Как я принимала дочь, вернее даже не дочь, а аутизм . Я терпеть не могла это слово, мне было очень тяжело говорить о состоянии ребёнка с другими людьми.
Где-то в полгода, после плановой прививки АКДС , (вероятно она запустила аутистическое состояние доченьки),я стала замечать , что с ребёнком что-то не то происходит, перестала улыбаться, следить за мной , интересоваться игрушками , единственное , что её радовало и приводило в восторг - это люстра на потолке. Меня это очень насторожило , на плановых приемах у педиатра и невролога я обращала на это внимание , на что получала ответ - перерастёт.
К году ситуация ухудшилась , на имя не отзывалась , на объятия не реагировала , когда носила дочь на руках она обмякала как мешочек, не делала попытки меня обнять, ходила по кругу часами, на цыпочках, и играла только с верёвочками и нарезанной тканью . В год психиатр сказала , что подозрение на аутизм, все признаки. Я уже описывала свои чувства по этому поводу, хочу о другом написать, как долго я пыталась бороться с аутизмом, я не принимала этого состояния дочери , хотя разум понимал, что аутизм это особенности развития, это не болезнь, душа кричала о другом.
Я считала доченьку больной, в моей речи прочно укоренилось словосочетание она больной ребёнок. А этого делать нельзя было , я понимаю это сейчас . Это словосочетание не давало мне взглянуть на доченьку с другой стороны, мне кажется, даже тормозило весь наш прогресс. Я научилась не жалеть ее, принимать такой, какая она есть, а самое главное не жалеть себя. Стыдно писать, но мне было безумно жаль себя, было так обидно - почему мой ребенок не такой как все, больно было смотреть на то как мамочки общаются со своими детьми на площадках, а моей я и не нужна по сути, ей отлично и одной, если меня не будет рядом она и не заметит, и я жалела себя.
Это было безумно трудно, потому что в этой жалости вязнешь как в болоте. Аутизм не болезнь, аутизм особенности развития, моя дочь вот такая, не будет другой никогда, осознала это не сразу, хотя произносила как мантру много раз. Ребёнок будет жить в этом состоянии всю жизнь , но наша задача не жалеть её , а сделать её жизнь максимально комфортной в нашем мире, а главное престать жалеть себя и пытаться подстроить ребенка под себя, под нейротипичных детей.
До конца я приняла аутизм только через два года , и сейчас , если меня спрашивают, что с ребёнком , я откровенно говорю, что моя дочь аутист, а не пытаюсь замылить ответ о её состоянии туманными выражениями. Мне кажется , после принятия стало легче дышать , легче жить.