Автор: Элина Лаар
Чертёнок сидел, закинув ноги на стол, и покуривал кубинскую сигарету. Чёрный дисковый телефон разрывался от звонков. Бутылка виски практически опустела, когда в комнате появился Архангел Гавриил.
Чертёнок от неожиданности проглотил сигарету, опрокинул бутылку на стопку бумаг и, бледнее, вытянулся по стойке смирно.
- Добро пожаловать в приёмную ада, - пролепетал Анчутка и низко поклонился.
Гавриил, оглядывая помещение:
- Завтра проверка. Будем внедрение передовых технологий проверять.
Чертёнок закашлялся.
- Чего?
- Пе-ре-до-вые те-хно-ло-гии, вот чего. Кстати, почему у вас до сих пор нет горячей линии? Битый час звоню, а у вас занято! Пришлось лично прийти.
Чёртёнок испуганно прижал уши и затараторил:
- Мы работаем в данном направлении, а не дозвонились... Так это сеть перегружена, столько звонков, столько звонков.
Гавриил бросил презрительный взгляд на дисковый телефон:
- Чтобы завтра всё работало! - сказал это и воспарил.
Анчутка поджал хвост и, обливаясь холодным потом, поскакал к главному.
***
Люцифер сидел за рабочим столом, монотонно подписывая бумаги. Он неторопливо слюнявил пальцы, беря очередной лист на подпись, и с наслаждением любовался танцем полуголых грешниц на раскалённых углях.
Чертёнок постучался и выглянул из-за двери.
- Ваше адейшество! Простите за беспокойство, но из Небесной Канцелярии звонили.
- Чего хотели? - буркнул Люцифер, не отрываясь от созерцания танца.
Грешницы аппетитно виляли бёдрами и изгибались в немыслимых позах. Их пышные груди подпрыгивали в такт барабанов. Анчутка пробурчал под нос:
- А потом всё на меня сваливает, бездельник!
Люцифер повернулся в сторону двери и сверкнул глазами:
- Что сказал?
- Ничего, вам послышалось. Что с проверкой делать будем?
Рука Люцифера нервно дрогнула. Перьевая ручка оставила кляксу. Он выругался и отправил испорченный лист в корзину.
- Чего замолчал? Выкладывай, что там за проверка.
- Гавриил просил передать, что завтра Святой Михаил внедрение передовых технологий проверять будет.
Люцифер сжал ручку так, что та хрустнула. Барабаны застучали активнее. Грешницы испуганно ускорили темп.
- И как у нас обстоят дела с передовыми технологиями? - процедил сквозь зубы Люцифер.
Чертёнок вжал голову в плечи и, заикаясь, ответил:
- Компьютеров нет, всё от руки пишем. Очереди километровые. Горячая линия не работает. Пожарной сигнализации нет.
Люцифер ударил ладонью по столу. Чертёнок взвизгнул и спрятался за колонной.
- Все прочь! Анчутка, останься.
Полуголые танцовщицы и барабанщик мгновенно испарились.
- Зачем нам пожарная сигнализация в аду? - спросил Люцифер и продолжил подписывать бумаги.
Чертёнок, выглядывая из-за колонны, пролепетал:
- А вдруг пожар, котлы, отопление, по закону положено, да вы и сами понимаете.
- Закупишь партию компьютеров, всех обучишь, договоришься с пожарной службой. Что ещё по списку?
Анчутка развернул длинный свиток папируса и начал перечислять:
- Баннеры с подсветкой, электронный документооборот, мобильные телефоны...
Люцифер слушал, подперев голову руками. Чертёнок наконец замолчал.
- Кажется всё, ваше адейшество.
Люцифер тяжело вздохнул.
- А теперь выполняй все пункты. Мне неважно, сколько будет задействовано ресурсов. Пусть хоть весь ад.
- Но вы же понимаете, что мы до завтра не успеем.
Люцифер встал из-за стола и неприятно оскалился.
- Главное — мотивация. Пообещай всем, что если успеют, я на сто лет обещаю сделать комфортные условия жизни, как в раю. Должны успеть.
Чертёнок выронил свиток и открыл рот от удивления.
- Ваше адейшество, вы уверены?
- Более чем.
Чертёнок откланялся и удалился.
***
На следующий день.
Святой Михаил оглядывая ад:
- Мне сложно в это поверить, но вы сотворили чудо. Как вам это удалось?
Люцифер с прищуром посмотрел на ангела:
- Что именно?
- Ещё вчера у вас был чуть ли не каменный век, а сегодня всё по последнему слову техники!
Люцифер довольно улыбнулся.
- Главное — мотивация, друг мой. Она творит чудеса богоподобные.
- Не богохульствуй!
- Что ты! Бог с тобой, - замахал руками Люцифер. - А я вот тоже решил, что хочу к вам в рай наведаться.
- Зачем?
Святой Михаил напряжённо сжал крылья за спиной.
- Правила хорошо тона никто не отменял. Вы к нам, теперь мы к вам.
Ангел немного расслабился.
- Раз такое дело, завтра в десять ждать будем.
