понесет и я натворю делов, за которые действительно получу по башке. Но опять же, мне Вселенная много раз уже говорила, что не даст мне по башке, Все, что я делаю в своей жизни, все для чего-то нужно, все ведет к каким-то изменения во Вселенной, которые ей нужны.
Это не попытка оправдать себя и дать себе разрешение на творение чего угодно, это действительно так. Если мы не видим причин чего-то, это не значит, что это не нужно, или это вредно. Если от наших действий кому-то становится больно, это не значит, что мы делаем неправильно. Через боль другой человек меняется, она дана ему для того, чтобы он стал сильнее, что-то в жизни изменил. Другой вопрос, что измениться непросто, для этого нужно иметь силу принять, а людям проще гундеть, выставлять кого-то виноватым, обвинять вместо принятия и изменения.
Именно это и было моим решающим фактором. Если я делал какое-то действие, то люди выражали мне свое недовольство и несостоятельность по отношению к проблеме. А я воспринимал это как свою ошибку. Но это в корне неверно. Люди по своей сути любят искать виноватых и моментально скидывать ответственность с себя, и я был удобен для них. Можно легко сделать из меня виноватого, сбросить ответственность. А я ее возьму на себя, очень удобный человек.
Но мне это надоело, я больше так не хочу. Пусть каждый несет свою ношу, пусть каждый разбирается со своими проблемами, пусть каждый несет свою отвественность, либо скидывает, но я не буду ее подбирать.
Каждый человек в этом мире - это чистая отдельная душа, которая пришла в этот мир со своими задачами, своей миссией. Тут все не просто, и много переплетено.
Но мои дети и мои будущие поколения, каждый человек из них - это своя душа, со своими задачами, со своей миссией. И если им что-то суждено пережить, то суждено, я не повлияю на это, как бы я не хотел облегчить им жизнь, она будет такой, какой будет. Какую они сами выбирают себе, когда приходят на эту планету для жизни. Они САМИ выбирают, что переживут, я не могу повлиять на их жизнь, как бы этого не хотел. Я не могу, да и не правильно будет это. Как говорит Вадим Зеланд: "Кармы не существует." И теперь я понимаю, что он вкладывает в эти слова.
Каждый в ответе за себя, каждый выбирает жизнь, чтобы ее прожить. Именно КАЖДЫЙ. Я не влияю на жизни своих близких и потомков (нет какое-то влияние я могу оказывать на них, но последнее слово и выбор только за ними, только ЗА НИМИ)
И если я не влияю на жизнь потомков, как минимум я не могу ее испорить, и за мои действия придется расплачиваться не им. Все, что я делаю, как мне ответила Вселенная нужно для изменений в мире. Тогда я не могу сделать что-то плохое, значит, и наказание мне не нужно получать. А зачем? За что? А если нет наказания, и я сам его себе не даю, то не нужно и запрещать все, а наоборот надо все разрешать себе. Ведь мои действия толкают мир вперед, он развивается.
Значит, мне можно все? И да, и нет. Можно то, что мне хочется. Зачем мне делать то, что не хочется. Зачем терять на это время.
Мне можно делать то, что хочется. И это напользу всем. За это не будет наказания. Мне не надо себя наказывать. Мало того, что это не дает ничего, так еще и вредит мне очень сильно, и вредит миру, он не получает нужных действия от меня для развития.
Я себе разрешаю все. Я себе позволяю все. Я беру себе наглость брать от жизни все самое лучшее, я позволяю себе иметь. И открываюсь перед миром. Мир, спасибо тебе. Я знаю, как ты меня любишь, и я знаю, что ты даешь мне все, что мне нужно для жизни.
Т.е. мне можно брать деньги, чтобы улучшать свою жизнь? Да, можно. И нужно. Я позволяю себе брать деньги, я позволяю им приходить ко мне.
У меня был страх, что если в моей жизни все станет хорошо, то тогда я не смогу больше вести блог, а это моя миссия (по крайней мере сейчас). Но сегодня я осознал, что когда у тебя все хорошо в жизни, там тоже много чего можно прорабатывать, можно писать об улучшении. И даже писать о хорошем намного лучше, чем писать о выходе из омута д@рьма. К тому же, когда у тебя хорошо, ты можешь помогать людям разбираться с их тараканами.
Я очень рад, мне можно все. Я больше не нуждаюсь в наказании, мне оно больше никчему.
А что вы запрещаете себе в жизни?