Пока я не написал текст про методиста (а он, зараза, идет не так хорошо, как я бы хотел), я хочу сегодня вам рассказать про семь вещей, который доставляют самую сильную боль в истории человечества. Это вещи из ада, происки самого владыки преисподней, которые могут нанести вам непоправимый, продолжительный моральный и физический ущерб. Это концентрат боли, это просто… просто прочитайте.
Седьмое место
На почетное заключительное место я размещаю супчик за моим авторством, который я сделал на третьей сходке Клуба любителей томатного кетчупа. Как вы знаете, острый перец имеет шкалу боли, или шкалу Сковиля. Наш кавказский перец в среднем имеет 2-3 тысячи единиц по этой шкале, а суп, который мы пробовали на этом видео, был по остроте выше 13 миллионов сковилей. Да, прошел уже год, я могу про это смело говорить. Смотреть сатанию с 29 минуты.
Неподготовленному человеку этот суп несет химический ожог, паралич лицевых нервов, конвульсии и двое суток тахикардии. Одной порцией этого супа можно легко накормить пять тысяч человек, которые пришли на проповедь без перекуса.
Шестое место
На шестом месте я легко могу расположить ощущения в своем теле от вопросов «какая у вас ниша», «назовите три лучшие книги, которые на вас повлияли», «какое убеждение позволило вам стать тем, кто вы есть» или «вы были на семинарах Тони Роббинса?».
Мне кажется, что существует специальный секретный лагерь, которым руководят жидо-массоны под присмотром рептилоидов, в котором на семинарах члены Бильдербегского клуба учат людей без совести и ампутированным мозгом начинать разговоры с этих вопросов. Механизм причинения боли тут очень прост: вам задают настолько тупой вопрос, что в плоскости проекции вашего разума угол составляет нечеловеческие 180 градусов, что разрывает мозг когнитивным диссонансом просто в клочья, и давление в 666 бар внутри вашего черепа приносит вам чуточку разнообразия в скучный вечер.
Пятое место
На этом месте я думал разместить воспаление тройничного нерва, фантомные боли, язву желудка, удар мизинцем о комод, камни в почках или удар в пах, но, подумав, я нашел что-то гораздо более мерзкое и куда неприятнее.
Я про соскоб урологом слизистой в вашей уретре. Это когда вам, простите, в член, засовывают что-то, похожее на щеточку от зубочистки, и водят несколько раз туда-сюда.
Говорят, что это нужно для анализов всяких. Но мне кажется, что так врачи-садисты отыгрываются за всю хурму, что они слышат на работе.
Четвертое место
Это место с достоинством занимаешь ты, который каждый понедельник со стенаниями и матом собирается на работу, преисполненный ненависти к себе, общественному транспорту, будильнику, начальству, дороги из Жулебино в Южное Бутово, пониманию что потом обратно, и все это в компании сотен тысяч таких же позитивных людей (нет).
И больно тебе не потому, что так происходит, а потому что ты точно знаешь, что можно иначе. Можно вместо вечернего пива заняться образованием, вместо тусовок с коллегами пойти в спортивный зал, вместо игр и телевизора повышать квалификацию, и можно начать пять лет назад, а можно сегодня.
Но тебе больно, потому что ты каждый вечер даешь себе слово и врешь самому себе. Тебе больно, потому что обманывает тебя твой самый близкий человек, который одновременно - безвольное чмо. И лжец.
Третье место
Почетное третье место пьедестала открывают ощущения молодого парня, который слышит от барышни монолог в стиле «давай останемся друзьями. Дело не в тебе, дело во мне, работы навалилось и всё такое».
Главная боль заключается не в словах собеседника, а в потаенном желании рвать, метать, убивать, кровь-кишки-распидорасло и показать кто тут альфа, и в противоречии с реальным пониманием своего места в пирамиде жизни.
Второе место
Удар левой ногой в голову от Мирко КроКопа. Говорят, что его левая нога наносит удар с силой в 2700 килограмм, что моментально вас телепортирует к Мю Сифеи и обратно, и вы вынуждены лечь на канвас, чтобы переварить увиденное.
Так же сообщается, что от удара вашей головой об этот самый канвас происходит амнезия в пространственно-временном континууме Земли, поэтому человек забывает все тайны галактики, которые подарили нам инопланетяне во время этой телепортации.
Говорят, что с помощью Марка Ханта можно телепортироваться без потери сознания, но проверять мы это, конечно же, не будем.
Первое место.
Слушать песни Ольги Бузовой.
p.s. А чем дополните список вы?
(!) Подписывайтесь на наш канал в Дзен >> Филипп Богачев