Совсем скоро я уже с гордостью держала в руках диплом, как медаль за упорство, как награду, как символ "у меня получилось".
Не помню чтобы дома этому факту кто-то так же радовался, да и дома я стала скорее гостем, чем постоянным жильцом.
Ещё один год прошёл без всяких проблем с "срочно, надо, бегом".
В непыльной работе, в почти полном релаксе.
А уже в следующем родители стали возмущаться отсутствием во мне стремления к развитию, подразумевая высшее образование.
Обойдя огромное количество институтов и университетов, собрав всю информацию, от вступительных до оплаты на заочном, мною был найден подходящий вариант.
И вот я снова студент, работник, успешный охотник за зайцами.
Вместе с тем жизнь не переставала радовать, хотя уже тогда было понятно, что прыти во мне поубавилось.
Как в любом рассказе, следующем важным событием, стала настоящая всепоглощающая любовь.
Любовь настолько безумная, что пожирая изнутри, позволяет видеть только хорошее. Сейчас таких партнёров называют абъюзерами.
В то время, окружающими называлось "ну ты и дура". Два года пыток, манипуляций, вечных надежд, привели к хвостам в институте, увольнению по собственному и последующему разрыву отношений.
Разрыву, похожему на маленькую смерть.
Тогда оказавшись в отчем доме, без работы, без поддержки, без сил основным моим чувством было презрение к самой себе.
Неделей позже, в безрезультатном поиске работы, в явном злорадстве матери и решительной попытке изменить ситуацию с институтом, мой ангел хранитель проявил сострадание, в звонке от бывшего руководителя.
Мне сообщили о расширении службы, предложив должность.
В тот момент я даже мечтать о таком не могла. А позднее вступив в ряды новобранцев, даже обустроившись на новом месте, жизнь приготовила новый сюрприз.
Заключался он в весьма неожиданной встрече. Встреча с человеком, которого даже спустя долгие годы, собрав словарный запас воедино, я бы окрестила внимательным.
Что мной двигало позднее , объяснить не берусь. Но, факт наших долгих доверительных бесед, спустя месяц можно было увидеть на снимке УЗИ.
Помню только мой вопрос к мед сестре проводившей осмотр, "а он там точно один"?
Почему меня так волновало количество?
Всё просто, я же чётко понимала двоих мне не вытянуть.
А то, что вытягивать предстоит именно мне, было очевидно.
Страшно не было, было непонятно и было неожиданно.
Помню, как я показала снимок маме, помню, как обиделась до слез, от резкого "да ты совсем охринела".
Помню, как будущий отец держа в руках снимок недоумённо интересовался "а он должен быть таким маленьким".
А страха так и не было.
Позже, конечно было семь месяцев до официального декрета, защита диплома, скачки с пузом между консультацией, работой, госами.
Жуткое желание спать.
Помощи не было, от слова совсем.
С выходом в декрет, была найдена работа на дому, в статусе удалённого менеджера.
Что бы обустроить быт и закупит всё необходимое, денег моих вполне хватило.
И вот наступил так называемый день икс. А если чуть точнее, он был неделю назад.
Поэтому, процедуру рождения, врачи предусмотрительно запланировали.
Прямо скажу, мероприятие не из приятных. Но, спустя каких-то восемь часов, я держала в руках не просто младенца, а весь смысл жизни.
Выписка была в кругу родителей и пары друзей.
Все были счастливы.
Новые ощущения в виде бессонницы, вперемешку с тянущейся карамельной нежностью, поглощали с каждым днем всё больше и больше.
Что позволяло, какое-то время не обращать внимания на причуды моей матери.
А они, надо признать, с каждым новым днём всё больше напоминали чистое безумие.
Каждый месяц мне платили с работы, я могла работать на дому, было совсем немного на чёрный день, но всё это не имело смысла.
Я находилась в самой настоящей тюрьме.
Я перестала понимать от чего меня шатает больше, от недосыпа или от изощрённых пыток родительницы.
Всякий раз, пытаясь абстрагироваться, я приходила в ужас от торжествующей гримасы вместо лица своей матери.
Я буквально чувствовала, как любая моя реакция на очередное представление отнимает силы.
Нужен был выход и как можно быстрее.
На удивление выход был найден, в лице товарища по работе с тех самых подростковых пор. Если конкретнее выход был в схожих потребностях, а точнее снять жилье пополам.
У него развод или близко к тому, у меня мама.
Не простая мама.
Сказано сделано.
Жильё нашли, цену обсудили.
Даже успели вполне сносно прожить по соседству три месяца. Пока в один день, ровно за двенадцать часов до оплаты хозяйке, товарищ не растворился вырубив при этом все средства связи.
Эту ночь я пожалуй уже никогда не забуду. Мне кажется, что именно тогда я поседела в попытке найти недостающей суммы.
И знаете что?
Верно я нашла эту сумму к утру. Справедливости ради скажу, что спустя три года, получила письмо с извинениями на свой почтовый ящик.
Но это уже было совсем не важно.
Как и многое другое.
Единственное важное, это совокупность всех трудностей, которые сделали своё дело. Единственное важное, это полное отсутствие какой-либо помощи и участия как тогда, так и сейчас.
Единственным важным остаётся факт того, что люди не могут быть всю жизнь героями. Люди не могут биться в одиночку, каждый раз, как в последний.
Даже если прикусив губы до крови, чувствуешь вкус железа это совсем не значит, что однажды ваш стержень не будет сломлен. Единственным важным остаётся жизнь.
Всё ещё жизнь.