Как только написала вчерашний пост, сразу поссорилась с мужем.
А дело было так:
- Ты лайкнул мою статью, и ничего о ней не сказал?
- Ну а что говорить? Статья - не очень, в ней нет конфликта, и события тоже как такового нет. Читать не интересно. Тебе нужно писать так, чтобы людям было интересно читать. Для этого вначале создаешь конфликт, в конце статьи должен быть вывод.
- Я не буду ничего выдумывать сверх того, что было в действительности, я для себя пишу! Возможно, кому-то эта тема будет тоже интересна.
- Если ты для себя пишешь, то зачем спрашиваешь моего мнения? Если я пишу для себя, меня чужое мнение не интересует. А ты противоречишь сама себе! Говоришь, что пишешь для себя, а спрашиваешь мнение у меня.
Всё, вот тут меня накрыло! Я замахала руками и сказала, что никогда, никогда больше не буду спрашивать его мнения. Какая тут любовь, если между нами столько непонимания!
Обидевшись сбежала на кухню, в гордом одиночестве пила чай. Думала о том, что моя теория, что можно научиться любить каждый день и от этого стать добрее - полнейшая глупость. С упоением чувствовала, как мне нравиться быть обиженной. Да у меня русская душа, которой без страданий никак не живется.
Минут через 15 заходит супруг. Такой дружелюбный, улыбается. Аж мешает сидеть мне с кислой миной.
- На что ты обижаешься?
- На то, что ты включил коуча-редактора. А мне не нужна помощь в написании. Я хотела узнать мнение близкого человека, мнение мужа. Например, что ты почувствовал от чтения?
- Ничего. Я, вообще, не понял, о чем ты там написала. Куча сумбурных мыслей.
- Спасибо, мне именно это нужно!
Конфликт был исчерпан. И я могла бы обратить свое внимание, что супруг меня любит, и даже пытается понять мою женскую суть. Я могла бы раствориться в этой любви.
Но мне хотелось продолжать быть угрюмой. Поняла, что порой мне очень нравиться пребывать в грусти. Особенно за рулем. Особенно в дождь, моросящий из мрачных питерских туч. Особенно, когда играет что-нибудь из старенького, например Joe Dassin.
Любить не хотелось. Думаю это привычка - не любить и чувствовать одиночество, аля "никто не понимает мою тонкую душу". Но я же не хочу провести оставшейся кусок жизни в том же привычно-циничном состоянии, как до этого? Значит, нужно что-то придумать.