На экзамене истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два лёгких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему?
- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
***
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
***
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
***
- Как вы считаете, Сидорову можно доверить тайну?
- Даже не сомневайтесь! Четыре года назад ему повысили зарплату, так его жена до сих пор об этом не знает...
***
Объявление о вакансии:
"Зоомагазин примет на работу самку продавца".
***
- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети...
***
-Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-к, хорошо-о-о, продолжайте!
***
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У Вас такая маленькая зарплата! Откуда Вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за хрень! Думаете я поверю?
Мужик:
- Не веришь? Поехали, особняк покажу!
***
Едет в автобусе мамочка с маленьким ребёнком и уговаривает его:
- Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю!
Ребёнок капризничает и отворачивается.
Мама настойчиво продолжает:
_ Ну бери же сисю, бери, а то придётся дяденьке отдать.
Мужчина, который стоял неподалёку, не выдерживает и говорит:
_ Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.
***
Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у другого:
- Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
- Да уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я прослушал...
***
Случай на грузинской свадьбе. Гость, который уже хорошенько перебрал, обращается к рядом сидящим за столом:
- Ах, какой вэсолый празднык, сэмпатычный женых, но не сымпатычный невеста!
- Сейчас порэжу тэбя! Это дочка моя!
- Вай, прости, дарагой! Откуда ж я знал, что ты папа этой красавица!
- Ну всё, сейчас точно зарэжу! Я не папа, я мама!
***
Разговаривают двое мужиков:
- Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
- Сейчас сделаю.
- Отлично, А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
- Готово!
- А теперь над каждым столбцом по вертикали, будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
- Готово! Ещё что-то нужно?
- Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!
***
Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говорит:
- Слушай, там в ванной два полотенца с пометками "М" и "Ж". Я умылась взяла то, что с буквой "Ж". Ведь "М" для мужчин, а "Ж" для женщин, да?
- Нет! "М" - это для морды...