Не с кем поговорить и раскрыть свою душу некому, поэтому пишу здесь, хотя знаю, что меня почти никто не читает, но, всё равно очень хочется поделиться.
Сегодня Великий Праздник - День Победы, а на душе так грустно. Вроде днём было ещё ничего, но, как подумаешь обо всём...
У меня очень высокий уровень эмпатии (сочувствия), чужую беду, особенно реальную, я воспринимаю очень близко к сердцу. Как подумаю обо всех жертвах войны, о солдатах, которые жили, а потом отдали жизнь в бою, сразу слёзы подступают.
И хочется это с кем-то обсудить, поплакать вместе, осознать, насколько велика была их жертва, но не с кем. В основном - одна картинка кругом, а прочувствовать чужую боль люди не могут.
Я сразу вспоминаю и своих родных, которые погибли на фронте. Да, я их даже не знала, не видела ни разу, но, стоит вспомнить, как они были молоды, насколько честными и хорошими людьми были, обо всём этом мне рассказывала моя бабушка, как становится очень жалко их и других людей, и я опять плачу. Плачу от того, что этого уже не изменить. Был человек, и его не стало.
Стыдно ещё и мучает совесть, и какое-то негодование от того, что вокруг столько грязи нынче: столько зла, подлости, пошлости и разврата, и всё больше молодёжи, которой вообще наплевать на тех, благодаря кому они сейчас живут как свободные люди, а не как рабы.
А ещё очень жалко стареньких ветеранов и просто пожилых, немощных или больных людей.
Я постоянно вижу, как люди разучились любить просто так, просто потому, что это твоя мать или бабушка, например, которая тяжело трудилась, которая в детстве от голода падала в обморок, ещё до Великой Отечественной Войны, которая пошла добровольцем на фронт.
Да, забота есть, но потому, что надо. И эти обязанности раздражают людей, совесть не позволяет им бросить родителей, но они устали, им они в тягость, потому что уже не самостоятельные.
Про внуков уж и не говорю - приходят раз в год, а то и реже, никакого преклонения перед героями. Тяжело, да, тяжело с немощными, но вы же люди вроде, это не чужой вам человек.
Неужели я одна такая сентиментальная, и меня одну постоянно мучает совесть потому, что я где-то не додала заботы и внимания? А остальные спокойно в это время пьюи и едят, ржут и думают о какой-то повседневной фигне?
Мемасы в контакте интереснее, чем подвиг тех, кто сражался за Родину. Я не могу, не могу с этим смириться, мне дико, до слёз больно это видеть.
Видеть, как в тайне, или даже не очень скрывая, кто-то хочет, чтобы это всё быстрее закончилось, и "обуза" свалилась с плеч... Ну как так?! Эта обуза тебя растила, волновалась за тебя, помогала, чем могла, она твоя мать/жена\подруга? Где совесть и стыд у людей? Как они живут? И почему не винят себя за свои мысли? Я не понимаю.
Нет, и я не святая. И я ни за кем не ухаживала годами, и даже одного раза не производила полный уход за кем-то, и не факт, что смогла бы это сделать. По разным причинам, возможно, не заслуживающим снисхождения. И, конечно, со смирением и благодарностью взваливать на себя весь этот труд могут единицы, которым в ноги нужно поклониться за их человечность. Но хотеть, чтобы твой самый близкий человек, который тебе всё дал, который за тобой ухаживал, который всегда тебя любил в конце-концов, покинул эту Землю - это куда хуже, чем даже сдать его в интернат или дом престарелых. Не понимаю, как можно не хотеть, чтобы этот человек жил как можно дольше? Ну не ухаживай ты сам, найми людей для этого, откажись от покупки предметов роскоши, устройся на вторую работу, чтобы оплатить хорошую сиделку, но твой родной человек будет жить, тебя не будет мучить совесть! Она реально только меня мучает всегда и за всех?
Неужели я поступила бы так же и думала бы так же, а сейчас просто лицемерю, пытаясь притвориться хорошенькой? Не верю, не верю, что я могу быть такой нелюдью. Мне кажется, я лучше их. Но иногда сомневаюсь, пытаясь оправдать других. Мол, так каждый начнёт думать, если ежедневно будет жить в такой атмосфере. Зачем я это делаю? Тоже не знаю. Ведь я так не думаю, не считаю это нормальным, а считаю отвратительным - терять сострадание и привязанность из-за усталости.
Можно жаловаться, ненавидеть то, что происходит, но не самого человека, который не виноват, что это с ним произошло. Хотя бы просто не желайте конца, хотя бы найдите в сердце чуточку тепла для этого человека.
Вот скажите: как можно простить, любить и уважать тех, кто не желает жизни своим близким?
Да, обидели не меня, а другого человека, и он, возможно, даже этого и не знает, не понимает, но я страдаю за него, из-за своей чрезмерной эмпатии, не нахожу себе места, понимая, как самые близкие предают, как они забывают всё хорошее. Понимая, что и любить-то некого после такого.
У меня какая- то дикая тяга найти хорошего человека, абсолютно хорошего, чтобы любить, как любят добро и свет, именно его. Разговаривать с ним, радовать его. Но я не могу найти таких людей. Или я ищу что-то невозможное? И в человеческой природе раздражаться, уставать и чувствовать от этого злость? Или я вообще в каждом найду недостатки, которые себе прощу, а другим не смогу? Не знаю, от нескончаемого душевного одиночества я уже ни в чём не уверена.
Боже, храни честных и добрых людей, их так мало осталось! На них весь мир держится. пока ещё держится...