Для меня эта тема очень актуальна, так как один из основных моих языков любви (5 языков любви. Гэри Чепмен), это «слова поощрения». А родился я в Год Петуха, и поэтому при любой возможности стремлюсь распушить свой петушиный хвост и покрасоваться перед другими. И если меня хвалят, лучше конечно заслужено, я просто весь расцветаю.
Однако, когда зависимость от чужого мнения, становится слишком сильной или даже болезненной, тогда смело можно ставить диагноз – похваломан.
Почему многим из нас свойственно бурно реагировать на критику? Такая реакция сигнализирует о серьёзной зависимости, в которую мы попали. Эта зависимость отличается от алкогольной или наркотической. Для страдающих такой зависимостью не существует ни программ, помогающих избавиться от этой напасти, ни реабилитационных центров, проводящих курс реабилитации и очищения крови пациентов от различных отравляющих веществ. Её можно назвать зависимостью от одобрения или «похваломанией». Причём для детей это совершенно нормально – расти через похвалу, поддержку родителей, но когда мы становимся взрослыми и духовно зрелыми людьми, это превращается в настоящую болезнь, мы начинаем жить в рабстве чужого мнения.
Зависимость от оценки окружающих может принимать различные формы. Если нас задевают отнюдь не восторженные высказывания других людей в наш адрес, наверное, мы страдаем этой зависимостью. Если мы взяли за правило сравнивать себя с другими людьми, если радуемся победам, одержанным над ними в повседневной суете – мы порабощены этой зависимостью. Если нам не даёт покоя чувство собственной незначительности или заурядности или мы завидуем чужим успехам – налицо все признаки болезни. Если мы пытаемся изображать из себя важных персон, вероятно, эта зависимость пустила в нашей душе корни. И если нас беспокоит потеря уважения в глазах того, кто обнаружит, что мы зависим от чьего-либо одобрения, то диагноз очевиден.
Как и все прочие зависимые люди, находясь в отчаянии, похваломан не остановится ни перед чем, чтобы получить очередную «дозу». Однако, как и другие больные такого рода, он скоро понимает, что действие одной дозы не длится вечно, и приходится искать нового одобрения.
Альтернативой этой зависимости может стать жизнь, которой нам всегда недоставало – жизнь свободная от чужого мнения. Асом жизни в благодарности можно считать того, кто овладел искусством не зависеть от мнения критиков.
Конечно, нам не должно быть совсем безразлично, какое впечатление мы производим на окружающих нас людей. Однако, критические замечания не должны раскачивать нашу лодку, они не должны выводить нас из себя и контролировать нашу жизнь. Основанием уравновешенности и хорошего душевного самочувствия должно быть одобрение высшего суда: «Бог мне – Господь».
Иногда беспокойство по поводу того, что подумают окружающие, заставляет носить «маску», не выделяться и быть «нормальным», как все. Однако, поступив так, человек прячет своё «истинное я» и расстаётся со своей уникальностью. В итоге массовая культура начинает контролировать наше поведение, мы больше уже ничего не решаем и никакого позитивного влияния не оказываем на этот мир и более того, мы не позволяем больше Богу направлять нашу жизнь.
Не надо бояться быть самим собой! Представьте себе, что вы принимаете критику или осуждение, как что-то «очень мало значащее». Вообразите, что вы свободны от необходимости производить впечатление на кого бы то ни было. Представьте, что ваше уважение к самому себе больше не зависит от того, заметил ли кто-нибудь ваш ум, привлекательность или ваши достижения. Вообразите, что у вас есть способность испытывать подлинную любовь к тем, кто вас осуждает. Какой тогда стала бы наша жизнь?
Зависимость от одобрения может не только свести на нет все наши усилия по духовному взрослению, но и привести к тягчайшим ошибкам, исправить которые будет сложно или вообще невозможно. Когда мы так сильно зависим от чужого мнения, то начинаем видеть в других людях лишь источник одобрения и всеми доступными средствами пытаемся это одобрение из них выжать.
