Поздним вечером, когда мы со Светкой пытались угомонить Каркушу, зазвонил мой телефон. Бессмысленная.
-"Слушаю, КакВасТам, что хорошего поведаете? Про бухгалтерию слушать не готова, сразу предупреждаю..."
-"Евгения!! Опять Ваши штучки?? Я сейчас нахожусь у вас в квартире. Здесь по всей кухне собачий корм и совсем не похоже чтобы мой Лоллобриджидо загибался от голода! Точнее он загибается, но от обжорства! Зачем Вы меня вызвали с больной спиной, отправив кормить собаку?"
-"А что мне надо было сказать "приезжайте, но больную спину оставьте дома?". Как Вы себе это представляете?"
-"Ой! Кто-то пытается открыть дверь! Я закрыла изнутри на щеколду и вот, замок крутится туда-сюда! Что происходит, кто это может быть?? Мне страшно!" - шепотом пыхтит в трубку перепуганная сватья.
-"Ну вот - начался сезон воров! Конечно, майские праздники, самое время для гастролеров! Сидите тихо, как мышка, щеколду они открыть не смогут!"
-"Они стучат! И кричат чего-то... мужской голос, противный такой..."
-"Воры, знаете ли, редко бывают приятными людьми! Главное чтоб не мокрушники, а то есть такие - за три рубля жизни лишат! Вот Вы свою жизнь во сколько оцениваете?"
-"Слушайте, Вам там здорово рассуждать, но вор этот, за дверью, настроен очень решительно, а щеколда держится на честном слове! Мне страшно!" - шипит в трубку Бессмысленная.
-"Ага, а мне думаете не страшно? Знаете чего мне стоило прошлым летом поменять замок? Ооо, это целая история, просто ужас! И если этот злоумышленник сломает чертову дверь, зайдет в квартиру и лишит Вас жизни, то что мне делать-то? Не дай бог полиция на меня подумает... добрые люди расскажут что я не очень-то жаловала сватью при жизни... вот незадача-то! А дверь мне кто вставит, Вы померли, с Вас взятки гладки, ну попала я так попала! Вечно Вы меня в какие-то неприятные истории втравливаете! И чего дома не сиделось, поперлась на другой конец города, воров навела, не женщина а 33 несчастья!"
-"Интересно!! А разве не Вы заставили меня с больной спиной мотаться по магазинам за собачьим кормом? Мне пришлось просить таксиста донести этот чертов пакет до дома! Десять кило!"
-"Я же просила купить двадцатикилограммовый!"
-"Ну, знаете, Евгения, мне кажется Вы перегибаете! Так, подождите, вор, мне кажется, принялся высаживать дверь!! Что делать??"
-"На этот вопрос лучше всего ответил бы Чернышевский, ну да ладно. Вы можете подойти к двери и сказать детским голосом что у Вас папа омоновец-алкоголик, очень злой и прямо сейчас докуривает сигарету на балконе, тушит бычок о локоть и идет за водкой, опохмеляться?"
У Бессмысленной это, как ни странно, отлично получилось, даже я поверила. Но она опять шипит в трубку:
-"Этот вор называет меня мамой!! Да, так и спросил "мам, это ты?". Что отвечать??"
-"Ну скажите что сейчас выйдет омоновец-алкоголик и ответит кто кому мама, кто сват а кто брат!"
-"Евгения, давайте Вы будете говорить, а я включу громкую и поднесу телефон к двери? У Вас как-то лучше получается договариваться с сумасшедшими..."
-"Эй, Мишаня, ты чего там бузишь, а? Дверь поломаешь - за чей счет новую вставлять, чудо ты в перьях?"
-"Евгения!!! Там, оказывается, Миша!! Вы знали и молчали??" - орет Бессмысленная что есть мочи.
-"Ничего я не молчала! Когда такое было чтобы я молчала, Вы чего? Вот и сейчас я не молчу а говорю - открывайте щеколду и впускайте уже своего сумасшедшего сыночка, пока он весь подъезд на уши не поставил. И валерьянки ему накапайте. Только не много, а то завтра у вас подъем в пять утра, чтобы в 7:10 сидеть в электричке и уворачиваться от косых взглядов пассажиров, проход которым вы загородили своими бесчисленными торбами. Все, покедова, мы спать! До встречи!"
Продолжение следует...