- Как мне надоело, что меня подкалывают и саркастически подсмеиваются! То муж, то мама, то коллеги, - жалуется Светлана, дама средних лет, пришедшая с разочарованием в отношениях.
Это гадость называется обесценивание - такая завуалированная форма критики и непринятия ваших чувств, мыслей и восприятия.
А критика - это форма агрессии, я бы даже усилил, форма убийства, убийства медленного, через нервную систему. И прежде всего - это убийство отношений.
Обесценивание — это принижение чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.
Обесценивание, полученное от близкого человека, — очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской добрых советов или «объективной оценки» наших достижений.
Вот самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.
ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
«Твоя статья — не шедевр, конечно, но очень ничего», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».
Что на самом деле имеется в виду:
По какой-то причине собеседник испытывает дискомфорт, когда слушает о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно.
Важно, насколько часто происходит обесценивание. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность. Но если это происходит регулярно, то это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в «принизь успехи» любят родители — обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки — хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.
Конструктивная реакция:
«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего очерка, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость.
«А У МНОГИХ ЕЩЕ ХУЖЕ»
Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево — некоторые вообще годами забеременеть не могут».
Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях.
Что на самом деле имеется в виду:
Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «большим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.
Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке».
Но вы-то с детства мечтали о красивом доме или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.
Конструктивная реакция:
«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет — возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.
«ТЫ СЛИШКОМ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ»
Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».
Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности. Поэтому различить порой бывает трудно, но можно.
Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, растеряется и извинится. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» — это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.
Конструктивная реакция:
«Мне было неприятно», — говорите вы и поясняете, что обидного услышали. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду.
Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства — стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это — ненормально.
«МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ»
Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу», «Не притягивай плохое».
Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.
Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше — на хорошие.
Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.
Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами — просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.
Конструктивная реакция:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации. А уж общаться ли с таким пессимистом — решать ему.
ЯКОБЫ ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ
«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения».
Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать — не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей.
Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит - лучше держаться подальше.
Конструктивная реакция:
Например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на мужа-алкоголика или тяжелую болезнь, — вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.