Как доказать привлекательность кому-то на свидании

Цель может быть сформулирована достаточно просто: подавляющий приоритет, когда на свидании с кем-то, кто нам нравится, состоит в том, чтобы убедить их полюбить нас обратно. Но простота миссии маскирует сложность, необходимую для ее достижения. Как правило, совет фокусируется на внешнем: что надеть, когда развернуть салфетку, что заказать... но такой совет, каким бы благонамеренным он ни был, противоречит тому, что мы сами знаем о влечении: что он глубоко сосредоточен на психологии. Как бы мы ни отказывали друзьям, свидание-это в конечном счете поиск потенциального долгосрочного партнера. Таким образом, то, что действительно делает кого-то привлекательным на свиданиях, является признаком того, что они эмоционально хорошо подготовлены для того, что требуют достаточно хорошие долгосрочные отношения. Способность найти идеальное полноценное Кьянти в меню может быть впечатляющей, но то, что мы действительно бдительны, - это признаки того, что кто-то будет достойным компаньоном через двадцать лет, когда мы получим трудный медицинский диагноз или почувствуем слезы и стыд за прогресс нашей карьеры. Вот некоторые из вещей, которые мы могли бы сделать, чтобы доказать привлекательность для другого человека на свидании: Скажите им, что мы немного сумасшедшие Возможно, в ходе разговора мы с легким сердцем поймем, что мы не совсем в своем уме. Возможно, мы испытываем большие трудности с засыпанием или становимся очень тревожными в социальных ситуациях. Может быть, мы часто глубоко грустим по воскресным вечерам или имеем болезненные конкурирующие отношения с братом или сестрой. Ключ в том, что, раскрывая эти уязвимости, мы можем предположить, что у нас есть зрелые, сострадательные, невозмутимые отношения с ними. Да, мы можем быть немного сумасшедшими, но мы достаточно вменяемы, чтобы знать о наших безумствах и не бояться их; мы нанесли их на карту, можем предупредить о них других и можем защитить тех, кого любим, от их худших сторон. То, что нам нужно в партнере, – это не тот, кто совершенен, а тот, кто хорошо справляется со своими многочисленными несовершенствами-кто может вовремя предупредить нас об этом, а не действовать так, чтобы разрушить нашу жизнь. Это глубоко обнадеживает-видеть уязвимость изношенной и уверенно понимаемой; видеть кого-то достаточно зрелого, чтобы говорить об их незрелости незащищенным и безмятежно любопытным способом. В долгосрочной перспективе каждый возможный партнер будет обнаружен как довольно сумасшедший в том или ином измерении существования. Поэтому на самом деле важно не то, сложны ли они психологически, а то, как они связаны с этой сложностью: степень проницательности, спокойствия, перспективы и юмора, которые они могут на нее повлиять. И наоборот, не должно быть ничего более ужасающего на свидании, чем человек, который слишком агрессивно придерживается идеи, что он полностью вменяем и совершенно нормален. Любой человек старше двадцати лет, обладающий идеей, что с ним "легко жить", очевидно, еще не начал понимать себя или свое влияние на других. Возможно, нам стоит пропустить десерт и отправиться домой пораньше. Спросите наших партнеров, как они немного злятся Вопрос должен звучать игриво, естественно и полностью сострадательно. Изложив наши недостатки характера, мы должны принять как данность, что-несмотря на их очевидные сильные стороны и достижения – наша дата тоже будет иметь литанию их собственных более безумных сторон. Мы должны создать безопасное пространство, в котором мы подразумеваем, что это чрезвычайно неудивительно, что наша дата должна быть немного "сломана" в определенных областях; все это. Мы можем мягко исследовать, что вызывает у них особую тревогу или депрессию, что было невыносимо трудным в их детстве или о чем они жалеют и стыдятся. Это может оказаться очаровательным, потому что то, что мы в конечном счете ищем в любви, это не люди, которые находят нас совершенными, но люди, которые не будут вздрагивать от вида наших ран. Мы хотим, чтобы нас видели такими, какие мы есть на самом деле, и прощали; не принимали за кого – то другого, идеализировали-а потом однажды осудили. Покажи, что мы были немного одинокими и грустными в последнее время Мы часто предполагаем, что люди хотят услышать, что дела идут блестяще для нас – и что мы становимся победителями для других, когда мы можем показать, что мы торжествуем в мире. Но то, что действительно согревает нас для других, - это доказательство того, что они разделяют некоторые из тех самых трудностей и заблуждений, с которыми мы сталкиваемся в нашей личной жизни. Если любовь включает в себя желание покончить с одиночеством, то некоторые из того, с чем мы больше не хотим быть одинокими, являются нашими