К чему это? Это к моему личному опыту, который последние тринадцать лет счастливо помогает мне избегать поползновений отдельных представителей пенисоносцев на мою независимость.
Получилось так ( и не без участия моей ныне покойной маман), что в начале девяностых я осталась без мужа, но с двумя несовершеннолетними детьми, без работы и с онкологическим диагнозом. От онкологии мне удалось отбояриться на некоторое время путем удаления опухоли ( и все равно эта хищная приблуда догнала меня два года назад). Муж, предварительно поинтересовавшись у моей маман о возможности после операции жить со мной как с женщиной, и , видимо, получив маловразумительный ответ, сделал вывод о невозможности таковых манипуляций с моей тушкой, отбыл в сторону "Северов" тралить атлантическую селедку и строить новую "счастливую" жизнь. Без меня и без детей.
Я, некоторое время пожевав сопли и поразмазывав слезы, сумела втиснуться на работу по специальности инженера - конструктора. И с подачи своей одноклассницы решила заняться традиционной забавой многих российских теток 90 -х: зарабатыванием денег для содержания своих сыновей. И вот, я - "челнок" с сумками, набитыми разными бытовыми мелочами и рулонами клеенки, несколько лет тропою Остапа Бендера пересекала румынскую границу в обоих направлениях. С такими же "туристами", как я. Но об этих "приключениях" я, может быть, еще поведаю в другом опусе.
И вот, в одну из пробежек по ларькам и маленьким магазинчикам с целью пристраивания товаров, привезенных из Румынии, за мной увязывается ОН!!!! В джинсовом костюме, фирменных кроссовках и ЗЕЛЕНОЙ ШЛЯПЕ! За период моих прыжков в ширину в попытках прокормить потомство я маленько одичала. Не до "амор" было. Короче, мои уши были готовы к навешиванию лапши любой длины. Я вдруг оказалась самой красивой, самой умной, самой крутой трахальщицей и т.д. и т.п. В результате обладатель зеленой шляпы как-то незаметно оказался в моей квартире, на моем диване, перед моим телевизором, на табуретке на моей кухне и с моей ложкой в руке перед тарелкой с котлетами, приготовленными мной из мяса, купленного на мои деньги. Работать он не собирался, но красиво рассказывал о своих предпринимательских амбициях. А я верила, как наивная чукотская женщина. Несмотря на то, что мне регулярно "открывали" глаза на его амурные подвиги на стороне, я свято верила, что своей любовью, заботой смогу заполучить его любовь. Тянула основную работу, челночила, при этом готовила, стирала, убирала, ставила любимому капельницы (он астматик), делала массажи и еще пыталась оживить недвижимость, находившуюся в его труселях. Года через полтора мозги мои стали проясняться, стало доходить, что меня и мою жилплощадь ненаглядный просто использует, как пансион. Пенсию по инвалидности, которую он все же оформил, Пенсионный фонд в девяностые отдавал со скрипом душевным и скрежетом зубовным, т. е с задержками на полгода - год. Да и эти копейки из-за инфляции ничего не стоили. Было еще несколько причин, по которым я попросила его освободить мою территорию. Съехал. С обидами и причитаниями, что жил-жил и ничего не нажил. Оказывается, я должна была его прописать и выделить жилплощадь. Все-таки, какая-то часть моего мозХа оставалась здравомыслящей, раз я этого не сделала. И еще другой частью тела (той, что ниже спины) чувствовала, что не надо с ним регистрировать брак. Между тем, свою двухкомнатную квартиру он, со своей бывшей женой, продал и купил по домовладению своей дочке и этой самой жене. Ему ничего не покупали, видимо, в расчете на то, что он пришел ко мне "навеки поселиться".
К этому времени я уже совмещала три работы: инженера, продавца в ларьке и разносчика рекламы по почтовым ящикам. И вот тут началось...... Ненаглядный караулил меня на проходной, приходил в ларек и имитировал там астматические приступы, падал в обмороки. Я вызывала "скорую помощь", сопровождала его до квартиры, которую он был вынужден снимать. Но, у меня же были мальчишки, у которых переходный возраст (спасибо им, что были настолько самостоятельны, что проблем не создавали). Я должна была уделять им внимание. И вот этот артист опять оказался на моем диване, имитируя предсмертные хрипы. Да, бывают люди, от которых, как от жвачки на джинсах, избавиться можно только хирургическим путем - вырезав кусок штанов вместе с жвачкой. Опять потянулись дни, заполненные зарабатыванием денег, лепкой пельменей, приготовлением борща, стиркой (вручную!!!), лечением его болезней... Жизнь шахтерской лошади, все по кругу, во всем безысходность и беспросветность. И еще я должна была порадоваться его новому приобретению - золотому перстню. Но, как говорится, если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет труп твоего врага. И вот: БИНГО!!!! Раздается трель звонка в мою дверь (малиновый звон!!!!). Открываю. Крупная бабища вталкивает в мою квартиру девочку лет четырех и громогласно вещает, что "нехай он тоже воспитывает дочь". Оказалось, что это одна из его дур (таких же, как я, поведшихся на его ля-ля-ля), родившая от него девочку. К этому времени мы уже прожили 13 лет, причем последние восемь без интима. У нас была гармония в постельных отношениях: мне было не до интима, а ему было не до меня. Я попросила его переночевать по месту прописки, т.е. у его старшей дочери, т.к. мне надо было подумать... Это была самая счастливая ночь в моей с ним жизни. Я складывала его вещи в чемодан, привязывала к чемодану подушку, с которой он ко мне пришел и складывала тапочки в пакет........ Душа моя пела...... Я не присутствовала при освобождении моей территории от этой ползучей аннексии, но дети говорили, что плакал, обняв чемодан. Вот тут-то я и прочувствовала смысл анекдота про еврея и козу.
Кто не знаком с этим литературным произведением, читайте:
Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе,у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей,мы все живем в одной комнате,денег нет,дома грязь,вонь,дети орут,толкаются,грязные пеленки везде...кошмар......."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей:Какую козу?Зачем?Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????
Ребе:"Купи козу"
Еврей подумал - подумал,пошел и купил козу. Привел ее домой .
Через неделю приходит к ребе,тот его спрашивает "Ну, как жизнь"?Еврей заламывает руки,кричит :"Еще хуже,эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми,везде срет,все ломает,рвет,всех бодает,дети на ней скачут,бесятся,вонь везде стоит ....ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется,говорит "Что???зачем же я ее покупал???"
Ребе:"Продай козу"
Еврей подумал,подумал,пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже,ребе,как мне хорошо...."
Так вот, к чему это я...С тех пор прошло уже тринадцать лет, и я каждый день, открывая глаза по утрам, понимаю, как же мне хорошо..... Внуки, кошки, пенсия и ПОКОЙ. Вот оно счастье!
За эти годы прошла вереница желающих залечь на мой диван с моими пирожками в зубах, но не было ни одного, желающего решать мои проблемы и заботиться обо мне. Прикольно наблюдать за этой сучьей свадьбой, при условии, что я понимаю их истинные намерения......