Не нужно забывать о психическом здоровье, вряд ли будет счастлив невротик с прекрасным образованием.
Для родителей абитуриентов год перед ЕГЭ — трудное время. Чаще всего это настоящее испытание для самооценки, кошелька и отношений с ребенком. Специально для «Поступи Онлайн» Никита Карпов — детский психолог, директор по развитию центра «Архитектура будущего» и автор инстаблога для родителей подростков Papa_psy — объяснил, как пережить этот этап и не навредить ребенку.
«Так, репетитор по математике есть, по русскому — есть. Для занятий по профильному предмету наняли завкафедры из МГУ. Английский благодаря поездкам — лучше, чем у других. На день открытых дверей съездили, запасные вузы выбрали. На курсы ходит, преподаватели его запомнили. Профориентацию прошли, способности позволяют. Мотивации, правда, маловато. Но это мы поправим. Каждому ведь хочется новый смартфон, а „пятерочный“ аттестат — маленькое условие. В голове, правда, один ветер. Заберу планшет, интернет включу по таймеру, пусть учится, нечего в YouTube пялиться и переписываться до трех ночи, высыпаться надо. Учителя, слава Богу, их натаскивают активно, со стороны школы поддержка есть, а то от папаши ее и не дождешься. Ну, ладно, пусть хоть сын оболтусом не станет».
Вот классический монолог мамы ученика 10-11 класса в преддверии сдачи экзаменов и поступления в вуз. Уловили сарказм? Если нет, закрывайте статью: то, что будет дальше, вас расстроит.
Возможно, вышеперечисленных действий достаточно, чтобы ребенок поступил в вуз, который вы выбрали. Может быть, он даже принимал участие в этом выборе. Тогда вы оба — молодцы.
Вот только есть кое-что поважнее самого поступления. «Что?» — спросите вы. Ведь иначе — армия, техникум, закончит жизнь под забором.
Да, все это важно. Но даже если ребенок избежит и армии, и техникума, его все равно ждет взрослая, самостоятельная жизнь. От нее никуда не денешься. Его детство закончилось — и для вас, и для него самого. А потому вы должны сделать паузу и мысленно ответить на вопрос:
- «Чего я хочу для своего ребенка?»
А когда ответ будет готов, добавьте:
- «А зачем?»
Остановиться можно, когда вы дойдете до ответа: «Ну, чтобы он был счастлив». В целом, это конечная точка, главная цель большинства родителей. Тех, кто ответил «обеспечить меня в старости» мы рассматривать не будем, у них слишком четкая картина мира.
Но дальше вопросы будут еще сложнее.
Как много вы знаете людей, которые стали счастливы благодаря поступлению в выбранный родителями вуз? Или благодаря отличной учебе? Может быть, ваше счастье зависело именно от этого? Точно?
Разумеется, вуз — здорово, учеба — тоже. Но это все-таки не залог успеха и счастья, если в жизни нет самых важных вещей.
Может ли быть счастлив идеально выученный невротик? Или человек, который не принял в жизни ни одного важного решения, но зато окончил вуз с красным дипломом? Или чудесный специалист с самооценкой ниже плинтуса? Или самый умный в городе парень, который не умеет общаться с другими?
Чуете, к чему я веду? На самом деле путь к счастью выложен нашими качествами и навыками, а не знаниями. Знания тут могут помочь, но, собственно, обеспечить ничего не способны.
Почему же родители столько сил и времени тратят на то, чтобы приучить ребенка получать знания в объеме, достаточном для хороших оценок? Все просто — потому, что это легче контролировать и на это легче повлиять.
Как контролировать стабилизацию самооценки? Или коммуникабельность? Мы в растерянности. Зато с оценками все сразу понятно. Поэтому мы отслеживаем, требуем, переживаем. Однако если вы правда стремитесь помочь ребенку стать счастливым — или, если точнее, помочь ему стать способным сделать себя счастливым, — то уделять внимание стоит, прежде всего, базовым вещам:
- уверенности в себе,
- коммуникабельности,
- самостоятельности и ответственности,
- умению управлять собой, вниманием, энергией, эмоциями,
- умению организовывать себя: ставить цели и двигаться к ним в своем стиле,
- самопознанию и принятию своих особенностей.
Беда только в том, что это невероятно сложно. Не говоря уже о том, что часть этих навыков и качеств вообще вытекает не из сознательных действий, а из того, как вы живете и общаетесь в семье, какие у вас нормы и требования, какие приоритеты.