Святой Михаил воспарил, а Люцифер потирал руки и довольно оглядывал ад:
- Как вам, грешники, живётся?
- Отлично, ваше адейшество! Словно в рай попали! – хором ответило население ада.
- А раз у нас рай...
***
Небеса. 10:00.
Люцифер прогуливаясь:
- Святой Михаил, ваша библиотека поистине огромна и великолепна. Но ей кое-чего не хватает.
Ангел вопросительно посмотрел на Люцифера.
- Книги, особенно старинные, они так хрупки! Где же их электронные копии? Печально, если что-нибудь из архива будет утеряно.
Ангел изменился в лице.
- С прискорбием, сообщаю, что ты прав, Люцифер. Но я обязательно исправлю эту оплошность.
- А какая у вас столовая! Посуда хрустальная, приборы чистое серебро! Но, где же камеры?
Святой Михаил гордо поднял голову и сказал:
- У нас нет грешников, что имеют свойство брать чужое.
- Да-да, ты прав, но как же учёт имущественных потерь в связи с износом, случайной порчей? Это нельзя упускать! Казна не резиновая. Вот у меня строго с этим, поэтому проблем с деньгами не возникает.
Святой Михаил споткнулся, но Люцифер вовремя поддержал его. Лицо ангела искривила гримаса.
- А очереди? Они наверняка у вас есть. Но в раю их не должно быть! Введите пластиковые карты оплаты. Это увеличит скорость обслуживания, да и штат можно сократить. Оптимизация называется.
- Угу, - сухо ответил Ангел.
Люцифер набрал воздуха в грудь, в предвкушении главного "блюда":
- О, Боже! Святая святых — Канцелярия! Компьютеры, стульчики новые — красота. Жаль, нет важной детали.
Святой Михаил нервно моргая:
- Какой?
- Автомат электронной очереди. Он поможет сократить время обработки клиентов, уменьшит очереди и позволит сократить штат — оптимизация! Стыдно, Святой Михаил, стыдно.
Не дожидаясь ответа, Люцифер откланялся и испарился.
Святой Михаил достал телефон и нервно застучал пальцами по сенсорному экрану: «срочный сбор в главном зале. Нам необходимо провести апгрейд и оптимизацию».
***
Через неделю в раю.
В кабинет к Святому Михаилу влетает ангел:
- Простите, но в библиотеке огромные очереди. Несколько ценных экземпляров было утеряно. Одна из старинных книг о сотворении мира развалилась при сканировании. Что нам делать?
Михаил гневно сдвинул брови и ответил:
- Книгу починить, чтобы от оригинала не отличалась и отсканировать. С очередями разобраться – свободных ангелов в библиотеку перебросить.
Ангел откланялся, но его место занял другой.
- Беда в столовой. Люди гневаются.
- Почему?
- Банковские карты внезапно размагнитились, люди не могут поесть. Автоматы с кофе и батончиками зажевали последнюю наличку. Кассир не справляется.
- Отправьте свободных ангелов, еду раздать в займы, всё записать!
- Святой Михаил, но все задействованы в библиотеке!
- Значит, напрячь население рая, пусть во благо поработают. Что-то ещё?
Ангел опустил глаза в пот.
- Святой Михаил, только не гневайтесь, но тут такое дело – после инвентаризации выяснилось, что пропал Святой Грааль.
Михаил подскочил с места и взревел:
- Как пропал? Найти, срочно! Очереди подождут, библиотека тоже.
- Слушаюсь.
Ангел откланялся и вышел. На минуту в комнате воцарилась тишина. Святой Михаил устало присел в кресло, но тут влетел ангел и кинулся ему на шею. Его глаза ошалело смотрели перед собой, а крылья выглядели ощипанной курицей:
- Беда! Люди устроили забастовку! Требуют отправить их в ад. Сломали автомат электронной очереди, избивают Ангелов! Помогите!
Святой Михаил испуганно отстранился. Глаза его часто заморгала, а пальцы застучали по крышке стола.
- Как? Почему?
- Так в аду говорят условия лучше — кормят бесплатно, очередей нет. Библиотека доступна для скачивания, а если слепец, тебе чёрта приставят вслух читать.
- А как же жар? – растерянно спросил Святой Михаил.
- Так обновление. У каждого в комнате климат контроль. Можно даже на море поехать. А особо отличившимся путёвки на Землю выдают, чтобы родственников повидать.
Святой Михаил побагровел и сжал кулаки до бела. Рай сотрясся от крика.
- Лю-ци-фер!
***
Тем временем в аду.
Люцифер лежал на шезлонге, потягивая пина коладу, смотрел вверх и улыбался.
- Вот тебе, Михаил, передовые технологии!
__________________________________________________________________________________________
Автор: Элина Лаар
Если вам понравился текст, не забываем ставить лайки и подписываемся на канал, чтобы не пропустить продолжение.
Другие тексты автора:
1. Земля. Патч 2.0.19-20 https://zen.yandex.ru/media/id/5ca697bfcbaea900b39d0e..
2. Забытый Атлант. Глава 1, ч.1 - https://zen.yandex.ru/media/id/5ca697bfcbaea900b39d0e..