Социологи пишут о таком явлении социальной жизни, как «собирательный образ других». Этот образ – не что иное, как наше представление о некой группе людей, мнением которых мы оцениваем свой успех или поражение. Наше самоуважение и чувство собственного достоинства в значительной степени складывается из оценки, вынесенной нам этой группой. Этот «собирательный образ» можно представить в виде судейского жюри, в состав которого входят все те, кто оценивает нас. Можно не сомневаться, что на этой скамье судей мы увидим своих родителей, школьных учителей, друзей, начальника, коллег по работе и соседей.
Однако, мы можем только догадываться, что другой человек думает о нас на самом деле, и какие «оценки» он нам ставит. И в этом «собирательном образе других» зачастую других вообще не существует. Весь этот образ – плод нашего воображения. Это то, что мы считаем мыслями других. Под воздействием субъективных и объективных факторов мы формируем в себе представление о том, какими нас хотят видеть окружающие, и стараемся всячески следовать этому представлению. И часто, оказывается, что реальное мнение «других», совсем отлично, от того как мы его себе представляем.
В двадцать лет нас учат жить так, чтобы угождать другим людям. В тридцать вы устаёте от попыток угождать другим и обижаетесь на них за то, что приходится утруждать себя такими пустяками. А в сорок понимаете: как бы вы ни старались, до вас всё равно никому нет дела. Когда вы понимаете, что никому нет до вас дела, то тогда же осознаёте, что нет необходимости жаловаться. Сколько не жалуйся на свою несчастную судьбу, всё равно никто не поможет, любая жалоба – это просто сотрясение воздуха. Осознав это, можно просто начать решать свои проблемы самому. А потом начать замечать и проблемы других, помогая им в меру сил и способностей.
Удалившись на время от ветров, штормов и пожаров человеческого одобрения, мы вновь сможем услышать тихий мягкий голос, обращающийся к нам: «Цени своё место, свои дары или свой голос, потому что ты не сможешь поменять их на место, дары и голос другого человека, но даже если бы ты был в состоянии сделать это, вряд ли бы и тогда остался доволен».
Представьте себя посетителем палаты психиатрической клиники, навстречу которому со словами приветствия бросается пациент: «О, вы просто замечательный человек! У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый посетитель, вошедший в эту дверь, будет особым посланником. Вы как раз тринадцатый, теперь я знаю – вы избранный, святой, вы тот, кто принесёт мир на эту землю, позвольте поцеловать вашу обувь». Наверняка ваша самооценка не повысится ни на йоту. И не без основания. Между оценкой, выносимой нам другим человеком, и удовольствием, которое она нам доставляет, находится наше мнение о справедливости и обоснованности данной оценки. Это означает, что мы не пассивные жертвы чужого мнения. Мнения других людей имеют власть над нами, пока мы соглашаемся признавать их обоснованность. А это означает, что мы сами загоняем себя в эту зависимость, и значит сами, по своему желанию можем и выбраться из неё.
Зависимость от одобрения – это не то же самое, что признательность за похвалу. А то можно было бы подумать, что не стоит хвалить детей, аплодировать артистам и приветствовать восторженными возгласами спортивные рекорды. В этом случае, наш мир стал бы очень сдержанным, серым и тоскливым. Но перейти грань и стать человеком, который при любом удобном случае пытается «козырнуть», очень легко.
По большей части поведением человека движет банальное, пусть и тщательно скрываемое, желание показать себя в выгодном свете. Мы хотим произвести на окружающих впечатление, стараясь при этом скрыть от них наши усилия. Похваломания – это хроническое заболевание, при котором желание быть замеченным может быть далеко не самым опасным симптомом. Такая зависимость может привести к тому, что мы можем начать утаивать свои истинные мысли, если их высказывание вслух может вызвать осуждение в наш адрес, что приводит к двоедушию или попросту к лицемерию. Чтобы вежливо принимать похвалу и не попадать в зависимость от неё, нужно привести в порядок своё сердце, быть честным с самим собой и ясно представлять, чего в жизни вы хотите достичь.
Цитаты:
«Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе. …Судия же мне – Господь».
1Кор.4:3-4
«Главное – верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно».
Омар Хайям
«Нашедший себя, теряет зависимость от чужих мнений».
Альберт Эйнштейн
«Общественное мнение – это мнение, тех, кого не спрашивают».
Брюс Уиллис