Как же сложно мне было начать этот пост.
А дело вот в чем.
Начал я вести блог две недели назад.
За это время многое изменилось.
Вчера вечером я почувствовал необычайную легкость, которой давно не было.
Я осознал, что часть г@вна из моей головы ушла, стало легче дышать. Но все равно там еще много всего.
Обычно все бывает так у меня, вечером у меня крутой настрой, я делаю все, прямо вовлечен, мне интересно, даже спать не хочется ложиться. Могу до 2 ночи что-то делать.
А вчера я почувствовал, что надо идти спать где-то в 23, т.к. завтра ждут новые победы.
Но когда я просыпаюсь по утрам, я задаю вопросом: "А зачем вообще вставать?" И потом с утра и днем сложно раскачиваться, двигаться, начинать что-то. К вечеру уже разогнан.
Но опять же вчера я почувствовал: что-то ушло и жизнь меняется, появляется желание жить, что-то творить, делать. Но вопрос: зачем и для чего? все еще открыт.
Прежде чем разобраться с данным вопросом, необходимо еще докопать тему моих представлений о родителях.
Исходя из вчерашнего поста мое им признание о курении было не целью, а только пунктом. Но очень важным пунктом.
Я понял, что курение это инструмент, чтобы попасть в мегаплохую ситуацию и предстать перед ними повинным, мне этого хочется. Мне даже хорошо становится, как только я проигрываю данную ситуацию.
Но зачем мне это? Я вот сейчас пишу пост и меня мегасильно ломает, хочу бросить, т.к. если я разберусь, то потеряю смысл жизни, ибо он сейчас именно в той жертве родителям (причем обоим сразу). А без смысла человеку сложно жить.
И текущий смысл вообще не совместим с хорошей жизнь, которую просит моя душа. А потенциал у меня большой, и добиться я могу очень многого. Но это против текущего смысла. И подсознание всеми силами пытается бороться с моими попытками лишить себя этого смысла.
И вот я поборолся сам с собой, пытался отвлечься, уйти от написания и разбора. Но все-таки сел и делаю.
Итак, я понимаю, что у меня есть дикое желание принести жертву перед родителями за что-то.
За что?
Мне это зачем?
При ответе на вопрос: "За что?" У меня приходит понимание, что как-будто бы родители пожертвовали собой ради меня, нет, не оно.
Тут больше ощущение, что я считаю себя должным им за то, что они меня родили и вырастили. Замечательно, в целом не страшно, но почему жертва за это?
Жертва не за это.
Жертва за их жертву.
Мама (по моему мнению) пожертвовала своим счастьем ради детей. С этим я разобрался, разговаривал с мамой, он сказала, что не жалеет, как прожила молодость. Отца она любит. Поэтому тут нет жертвы.
Тут спокойно. А вот когда думаю про отца, тут точно есть.
Я должен пожертвовать собой за жертву мамы? Тут пусто (проверяю на всякий случай)
Я должен пожертвовать собой за жертву отца? Очень слабое.
Тогда так: "Я должен пожертвовать собой за какие действия отца по отношению ко мне?" Да.
Т.е. я считаю, что отец сделал для меня какие-то действия, и моя плата за них должна быть обязательно жертвой? Не совсем.
А вот видимо как. Отец хотел мне лучшей жизни, делал все для этого, давал мне наставления, учил как жить.
А я вместо этого взял наглость жить такой жизнью, как хочу этого я. И т.о. его учения и наставления вроде как пропадают зря. А я же человек ответственные, кто-то делал, а я так к этому отнесся. Я неблагодарный и заслуживаю наказания.
Да, где-то внутри я чувствую, что отец старался и хотел для меня лучшей жизни, я этим пренебрег и пошел делать по своему (хотя считаю внутри, что его наставления были верны и им надо следовать), и теперь я должен накосячить, чтобы осознать, что отец был прав, а я как всегда оказался неправ.
Да, тут не жертва, а больше доказательство, что кто-то другой лучше меня знает, что мне в жизни лучше делать. И я это упорно пытаюсь себе доказать.
А ведь мне ой как неприятны отчитывания от отца. Меня прямо коробит, т.к. на подсознании я знаю, что он прав и надо делать было, как он говорил, тогда все было бы замечательно. И у меня бы все получилось, и он бы не отчитывал и был доволен.
Получается:
- Отец лучше меня знает как мне жить. (однозначно это отзывается у меня внутри, прямо хорошо становится, когда говорю это)
- Я должен доказывать первое утверждение, а для этого надо натворить что-то плохое, действую по своей логике
Т.о. я постоянно ищу ситуации, чтобы накосячить, и осознать, что надо было сходить к отцу, спросить у него, что мне делать и сделать так. И все получилось бы.
Это бы сработало, если бы я действительно ходил к отцу и спрашивал, но есть одна проблема: я не мой отец, я совсем другой человек и как жить знаю только я. Я последнее утверждение осознаю головой и пытаюсь жить по нему, но в подсознании сидим совсем другое. Оно и правит балом.
Так теперь надо вспомнить, когда была первая ситуация, что я начал считать, что мой отец лучше меня знает, как мне жить.
