Занесла меня судьба на грядки малой родины.
Весна. Посевная. Ближайшие родственники мечтают поскорее засеять огород. Я мечтаю провести выходной по-другому. Но из почтения к семейным питуалам натягиваю сапоги и иду в бой с неоттаявшим ещё толком грунтом. Родственники одобрительно кивают.
Если вдруг вы лишены удовольствия принимать участие в ежевесенней посевной, знайте: в ней задействуется не только вся своя семья, но и соседи, которые не успели отмазаться или укрыться.
Этой весной помочь нам мужественно вызвалась баба Зоя - приятельница моей голубоглазой бабули. Помогала она в основном морально:
*Облокачивалась на ослабший после зимы забор (два раза чуть не упала, но пост свой не оставила).
*Единолично сжевывала полупустым ртом диабедический торт, который мы привезли своей бабушке в честь Дня Рождения.
*Раздавала ценные указания, какой конкретно стороной складывать картофелины в ямки.
Но это цветочки! Козырь баба Зоя оставила на потом. Когда ей намекнули о необходимоси немного помочь с работой, она зашла с джокера: стала громко рассказывать лучшие из известных ей народные мудрости.
Вот вам сводка горяченьких, как органическое удобрение, новостей науки от бабы Зои:
🌩 Если перед грозой ломит кости, оказывается, нужно укусить костяшку указательного пальца левой руки. Если не помогло-повторить на костяшке ближнего своего. В последнем случае кусающему рекомендуется уметь быстро бегать или эффективно уворачиваться.
💦Если ребенку пригрозить дословно «получишь по смаркачАм!», он будет шёлковым, почти как колготки из рекламы. Желательно при этом насупиться так, чтобы стало понятно: по смаркачАм вы бьёте метко и больно.
🧦Если надеть дырявый носок, богатство отвернётся от тебя на семь лет. Предвкушая ваш интерес в комментариях: на вопрос, что надеть (или снять🤔), чтобы оно к вам повернулось лучшим из своих мест, специалист отвечать отказался. Только гордо положил руки в карманы беспощадно изношенной олимпийки. Видно, хотел перечитать хранящиеся там золотые слитки.
💩 Если у вас есть нуждающаяся в удобрении земля, лучшее средство-украденный ночью навоз. Где воровать такое пищеварительное творчество и чьё именно осталось за кадром. Оно и понятно, ведь на моем лице черным по-русски написано, что я навозная воровка, и, если уж разузнаю «хлебные» места, нещадно опустошу ближайшей ночью.
Так бы и слушали об этих роскошных лайфхаках, пока топливо от свежесъеденного диетического торта в бабуле не перегорело бы. Но моё хамство и прямота помешали автору дорассказывать до аплодисментов.
Я ей говорю: "Женщина! По всем приметам, вы "с приветом". Обиделась. Ушла, даже не забрав ворованный навоз.