У меня оставалась одна сигарета и две спички. Конечно,наоборот было бы куда хуже, однако ветер не предоставлял большого выбора. Я сидела одна на кладбище в 9 часов утра возле могил бабушки и дедушки. Трудно вспомнить сколько лет назад за спиной ржавела та же оградка. Тогда не волновали все эти житейские проблемы с отсутствием сигарет, денег и статуса в обществе. 8 лет назад умерла бабушка, 9- дедушка, верится в это с трудом. Помню их хорошо, вроде. Интересно, а они меня?
Зачем-то притащила холст с мольбертом, надеюсь, мертвых я не сильно потревожила своим легкомыслием. Скорее всего, я просто пыталась найти повод дольше побыть рядом с покойными близкими или же в смертном, в прямом смысле слова, одиночестве. Ощутить леденящий покой, что ожидает каждого. С фактом смерти примирилась давно, это совершенно не пугает, скорее приводит в панику от моего расточительства жизненных сил.
Я вдумчиво рассматривала имена, фотографии и даты жизни покойных, совершенно незнакомых мне людей. Кладбище деревенское,можно проследить всю родословную каждой семьи, буквально все кладбище охранялось тремя фамилиями, изредка впуская в ряды иных. Вот одна свежая: январь, 2019. Может быть этот мужчина успел сделать большую часть задуманного, а может и вовсе скудно прожил. Этого уже не узнать, даже из уст близких. Какая разница что они думают о прожитой жизни человека, чья душа уже вне физического воплощения, где-то в прослойке космической пыли, ну или что-то из Библии. На эту тему приятнее фантазировать, нежели воспринимать всерьёз факт окончания и вероятного отсутствия перехода. Перехода из во вне. Это самое «из» слишком притупляет гонкой в пустоту, при огромных возможностях человеческого разума. Природа, космос, наука способствуют благополучному развитию и созерцанию, прекрасные способы воплощения, как искусство, поэзия математика, существуют, однако все погубила экономика и холодный расчёт. Так проще, только вот пока не ясно для кого. Да и зачем нужна та самая великая идея, когда завтра можно взять отгул ради матча Спартак-Зенит и бутылочки крафтового. Делаем ставки.
Я, лично, ставлю все на жизнь. Надеюсь не проиграться, путей отхода не остаётся. За спиной то же, что и перед лицом- проекция разума. Может быть, мой канал связи просто нарушен, потому и перспективы виднеются с трудом, а если быть точнее, я просто иду наощупь. Астигматизм,косоглазие и надвигающаяся катаракта. Однако, благодаря другим «органам чувств» я пробегусь по канату жизни лучше многих, пусть и вслепую, тем не менее не беспечно.
Как часто Вы задумываетесь над тем, насколько безграничны возможности тела и разума? А насколько часто вы их притупляете? Я не пытаюсь провести параллели между человеком и Богом, я отнюдь не Ницше. Но насколько велика вероятность существования великого разума вне ? Вне Вашей собственной оболочки. Ещё раз, я не богохульничаю или возвожу биологическое существо в высший ранг, я просто хочу разобраться. Стремлюсь к той великой истине, что не представляется мне уже реальной. Но вдруг, у меня есть некоторые подозрения, скорее, угасающая надежда, что если отбросить все фамильярности и вековые устои ради одного скромного шага в подсознание и бескомпромиссного взлёта над примитивностью соображений к мерцающей правде, что открывает новые просторы, расширяя угол обзора на Вашу жизнь, на Мир вокруг. Наверное, вы думаете, что я спятившая наркоманка. Хотелось бы, но нет. И без психотропных я давольно иррациональна. Докуриваю сигарету в яблоневом саду ночью, как всегда одна и размышляю о бессмыслице, которую проецирует сознание. Пора возвращаться в реальность, заварить кофе, затопить дом и помыть посуду. Доброй ночи. Я ушла в подкорку разума.