Она живет с мужем, который подавляет ее.
Она привыкла и старается делать все так, чтобы не спровоцировать конфликт. Да, не "спровоцировать" - потому что во всем, что бы плохого не случилось, подспудно виновата она.
Она сейчас сдает экзамены в автошколе (муж был против, зачем ей вождение, когда она должна сидеть дома и рожать детей?). Выбрала инструктора по вождению, а он ведет себя грубо, повышает голос, бросает фразы вроде "ты никогда не научишься водить!".
Как и в отношениях с мужем, который все время твердил "зачем тебе это, у тебя не получится, куда ты лезешь" она и с инструктором чувствует, что наверное "лезет не туда", "не сможет", "будет посмешищем для всех".
Она говорит: -Я какая-то другая, я отличаюсь и у меня чувство, что они все меня не принимают из-за моей бракованности.
-А сама себя ты принимаешь? Со своей "бракованностью", со своими отличиями от большинства?- спрашиваю.
-Нет...
-То есть хочешь, чтобы кто-то другой сделал это за тебя?
Она раз за разом встречает людей, которые царапают ее по какой-то незажившей ране. Точнее, о которых царапается сама.
О чем эта рана?
Она о матери, для которой она никогда не была достаточно хороша. О матери, которая, наверное, пыталась сделать ее лучше, критикуя, наказывая, доминируя.
После матери, она 15 лет старалась "быть принятой" мужем. А теперь, когда брак на этапе завершения, чувство о своей бракованности и отвержение она получает уже от случайных людей.
И вот она, уже почти 40-летняя женщина, все еще надеется быть принятой всеми теми, кто просто ходит рядом и живет свою жизнь.
Готовая переделать себя, чтобы мимикрировать под чужие стандарты.
Готовая наступить себе на горло, чтобы получить одобрение.
Так ребенок стремится к родительской похвале.
Но у ребенка нет выбора, для него родитель - это весь мир.
А у нее выбор есть: заслуживать одобрения у окружающих или дать его себе самой.
Первое - детский способ "сделайте это за меня", второе - взрослый "мои потребности - моя ответственность".
-Что делать? Как разрешать себе быть не такой, какой меня хотят видеть? - она смотрит пристально, как-будто из моих глаз сейчас может появиться веревка, по которой она вскарабкается наверх.
-Вот тебе на размышление 3 идеи:
1. Когда начинаешь переживать про свою неправильность, спрашивай себя: "А мне действительно нужно уметь все идеально, справляться со всем с 1-го раза?", "А я действительно хочу, чтобы происходило то или иное?", "А в этой ситуации что важно мне, чего хочу я?", "Так ли ненормальны и неестественны мои переживания и потребности?"
2. Пойми, что не все люди ведут себя с тобой так, как это делала мама. Просто ты склонна замечать такое поведение людей по отношению к себе, т к это твоя мозоль. И если в детстве тебе необходимо было адаптироваться к требованиям мамы, то сейчас, с другими людьми, это совсем не обязательно. Ты можешь сама выбирать как поступать и как реагировать.
3. Ты не несешь ответственность за эмоции других людей. Это не значит, что ты можешь наплевательски относиться к чувствам окружающих. Но значит, что ты ответственна только за свои действия, но не можешь предугадать как на них отреагируют другие люди. Оставь им право самим выбирать свои эмоции и самим с ними справляться.
Она вздыхает. Ее шея и плечи расслабленно опускаются вниз.
-Знаешь - говорит - здесь и правда есть над чем поразмышлять. Я не ответственна за эмоции окружающих? Думать о себе и своих нуждах - это не эгоизм? Можно не стремиться быть идеальной?
-Да, вопросов здесь много. И я не сомневаюсь, что ты найдешь на них свои собственные ответы.