Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
Учитель биологии:
- Всем детям, кто говорит: «Зачем писать грамотно, ведь мы же не на уроке русского языка», - желаю встретить хирурга, который будет оперировать их со словами: «А, зачем, аккуратно резать и зашивать? Мы же не на кружке кройки и шитья»
2050 год. Сочинение по литературе.
— Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
— «Ниасилил» пишется слитно, а «многабукафф» через ф.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н».
Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Учительница:
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!
Господин учитель, а почему у вас дети говорят: «пришедши», «ушедши»?
- А кто их знает, наверно, они так привыкши.
В класс пришла новая ученица. Её изречения я затверживал наизусть с первого дня.
— Гляжу — и не верю своим словам, — говорила она.
— Для большей голословности приведу пример, — говорила она.
— Я сама слышала воочию, — говорила она.
Или, допустим, такой перл:
— Разве у нас запрещено думать, что говоришь?
Самое замечательное, весь класс прекрасно её понимал.
Две ученицы переписываются в социальных сетях:
— Блин меня так бесят люди каторие без грамотно пишут!
— Да миня тоже очинь сильна!
– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками,
да ещё и с матами?
– А что вы хотите… Девочка пишет, старается,
волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Урок русского языка в одесской школе.
– Сегодня изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень – лучшЕе, превосходная степень – очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится – чтоб я так жил! ПонЯли?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб ви так жили!
– Просто невероятно, что один человек может
сделать столько ошибок! – говорит Вовочке учительница.
– Почему один?! С папой…
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!
— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо? — Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
На уроке русского языка:
— Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
- Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Ведь в странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье.
- Останется только ввести платное правительство и наступит полный рай!
Читайте анекдоты, ставьте лайки, делитесь с друзьями в соцсетях и подписывайтесь на наш канал.