Если ты не прогрессируешь, значит деградируешь. Никаких остановок на месте не существует. Так говорил мой бывший начальник и я ему верю. Мало кто сможет не поверить чемпиону СССР по карате, когда он тебя так убедительно и доходчиво душит в полностью прямом смысле слова. На татами.
Вот все вокруг богаты идеями. Александр К фонтанирует ими с регулярностью раз в полгода, все последние лет 20 нашего знакомства. За это время успел сходить в армию его сын, которого я когда-то забирал из детского сада, кажется, еще позавчера, когда Александра К арестовали за какое-то пустяковое дело - то ли за подделку документов, то ли зарезал кого, уже не помню.
В активе Александра бездна прожектов, все уже точно не вспомнить, но вот наиболее яркие:
- Сбор маринованных грибов в банках у старух в деревнях, с последующей реализацией оных через крупные торговые сети.
- Приобретение земли для застройки, найм подрядчика для постройки жилого дома.
- Выкуп заброшенного санатория в Крыму с последующем превращением его в узкоспециализированную VIP-лечебницу.
И так далее. Общее во всех идеях одно: его идея - моя реализация. Служенье Муз не терпит суеты, прекрасное должно быть величаво. А значит старух, транспортировку, сальмонеллу, тяжелые металлы, поиск объектов и денег, аренду, радость общения с чиновниками и все остальное земное счастье Александр дарует мне. Считаю, что не заслужил такое лестное доверие и все 20 лет скромно отказываюсь.
В общем, мне стало стыдно, что я сам так беден идеями, и я решил поднапрячься. Ведь может собственных Платонов и...
... И раз
Секта. Не знаю имени чего, пусть адвентистов-юристов тридцать третьего позавчера. В смутные времена таких появляются по пять штук на квадратный метр. Чем я хуже любого другого Лжедмитрия XV-го, вокруг которого собирается социальное стадо? Есть, правда, пока две серьезные затыки:
1. Нет ключевой идеи, с которыми, как известно, и так напряг и
2. Жена может не разрешить сексуальные оргии, обязательные для достижения нирваны, чакры и ауры с аюрведой.
Как вариант - гадание, психологическая помощь, замаскированная под мистику. В качестве хрустального шара подойдет надутый целлофановый пакет. Главное не разрешать его никому трогать. А если встроить туда проектор и демонстрировать новости под видом духа Большого Пу, то успех просто неизбежен. В крайнем случае сойдет и цветомузыка. Правда цветомузыка странным образом действует на женщин, они начинают раздеваться, особенно под мелодичное медленное сопровождение. Но и этому тоже найдется применение. С таких женщин можно снимать электростатические заряды и освещать этой энергией подъезд. А ежели будет темновато, то музыку заменить на индастриал рок, от которого кто хочешь начинает раздеваться со скоростью таракана в немом кино. Глядишь, и экспортировать электричество начнем. И Чубайс будет за полгода записываться на переговоры к нам. А что? Да, будет.
Плохо только, что у меня не поднимется рука брать деньги за чистое искусство. Поэтому бизнес-идея пока в очереди на реализацию.
... И два
В импортных фильмах старухи ходят не с клюками, а с таким подобием стальных табуреток без сиденья, с ручками. Таким образом эти престарелые граждане обретают четерёхкратную устойчивость к штормам и землетрясениям до 7 баллов включительно. Иной раз в ураган смотришь - саму старуху унесло ураганом в Гонолулу, а опора так и осталась устойчивой и монументальной. Для них эта стальная табуретка сродни раковине для улитки.
И вот представим себе ситуацию, когда старуха идет со своей табуреткой по делам и замечает наливное яблоко растущее в трех метрах над землей. Раньше такая старуха поползла бы дальше, шамкая ругательства беззубым ртом. Но теперь все не так! Сейчас она, ловко взлетев по лестнице, приделанной к её передвижному домику, обретает яблоко. И, счастливая, продолжает путь, хрустя аппетитным плодом и кидаясь огрызками в проходящих детей и полицейских.
Да, идея в том, чтобы присобачить лестницу к табуретке. А если добавить конструкции небольшой планшет с выходом интернет, то счастливые обладатели таких табуреток просто не будут вылезать из-за них.
А недавно стал встречать людей, бодро идущих с лыжными палками по асфальту. Откуда-то, куда-то. По делам. Я таких старался обходить стороной, но потом мне открыли глаза на них - оказывается у них не просто мягкая голова и лыжи стерлись об асфальт, а они такой финской ходьбой занимаются. Для таких любителей тоже есть идея, как раз финский вариант. Нужно делать палки полыми и заливать туда водку. Идешь вот так, чувствуешь - здоровье накрывает и переливается через край. Открутишь крышечку и - хоп - восстановил баланс в организме. Занюхал варежкой, отлакировал сигареткой и снова в путь, за здоровьем.
... И три
Оголтелые любители домашних животных всегда поражали меня своей готовностью тратить деньги на всякую дрянь, типа кактусов, комнатных собачек (помесь крысы со страусом), змей, тараканов и прочей гадости. В числе прочего отдельным сегментом выступают кошечки. Я 8 лет разводил оных в разных количествах, заботился, холил и лелеял почти. То есть могу считаться видным специалистом в этом деле. И вот придумалось мне разводить таких кошечек-сфинксов. Кто не знает - это такое кожаное, сморщенное, отвратительное и трясущееся нечто.
Патриции в Риме разработали их, чтобы вызывать в себе рвотные рефлексы на оргиях. Освободить место, чтобы было куда еще кушать продолжать. Но это не важно, а важно, что много на свете всяких извращений, и есть и такое, чтобы таких кошечек за большие деньги покупать. Этот спрос легко найдет предложение, если знать как правильно распорядиться кремом супруги для депиляции и набором одноразовых бритв. Несколько изящных взмахов кисточкой, станком и вуаля - бывший котик Вася улетает с торгов за 500 $, сменив попутно имя на Барталомео-Дикаприо-Престо XXV-го.
Жена не дает мне депиляционный крем для бизнеса. Мотивирует какими-то соображениями из передачи "В мире животных". Видимо, не догадывается еще, что из оставшейся шерсти можно носочки вязать и прочий там хенд-мейд. Как только узнает, сама наверно за котиком во двор побежит.
... И четыре
Потом допишу. Есть такие перспективные вещи, как онлайн тренинги (личной эффективности, программирования, семейного счастья, инвестирования, чего угодно, что можно переписать из справочника). Глисты для похудения опять-таки. Написание постов в Дзен. Гадание на кофейной гуще онлайн. Мобильное приложение для открывания пива.
Я богат идиотскими идеями. Не жалко.