Начнем с неприятного. Спросите себя: какую модель вы демонстрируете ребенку? Что, глядя на вас, он должен усвоить, чему научиться? Может быть, «пахать» до ночи и раздражаться на близких? Или делать выбор в пользу денег, а не интереса? Быть привязанным к одной географической точке? Не уметь накапливать и инвестировать? Не получать дополнительного образования, остановиться в развитии, забросить хобби и общение с друзьями, забыть про здоровье?
Как вы принимаете решения, как общаетесь с другими, на какие ценности и приоритеты опираетесь? Многое из этого ребенок усвоит и начнет повторять, даже не думая. И уже во взрослом возрасте начнет узнавать вас в себе. С какими чувствами — отдельный вопрос.
Ваша реакция на действия очень многому учит подростка. Что поощряется, что нет, за что мама тебя любит, а за что — просто терпит... Что вы поощряете? Послушание — то есть неумение следовать своим желаниям и принимать самостоятельные решения? Сидеть дома и зубрить, пока сверстники получают навыки общения и эффективного выживания в социуме? С уважением относиться к учителям — то есть реагировать на статус, а не на реальные достижения и поведение? Не сметь возражать?
Откуда тут возьмется уверенность в себе?
Важно и то, какие установки вы формируете у ребенка за счет своих слов и оценок. Что ничего не дается просто так? Что жизнь — это трудно, а работа — еще труднее? Что люди вокруг злые? Что деньги — зло?
Здорово, если у вас все не так. И, конечно, я описал экстремальные варианты. Но даже, если вы не делаете ничего плохого, это еще не значит, что вы делаете что-то хорошее.
Как же поступить, когда почвы под ногами нет? Конечно, вы можете плюнуть и действовать дальше по неосознанному плану, любыми доступными средствами. Сейчас, пока ребенок — это все еще ваша собственность. Но если вы хотите другого пути, если вы действительно верите, что ваша главная задача — «помочь ему стать способным сделать себя счастливым», то предлагаю другой подход.
Первое: вам нужно разобраться в своей концепции. Что руководит вами сейчас? Исходя из каких убеждений и верований, не побоюсь этого слова, вы принимаете решения и оцениваете происходящее? Вы удивитесь, как много родителей на самом деле продолжают верить в этот концепт-мумию — «Учись хорошо, поступи в хороший вуз, найди хорошую работу, поднимись по карьерной лестнице, получи хорошую пенсию, умри серьезным».
Во что верите вы, если коротко?
На пути этого осознания у вас будут возникать новые, пугающие вопросы. «А как сам ты жизнь прожил? Счастлив?»
И тут придется ответить, есть у вас подтверждения эффективности выбранной концепции или нет.
Второе: вам придется сформулировать цели, по-честному. Сказать себе, чего вы хотите от — и для ребенка. Это очень важно.
Третье: исходя из целей, вы должны будете расставьте приоритеты. Проще делать это с конца. На что вы «забьете» в первую очередь?
Четвертое: вам нужно оценить, куда сейчас направлены ваши действия и насколько они эффективны. Ведь родители так часто раз за разом делают одно и то же — даже видя, что результата нет. Энштейн, между прочим, называл это безумием.
И пятое: не помешает притормозить и разобраться, на что вы на самом деле еще можете повлиять. Список не так велик. Причем «повлиять» бывает двух видов: «развить» и «убить». Второй перечень обычно длиннее.
Если вы еще не плюнули на все эти трудности и не уехали «дауншифтить» на Бали, то год перед ЕГЭ у ребенка — самое время вновь оценить текущую ситуацию, уже с новым пониманием себя, своих мотивов, своих приоритетов. И решить, как вы дальше будете действовать.
Заметьте, я ни слова не сказал о подростках. О том какие они, что их занимает, какое значение имеют личные особенности, ситуация и т. д. Поговорим об этом в следующий раз. Ведь воспитательные действия вам придется совершать с учетом всех факторов.
Дополнительный эффект от того, что вы займетесь своей осознанностью, чудесен. У вас будет меньше мотивации, сил и времени на контроль, дерготню и тревогу. Это автоматически даст шанс вашим отношениям улучшиться.
Верю в вас, у вас все получится!
Автор: Никита Карпов, детский психолог, директор по развитию центра «Архитектура будущего» и автор инстаблога для родителей подростков Papa_psy