Всем привет! На этот раз представляю свою подборку анекдотов про пьяниц, выпивку и всё что с этим связано. Тема весёлая и жизненная. А это мои самые любимые анекдоты:
1) Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор. Я ими наслаждаюсь.
2) Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее очень внимательно и говорит:
– А-а… ты все печёшь…
3) Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, сволочь, бухает...
4) Надпись на рекламе у входа в кабак: «Не знаешь, как хранить свои деньги? В рублях, долларах или евро? Пропей у нас всё! Сохрани свои нервы!»
5) - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам
просаживает?
-Нет. Я с ним серьёзно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит… Лежит себе тихонечко в реанимации.
6) Муравей просыпается под танком с большого бодуна.
Нифига себе, что только по пьяни домой не принесёшь.
7) В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
8) Муж в три часа ночи звонит жене пьяный.
– Что случилось? Ты где? – спрашивает жена.
– Я на кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, здесь все умерли.
9) - Алло, милиция! Меня похитили инопланетяне!
- Мужчина, вы пьяны?
- Да, так совпало.
10) – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
11) Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется
стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!
Поп:
– 100 грамм водки, пожалуйста!
Через 10 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!
– 50 грамм водки!
Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!
– Минералку, пожалуйста!
– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?
Поп шепотом:
– Шеф близко!
12) Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
– А кушать что будете?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать…
13) Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
14) Стоят двое у винного отдела:
– Сколько будем брать – две или три?
– Возьми две, а то вчера одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
15) Поспорили два алкаша. Один говорит, что на небе две луны, другой говорит, что три. Подзывают третьего алкаша и спрашивают его:
- Серёга, скажи, сколько на небе лун, две или три?
Серёга поднимает голову:
- В каком ряду?
Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про больных и докторов или про блондинок, а также весёлые рассказы и серьёзные статьи. Если понравилась эта подборка анекдотов, то ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
Будьте здоровы! Всем пока!