Публикую историю от имени одного очень хорошего знакомого. Сам разрешить ситуацию он не в силах, советовать, я ему ничего не хочу. Решение, Я ему дать не могу, ведь это та ответственность, которую не смогу унести на своих плечах.
Пообщаться один на один, с этим человеком можно в группе вк, где будет выделен соответствующий пост, где он будет ждать ваших советов. Так же, доступен адрес его электронной почты. Далее, история от его имени:
Живу я с женой порядка 10 лет. Сказать, что раньше я ее любил, это не сказать ничего. Я был без ума от нее, делал множество подарков, готов был отдать жизнь. И вот в юности, вначале наших отношений, она первый раз меня предала, она провела вечер в компании друзей и своего бывшего. Измены не было, насколько я знаю от своих друзей, но по мне, это очень сильно ударило. Женским вниманием, я никогда не был обделен.
Мы расстались, я нашел новую девушку, но всё же через пару месяцев мы сошлись, и начали всё сначала. Всё нормализовалось, но во мне засела злоба и ненависть, наверное, я не умею прощать такие дела. Я не виноват, наверное, просто злопамятный.
Были нормальные отношения, ну как у всех я думаю, с неурядицами и скандалами. Притирка если можно так сказать. И вот однажды вечером, не помню зачем, взял ее ноутбук, и обнаружил переписку с другим парнем, где меня ждало новое разочарование.
Она предлагала ему отношения, и бросить меня. Это был для меня не удар, это был ядерный взрыв. Естественно мы разошлись с огромнейшим скандалом, я высказал ей всё, что о ней думал. Очень тяжело пережил второе предательство, оклемавшись и окрепши начал жить дальше.
И как бы меня кто не называл, всё же мы сошлись в третий раз. Но во мне накопилась, не обида, а ненависть, и к себе и к ней. Старая любовь, когда я готов был ради нее свернуть горы, умерла. Я умер как романтик и добрый мальчик, стал невыносимой тварью.
У меня сменился круг общения, я стал нигилистом. Вместо реальной любви к ней, я стал испытывать желание получить ее окончательно, дабы утешить свое самолюбие, которого раньше не было. И вот свадьба, годы вместе, вроде всё хорошо, но есть одно «НО».
Я больше не люблю её. Есть привязанность, но не более того. Годы идут приоритеты меняются, самолюбие мое насытилось, и вот я вспомнил об одной очень хорошей девушке, которую любил больше 10 лет назад, до знакомства с будущей женой.
Контакты налажены, я люблю ее так сильно, как свою жену до ее предательств, может быть даже больше. Я очень хочу быть с ней. Но мне не хватает совести, после стольких лет вместе, предать жену. Мне трудно завершить отношения с ней. Я привязан к ней сильно, но это не странно после стольких лет вместе. Я её «простил», но видимо всё-таки не полностью.
Воспитание не позволяет мне ее бросить. Всё-таки мое естество побеждает, мою закалку. Не знаю, мне не хватает решительности или смелости закончить этот спектакль, я не хочу быть предателем.
Изменить жене я не смогу, не тот человек, не то воспитание. Быть с ней, тоже не доставляет удовольствия, мой характер стал ужасным, как человек я стал тоже не очень. И не в ней дело, дело во мне, я стал более надменным, стал надевать больше масок.
Со старыми друзьями более не дружу, новые знакомства завожу только с чужой инициативы, стал ненавидеть окружающих, хотя всегда был добрейшим человеком. И только с той девушкой рядом, я чувствую себя настоящего, которым всегда был. Хочу снова дарить цветы и делать приятно, хочу быть добрым и открытым. Хочу, хочу, хочу…
Но как обычно, есть одно но. Я не могу ее бросить, если я такая сволочь, которая использовала, столько лет девушку, для утешения своего эго, какое право имею её бросить? Корю себя постоянно, зачем тянул отношения, если не простил в душе. Долбанная честь, ненавижу её, ненавижу ситуацию, в которую я себя завел.
Если есть что сказать по теме, напишите в комментариях, быть может стоит остаться с женой и пересмотреть свое отношение к жизни, или всё же стоит сделать решительный, и неприятный шаг?