Я долго думала, что же отличает фитнес-клуб класса «премиум» от обычного. Ходила в те и другие, звонила, оценивала работу отдела продаж, рецепа, тренерского состава, оборудование. Сравнивала сервис, клинтоориенированность, вежливость, и прочу сервисологию. Пришла к выводу, что в просторах нашей родины премиум клуб определяется по одному только критерию – наличием полиэтиленового причиндала - бахил. Если вы вынуждены напяливать обувные контрацептивы на калоши – перед вами фитнес клуб премиум-класса.
Так вот, скажите, дорогие мои любители скинуть балласт перед приседом, кто придумал, какая гурия фитнеса догадалась истязать приличную публику этой ерундой? Вы можете себе представить, как в ресторане премиум или, к примеру, в театре, вы облачаете свои прекрасные туфли в этот шуршащий кусок синего мракобесия и, шелестя, словно леший в осеннем лесу гордо топаете к раздевалке? Нет, вы скажите, откуда такое желание унизить клинта? Чтобы сэкономить на клиниге? Не смешите, эти мусорные пакеты разносят снег, грязь, реагенты и воду, куда в больших масштабах, чем тщательно вытертые о коврик ортопеды. Это придумал редкостный мизантроп, жаждаующий смерти клиентов, ибо сочетание мокрого кафеля и синей пленки на ногах дают один и тот же закономерный результат – скольжение, падение и расколотую головушку.
Так, вот, если вы видите на входе эту гадость– бегите прочь, потому что дальше вам предстоит пережить акробатические пируэты на склизком полу, высокомерные взгляды цариц из отдела продаж, недалекий, невежественный и хамливый тренерский состав за весьма приличные деньги. Остальное в дешевых маленьких клубах лучше – там здороваются, перезванивают вовремя, улыбаются, называют по имени и дико дорожат вашим членством.