Ситуация очень старая, мне 2-3 года. На ум сразу пришла ситуацию, когда родители заметили, что у меня падает зрение (я из этой ситуации помню только теплый день, солнышко, зелень)
Вот буквально сегодня (а у нас в Новосибирске начало наконец быть тепло, +20 градусов) почувствовал эту жару и мне стало почему-то страшно, меня как будто бросило куда в старое воспоминание. А в нем страшно.
Так вот ситуация. Рассказана она мне родителями.
Было лето, светило солнце, мы семьей поехали в лес то ли загрибами, то ли за ягодами. И вот я в лесу играл с мячом. Бегал, кидал. А потом мама увидела такую ситуацию: я бросил мяч высоко, он полетел у одну сторону, я побежал в другую. И не нашел там мяча, спрашиваю у мамы: "А где мяч?" Она показала мне мяч, задумалась и не обратила внимания. И вот тут вроде все спокойно. Было да было.
Но есть еще одна ситуацию с отцом, и тут мне становится страшно почему-то.
Мы шли по лесу, отец показывает мне: "Артем, смотри ягоды" Я подбегаю к нему и говорю: "Где?" Он: "Да вот же смотри" и пальцем показывает.
А я в упор их не вижу.
Вот эта картина: как я смотрю на зеленую траву (даже стоит у меня сейчас перед глазами) и не вижу там никакой ягоды. А отец говорит: "Ну вот смотри, ты что не видишь?" И от этого вопроса мурашки по коже. Как будто он своим голосом и посылом транслировал мне, что я должен видеть, а если я не вижу, то я не часть его. У него не может быть такого сына, который в чем-то ограничен. Блин, трясет-то как.
А ведь он всегда говорит и считает, что он самый лучший, у него все самое замечательное. Что он особенный. И быть частью его, его семьи это быть особенным, чем-то высшим. (и то, что он так считает неплохо в целом, ему жить не мешает, зато лишние головняки убирает для него)
А вот я в момент осознания, что я какой-то неособенный, а дефектный, очень сильно испугался вылететь из-за этого из особенной семьи. Прямо сильно испугался. Но решил, что если я буду делать так, как он говорит, то я не вылечу, а буду всегда рядом и под его крылом. А так я получу и любовь его, и уважение. И разрушу свою жизнь, буду жить чью-то чужую, но не свою.
Вот как получается.
Кстати, задал сейчас себе вопрос: "А зачем мне было нужно испортить себе зрение?" Ответ пришел: "Чтобы выжить и выполнить свою миссию." Ба. Вот как иногда бывает. А сейчас мне еще надо плохое зрение? Ощущение пограничности, еще есть вероятность натворить делов, оно пока меня спасает. Ладно, с этим вопросом разберемся позже.
Пересобираю то, что накопал выше.
Отец меня любит, я это точно знаю. Поэтому вылететь из особенной семьи я не смогу, неважно даже что я буду делать. Он будет любить меня в любом случае, ведь я его сын.
Как мне лучше жить, знаю только я, отец может давать мне советы, рекомендации. Но это только рекомендации, решить следовать им или нет могу только я. За мной всегда последнее слово. Это моя жизнь и мне в ней жить. Он знает, как лучше жить только ему.
Мне надо доказывать, что отец лучше меня знает, как мне жить? Даже смешно стало. Прямо капец как смешло, смеюсь и смеюсь. Такого доказывать не надо.
А что тогда надо доказывать? Есть вероятность начать доказывать, что я лучше знаю, как мне жить. И в целом плохого в этом ничего нет. Но необходимость в этом отпадает, как только я понимаю, что ведь это естественно, что я лучше всех знаю, как мне жить. Только я. Доказательства никчему.
Еще важно дополнение, при все при этом, я уважаю отца и с уважением отношусь к нему. То, что он не знает, как мне лучше жить, ни сколько не принижает его достоинств. Как отца я буду к нему прислушиваться, но все-так последнее слово за мной. Мое уважение никуда не пропадает.
Надо ли мне творить и попадать в плохие ситуации? И да, и нет.
Цели такой больше нет, но в жизни всегда будут возникать ситуации, которые я могу сначала пометить плохими. Но по итогу все они для того, чтобы что-то я понял и осознал. А значит, они нужные.
Надо ли мне повиниться перед родителями? Нет.
Просто проявлять больше любви, заботы, почаще звонить, интересоваться их проблами и нуждами.
Все-таки природа заложила в родителей и детей определенный модели правильного взаимотношения. Они идут из глубины. Следовать им, и все в наших отношения будет складываться.
Еще надо что-то копать? Нет.
Надо следить за ходом мыслей, т.к. некоторые накатанный дорожки мыслей еще остались и могут иметь силу.
Просто теперь когда возникает мысль, надо задавать вопрос: "А мне это точно надо?" Он всегда помогает, проверял. Приходит всегда однозначный ответ.
Кстати, заметил, что как только я проработал тему с требованиями отца от меня чего-то сверхбОльшего, то и на критику я стал реагировать проще и легче.
Дорогие друзья, хочу снова выразить вам благодарность за ваши лайки и комментарии. Я получаю их все больше и это очень сильно меня толкает вперед.
Лайкайте, комментируйте. =)