более меланхоличными измерениями, на которые у большинства людей нет времени или интереса – и которые мы поэтому должны заботиться о том, чтобы скрываться от других в попытке выглядеть компетентными и сильными. Как соблазнительно, таким образом, наткнуться на кого-то, вокруг кого мы чувствуем, мы больше не должны быть веселыми в хрупком пути; кто-то, кто может дать нам место, через их собственную откровенность, исповедовать чувства потери и печали. Мало что может быть более очаровательным на свидании, чем услышать от кого-то, кто выглядит очень сдержанным и компетентным, что они чувствовали себя необычно изолированными и очень озадаченными в последнее время. Они показывают нам удобренную почву, на которой может расти наша любовь. Комплименты Вполне понятно, что мысль о том, что нам придется делать комплименты, вызывает тревогу. Подход может показаться слишком прямым, требовательным, почти неряшливым. Но есть искусство хороших комплиментов, которое начинается с другого места: признание того, что большинство из нас изо всех сил пытается сохранить базовое понимание того, что в нас достойно и хорошо, и в частном порядке жаждет услышать от кого-то еще определенные базовые, но психологически поддерживающие вещи о наших персонажах (которые звучат невероятно, когда мы пытаемся сказать их себе): что мы не совсем глупы, что некоторые вещи, которые мы говорим, имеют ценность для нас.; что мы иногда смешны или проницательны и обладаем некоторыми качествами, чтобы внести свой вклад в мир. Мы можем быть настолько обеспокоены собственной неадекватностью, что забываем о том, что человек, сидящий за столом, будет иметь такую же большую их долю – которую мы в силах успокоить. С нашим свиданием мы редко рискуем повторять одну или две причины, почему мы нашли их достойным человеком, чтобы пригласить; мы не должны недооценивать, как глубоко – в тишине их души – все склонны ненавидеть себя. Румянец Для любого, кто склонен краснеть, мысль о том, что может быть что-то положительное в том, чтобы бесконтрольно краснеть перед другим на свидании, может звучать абсурдно. Но как бы неловко ни было краснеть, это указывает на ряд замечательных черт характера, которые мы должны уважать в себе и приветствовать в других. Отнюдь не инвалидность, румянец является признаком добродетели. Это убедительное доказательство того, что человек, почти наверняка, довольно приятный человек. Мы склонны краснеть от страха, что что-то в нас может беспокоить или оказаться неприемлемым для других людей. Мы краснеем после того, как рассказали анекдот, и беспокоимся, что он может показаться неуместным или оскорбительным. Мы краснеем, когда беспокоимся, что то, что мы сказали, прозвучало хвастливо. Мы краснеем, потому что сказали немного неправды, чувствуем стыд и страх, что другие сразу видят нас насквозь. Мы краснеем от того, что можем желать кого – то, кто не испытывает к нам таких же чувств, и кого мы действительно не хотим беспокоить. Другими словами, румянец питается необычайно сильным этическим чувством. Она порождается страхом причинения неудобств другим, ужасом причинения неудобств людям, отвращением к тому, что кажется высокомерным или высокомерным, и непреодолимым сомнением в том, что может сказать что-то неправдивое. Чрезмерная неуверенность в себе может, конечно, испортить нашу жизнь. Но румянец, кажется, находится на грани чего-то достойного празднования: высокой степени самопознания и осознания того, насколько тревожными или раздражающими мы можем быть для других – творческое упражнение, которое поможет держать наши непривлекательные стороны правильно и плодотворно в контроле над долгосрочным будущим, которое мы прослушиваем. Сделать что-то неуклюжее Мы опрокидываем стакан на стол, бросаем немного еды на стол или сталкиваем корзину с хлебом с края стола. Это похоже на катастрофу, но до тех пор, пока мы с юмором справляемся со своей неуклюжестью и добродушно признаем масштаб собственной неумелости, мы можем повернуть ситуацию в свою пользу. Мы сигнализируем, что мы знаем, что важно не просто ошибки, которые мы делаем, а то, как мы объясняем и оформляем их для окружающих. В течение всей жизни мы будем делать много смешных вещей – поэтому важно уметь показать в самый первый момент, когда мы вытираем оливковое масло или вытираем каплю тирамису с ближайшей картины маслом, что мы можем справляться с невзгодами и неудачами без суеты или драмы; что мы достаточно скромны и мудры, чтобы не ожидать совершенства от себя и, следовательно, сможем простить промахи и неудачи в других. Эти выходки и многое другое относятся к достаточно богатому чувству того, о чем нам, возможно, нужно поговорить на прослушивании нашей жизни, которое мы с трогательной скромностью называем свиданием.