Долго пытались понять и осознать – на сегодня все. Осталось только разобрать снаряжение, опреснить костюмы, все сдать, отучить теорию, поймать единорога и слетать на Луну (кое-кому из нас это бы понравилось). С умным видом сложив акваланги в кучу, но уже на баллоны, отправились на боевую вылазку с задачей опреснить костюм.
На этот раз были хитрее – отправили Домового и Принцессу отвлекать бабку-ниндзя, а сами огородами начали движение к заветному шкафу. Стоит отметить, что бабка оказалась не только зоркой и проворной, но весьма общительной старушкой – обнаружив меня и Астронавта у шкафа с порошками, исполнила не только головокружительный финт со шваброй, но и не прекращала все это время жаловаться на мучающий ее артрит. Миссия по героическому доведению Наставника, путем опреснения костюмов с порошком, вновь была провалена...
Долго выясняли, как артрит способствует проведению кругового удара шваброй во время исполнения сальто. Сошлись на том, что рассказ про артрит – боевая молитва бабки-ниндзя. Решили придумать свою – будем ходить и жаловаться как нас не любит Наставник. Во время моего поэтического этюда о вселенской несправедливости нашего Инструктора, он как раз ловко вырулил из-за угла, изобразил улыбку Сатаны и нежно провозгласил, что раз мы такие поэты-затейники, то вот вам 15 минут на разборку снаряжения, переодевания, поэтический баттл и еще что взбредет нам в голову – но по истечении времени – быть в учебном классе. Все, что взбредет в голову? Ла-а-адно…
За 15 мин отведенного времени взбрело в голову только переодеться и привести себя в порядок. Ну, Принцессе и этого времени не хватило, глазки подводить - это вам не снаряжение собирать. Собравшись в боевую учебную группу, под веселые песни выдвинулись в учебный класс, где уже изнывая от нетерпения, нас ждал наш Наставник.
После фразы: «Достаем двойные листочки», лицо Астронавта перекосило так, что пришельцы с какой-нибудь планеты Криволичья точно приняли бы его за своего сородича. Обнажил все же негодяй лицо истинное инопланетное!
Как наивно я не предполагал, что будем писать стихи, Наставник решил по-своему – раздал каждому по вопросу и с довольной ухмылкой кота, дорвавшегося до банки со сметаной, уселся лицезреть наше отчаяние. Отчаяние было только у нас троих – Принцесса строчила так, что аж пыль летела! Красивая она… Только стервозина редкостная. И знает ведь все по контрольной!
Пока я мечтал о высоком, Астронавт ловил сигналы из космоса, планируя, что оттуда про дайверскую маску придет самая ценная информация, Домовой, помолившись своим опекунам, начал по тихой грусти яростно списывать информацию прямо из учебника. Хватило его, правда, ненадолго – Наставник не только опытнейший дайвер, но еще и обладающий зрением орла… и характером осла – такой же упертый, но в отличие от ослика еще и умный… шибко – заметив непреодолимую тягу к знаниям, поручил Домовому к следующему занятию написать любимцу богов целый реферат об истории акваланга.
Закончив нашу весьма легкую контрольную работу, мудрый сенсей начал объяснение, почему у маски все же силиконовый обтюратор, а не «тянущийся материал», как я его начал описывать, в своей Оде дайверской маске. После долгого долбления в наши головы, откуда берутся маски, узнавали, что такое неопрен, который как раз производится из резиновых пузырьков! В конце концов, Астронавт, которому вообще много знать очень опасно – голова-то от умностей в шлем от скафандра не влезет, начал откровенно засыпать. Сон-то у них, космолюбов, тоже по расписанию.
Видимо, к концу нашего второго дня обучения, вконец уставший от нас Наставник, сжалился над нами – видимо, продумывал, куда сольет сегодня честно выигранную тысячу рублей, томно вздохнул и отпустил кого куда – Домового с понурым видом искать историю акваланга, а заодно выяснить, какой именно бог за сей прибор отвечает, Астронавта переварить новую полученную информацию под одеялом, ну, а меня мечтать о стройной фигурке нашей Принцессы, которая всю нашу процессию и остановила с вполне логичным предложением – похмелиться!
Автор: Виталий Шереметьев
# Дневники_дайвера
