Ребенок живет в семье и хорошо, когда слова отца или матери до него доходят.
Есть ситуации, когда на ребенка не действуют варианты с родителями. Ну мягкие они у него, еще хуже, когда родителям все равно. Отдых, работа, дом, кухня, ванная, туалет, спальня. Время на ребенка нет и не предвидится.
Не надо, быть грозными, но требовательность должна быть.
И вот если ее нет, ребенок начинает остальных взрослых воспринимать как своих родителей. То есть, никак. Может нагрубить, может сказать, что "его учат", "не имеют права". До тех пор, пока не встречает другого плана людей. Он начинает не понимать, почему, что, зачем. Ему никто еще не предъявлял требований в отношении его поведения. Ребенку, если честно сложно!
И именно собственные родители создали такую ситуацию!
И родители в первую очередь должны понимать, если они не вложили, что-то, значит это вложат другие. Только в другой форме уже, естественно. Хорошо, если это будут просто родители других детей, а не органы полиции, с 14 лет, уже работают кодексы...
Часто ли вам приходиться делать замечания чужим детям?
Например, не так часто, но если есть угроза здоровью моим детям, я делаю то, что должны были сделать родители ребенка, но не смогли, не вложили, не успели, не посчитали нужным.
Меньше всего мне хотелось разговаривать и тратить себя на чужих детей, у которых есть здоровые мама и папа. Но так получается, что иногда ситуация требует вмешательства, иначе ребенок совершит вещи, которые принесут боль другим детям.
Интересно то, что такие дети, при обращении к ним по поводу их поведения, начинают защищаться активно. То есть, поведение вошло в норму и из "комфортной" нормы уже сложно выходить.
Но разве может быть комфортным то, что причиняет другим детям неудобства?
И как остановить?
Есть 2 общепринятых противоположных метода. Пряник и кнут. Михаил Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор 30 книг по практической и популярной психологии, указывал: "Стили воспитания – от «кумира» до «ежовых руковиц»" и выделил Смешанный стиль в зависимости от темперамента ребенка, от ситуации, когда вырабатывается повышенная моральная ответственность.
Чаще родители выбирают противоположности, потому, что так проще и быстрее. Мало, кто ищет баланс между стилями воспитания и тем более смотрит на ребенка. Хорошее настроение, все прощает, плохое - ремень! Вот и все воспитание.
Это не значит, что ребенок плохой. Его поведение оставляет желать лучшего. Растет он в семье. Значит именно от туда видит и копирует все. Видимо семье он не нужен. Ведь его поведение, это первые призывы обратить на него внимание, которого нет в семье.
Об этом говорила Юлия Борисовна Гиппенрейтер – известный психолог, талантливый педагог: "Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом."
И каждый раз, когда я общаюсь с бабушками, мамами, папами детей поведение, которых напрягает в отношении причинении вреда моим детям. Я всегда предлагаю им самим пообщаться с ребенком, чем это буду делать я.
Чужие дети без общения, без внимания, без воспитания - это нагрузка для других родителей и напряжение!
Уважаемые родители, если ваш ребенок не понимает вас, ваши слова на него не действуют, значит придется, что бы слова действовали у кого-то другого, но уже не у вас. И это будет не специально. Просто потому, что своим поведением ребенок, обязательно дойдет до крайности, которую пресекут другие родители, что бы избежать "аварии".
Есть ситуации, где можно промолчать, но вы понимаете, что как только на весы падает здоровье и жизнь другого ребенка - никто из родителей молчать уже не будет!
И каждый это делает по-своему. Кто-то культурно, кто-то доходчиво - вы 10 лет не могли объяснить, кто-то один раз потратит и поставит ребенка на место!
"Лучшее наказание для ребенка - лишить его хорошего, а не сделать ему плохое. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности". (Ю.Б. Гиппенрейтер)
Общайтесь с детьми, рассказывайте им о себе, как было у вас, познавайте их. Пусть у них будет ответственность по некоторым вопросам. Сдерживайте обещания, обещали дельфинарий - ведите, обещали лишить интернета - лишайте - все по делом. Спрашивайте с ребенка и сами соответствуйте. Дайте самое ценное ребенку - СЕБЯ!
Потому, что в большинстве ДЕТИ лишены такой роскоши, общения с родителями...
Все упирается во внимание! Поэтому по поведению детей обычно видно % внимания в семье. Качественного внимания, а не стереотипного, положенного...
Везде нужен баланс. А дисбаланс в любую строну, приводит к тому, что воспитывать вашего ребенка в итоге будут чужие люди, надеюсь не в форме. Этого не избежать потому, что вы не на обитаемом острове находитесь.
Читала одну вещь, где тоже говориться о воспитании, мне именно эта книжка понравилась: «После трех уже поздно» (Масару Ибука). Не все там упирается в три года, скорее, наоборот много познавательного того, что родители о детях не знали.
Благодарю за внимание!