С раннего отрочества, задолго до того, как расстались родители, я испытывала к разводу странный интерес. В отличие от общепринятого мнения, что он знаменует собой конец любовной истории, мне он казался её кульминацией. Ведь это единственный момент любви, когда эгоизм полностью исключен из формулы: если ты делаешь партнеру хорошо, то уже не ты будешь пожинать плоды своего благородного жеста. И тут-то выявляется, кого ты боготворил в прошедшем времени – порядочного человека или гада порядочного. Ну и про себя тоже, наверно, многое понимаешь, что стоит долгих лет психотерапии.
Странно, но государственная идеология мне известных стран до сих пор не озабочена тем, как организовать отношения extended family, т.е. «расширенной семьи», где новая подруга папы забирает из школы его детей от другой мамы, пока бойфренд этой мамы рыбачит с папой этих детей в рамках «мужского уикэнда». Я наблюдаю такие семьи, их пока мало, но они наполняют меня надеждой, что мир движется в правильном направлении. Что они сумели сделать иначе, чем все остальные, расставшиеся врагами? Ведь за последние полвека у нас у всех появились бывшие. Иногда это первые любови, становящиеся прообразом для многих последующих, иногда – подзабытые one-night-stand, иногда – отцы наших детей, иногда просто люди, которые нас сформировали не меньше, чем школа и университет. И с ними со всеми надо что-то делать! И они все достойны чего-то большего, чем вытеснения за пределы зоны видимости.
Любовь живая и она эволюционирует: из романтической становится страстной (этот момент знаменует помолвка), из страстной – прочной и нежной (женитьба), а из такой спустя время - родственной, предпочитающей волнению и эмоциональным качелям первых месяцев уверенность друг в друге и защищенный тыл (часто этот момент совпадает с рождением детей). Тогда и развод, казалось мне, должен быть не концом отношений, а лишь официальным закреплением нового этапа: бывшие супруги остаются близкими людьми во многих смыслах, кроме интимного, и получают право обзаводиться новыми близкими. Почему же мы привыкли – точнее нас приучили – относиться к нему как в драме и фиаско?
Этими вопросами я задавалась в детстве, с ними выросла и стала строить отношения. Вариантов в предлагаемом ассортименте я для себя не находила, поэтому решила, что брак вообще не для меня. И вот случился момент истины.
Когда будущий муж сделал мне предложение, я долго не соглашалась. Ведь это нечестно: обнадеживать человека, который воспитан строгой католической мамой и верит в любовь до гроба. Я тоже стою на том, что тот, с которым мы прошли хотя небольшой отрезок пути бок о бок, будет нам ближе других семи миллиардов – и так до конца… Но будущий муж гордо говорил пугающую фразу: «В моём роду разводов не было, и надеюсь, меня это несчастье тоже не постигнет».
Несчастье… Я-то о разводе думала как о сезонной линьке, избавлении, рубеже. Мне он казался некой освобождающей процедурой, а вовсе не тем, чего надо всеми силами избегать.
Когда административные препоны не оставили нашему чувству возможности дальше развиваться на приволье, я упёрлась: жениться будем в России. У нас проще развестись. Не потому, что я не уверена в тебе или силе наших чувств. Просто мне кажется нездоровой идея прожить всю жизнь с одним человеком. Ведь люди меняются. Сначала они взаимно обогащают друг друга чувствами и идеями, опыляют друг друга, словно пчёлы. Но редко двоим получается всю жизнь развиваться синхронно и в одном направлении. Постепенно вместо опыления один начнёт подворовывать нектар у другого или просто ненарочно вытаптывать лапками цветок, который ждёт другой пыльцы. Сходясь в одной точке в момент брака, линии жизней синхронизируются лишь на какое-то время, а потом снова расходятся в разные плоскости. Становятся ли они плохими из-за этого? Ни в коем случае. Становятся ли они бесполезными и даже вредными друг для друга из-за этого? Часто.
Скептики кривят губы, мол, вы всё неправильно понимаете в отношениях. Интерес супругов друг другу только растет с годами, отлаживаются техники доставления удовольствия, и люди находят кайф в полном, тотальном взаимопроникновении. О, как долго я была в плену этого мифа и верила, что мне неправильно объяснили значение слова "любовь" или я просто не видела правильных семей! Но сейчас я с уверенностью могу сказать, что таких случаев куда меньше, чем существующих браков. Можно ли назвать их счастливым исключением? Исключением – да, но на его счастливости я бы не зацикливалась. Мне нравится идея, что в течение жизни мы плетём гамак связей и становимся родственниками с людьми иной крови, и я уверенней чувствую себя, когда этот гамак состоит не из двух канатов, а из ста двадцати двух.
Я часто слышу, что люди не считают нужным держать в своей орбите бывших – на это ведь уходят силы, время, которого и так не хватает, и вообще это может не понравиться новому партнёру. То есть «мавр сделал свое дело, мавр может уходить». Я его ни в коем случае не осуждаю такой потребительский подход к отношениям, мне тоже свойственно довольно материалистическое представление об энергозависимостях. Но всё же мне кажется странным, что самый близкий в какой-то период жизни человек может вдруг стать ничем.
Так случилось, что всё больше детей растут не в биноме "папа-мама", а в условиях extended family. Я считаю, это здорово, хотя наверняка многие со мной не согласятся. Однако здорово или нет, тенденция налицо и она будет только усиливаться. Если не из уважения к общему прошлому двух взрослых людей, то хотя бы из внимания к гармоничному развитию юного поколения, об этом невероятно важно начать говорить.
***
Мне бы хотелось узнать:
- рос ли кто-то из вас в extended family? В какие годы и в какой стране? Как взрослые устроили схему общения? Как вы переживали это? Общаетесь ли вы сейчас, скажем, с семьей мачехи или отчима? Стал ли кто-то из них (например, мама отчима, т.е. неродная бабушка) по-настоящему близким для вас человеком?
- поддерживает ли кто-то из вас формат «расширенной семьи»? Как вы организуете процессы? Как устанавливаете границы и сепарируете прошлое и настоящее? Какими словами пользуетесь для обозначения новых родственников? Внушаете ли вы детям мысль, что такая конфигурация – тоже не навсегда, и с течением времени в ней возможны изменения?
- и главное: есть ли в вашей стране какая-то продуманная политика на этот счёт? Законы, узус, социальная реклама, фильмы-книги по теме?
***
Это наработки для следующей моей книги, а две предыдущие можно найти здесь: https://ridero.ru/author/miie_darya_v1lku/ . Подписывайтесь на мой фейсбук, там мы обсуждаем всякие неочевидные, но насущные темы вроде этой.