Раньше я не понимала самоубийц.
Ну вот видишь всякие кадры, где суицидника оттаскивают от края... И всегда думала: "Зачем его спасать? Это его решение! Оставьте его там, это его свобода"
Потом, в очередной кризис, самоубился муж одной моей хорошей знакомой.
Тут всё было плохо. Она серьёзно заболела. Младшая девочка должна была пойти в школу, старшая школу заканчивала. Его сократили, так как кризис же, жене в больнице отрезали всё, что можно отрезать и покушались на то, что отрезать нельзя.
Она в больнице, дети как сироты, с бабушкой восьмидесяти лет, кому из них ещё присмотр больше надобен бабушке али внукам, а он идёт и вешается.
Более взрослые на тот момент люди его жалели, а я полыхала гневом.
Предатель. Слабак и тряпка. Себя пожалел, бросил тех, кто на него рассчитывали. Тех, кто ждал от него помощи и опоры.
Я, честно говоря, до сих пор не могу этот случай воспринимать ровно.
Но если запихнуть себя в его шкуру, я понимаю, что ему была нужна помощь. Такая же, как и всем остальным. Понимание, принятие, финансы - хоть что-нибудь, показать ему, что он не один, что не только тьма и безнадёга кругом.
В моей жизни были и другие занятные вещи. Например, одна особа любила оставить на видном месте кучу пустых палеток от лекарств и уйти.
Наблюдать в окошко, сидя у соседки, как её семья мечется по городу, полицию вызывает, обзванивает знакомых, как младший ребёнок рыдает в ужасе.
Манипуляция? О, да. Ещё какая. Уж не знаю, что ей говорили, когда она домой возвращалась, но мне, например, зарубочка на всю жизнь. Такое гадливое ощущение чего-то мерзкого.
Всем правит любовь. Дайте человеку немного любви. Пусть не самой настоящей, она всё равно поможет ему пережить этот период.
Выслушайте, поймите его, помогите ему физически, пусть он не будет один в своей проблеме.
Потом он справится, он сам, но сам - потом. Сейчас у него нет на это способностей.
Мне самой помогает просто делать то, что я должна делать. Это как вставать из постели утром.
Утро - самая беспросветная часть дня. Когда все гадости моей жизни, вся её безнадёга и бессмысленность ничем не прикрыта.
Сначала просыпаюсь я, а где-то к обеду мой оптимизм.
После обеда легче, даже если я ещё ни разу не успела ничего в рот сунуть.
То есть утро надо просто пережить. Иногда молча. То есть тотально молча.
Протащить себя по этому утру, легче станет, обязательно станет, но только у тех, кто доживёт.
Но всё равно.
Так манит край перрона в метро. Ограждение на мосту. Даже полиэтиленовый пакетик иногда кажется прелестным выходом.
Но мне нельзя. У меня принципы. Тащу себя по жизни дальше.
Ведь будет же когда-нибудь лучше, даже если я сейчас в это не верю ни на йоту.
ваш Мартокот
