Если вы любите лавандовые свечи или по привычке раскидываете везде по дому нафталин, то эта стаья Вам ни к чему. Возможно.
О существовании моли мы знаем с детства благодаря страшным рассказам о съеденных свитерах и тканях от наших бабушек и мам. Но не всем нам везет познакомиться с ней лично. Три месяца назад я и не подозревала, что это насекомое может так разнообразить мое времяпрепровождение после работы и на выходных.
Все началось в один пятничный вечер, когда в гости ко мне пришла подруга и, сидя на диване, заметила что-то активно летающее перед телевизором. "Наверно, опять залила цветы," — подумала я и продолжила мыть посуду. "Это моль! Где у тебя лежат свитеры?" — продолжала настаивать Маша и пошла к моему гардеробу. Учитывая, что это была зима, и свитшот с пуловером висели у меня на спинке стула, вопрос показался мне излишним.
В последующие два часа замечательный сериал, тортик и что-то покрепче было променяно на игру в Шерлока Холмса и поиск изрешеченных вещей. Но тщетно — все было цело, а следов текстильного насилия нигде не было отмечено, даже в самых старых тряпках. Разочаровавшись в вечере, подруга поехала домой, а я осталась наедине с беспорядком в шкафу и где-то парящим по моей квартире Молем.
В последующие недели были куплены лавандовые мешочки и брутальный нафталин. Была проведена ревизия шкафов и тумб. Было выслушано тридцать пять нужных и не очень советов от всех знакомых и семьи. Осторожно, спойлер: ни один из них не помог. И теперь пока я пишу эту статью, а мимо меня пролетает очередной истребитель с летчиком по фамилии Моль, я могу поделиться 8 основными фактами жизни с этим существом.
1 факт — Лаванда вас не спасет.
Вы можете купить всю рассаду для дачников в огромном центре садовода и даже включать песни Софии Ротару по вечерам. В этой неравной схватке скорее квартиру покинете вы, а не Моль. Возможно, я не так разбрасывала эти мешочки или говорила не ту фразу. Возможно, моя Моль мутировала в процессе покупки всего лавандового. А, может, она любит этот цветок больше меня. Но летчик Моль остался со мной после всех ароматических бомбардировок.
2 факт — Свитеры могут остаться целы.
Не всегда моль ест ваши любимые шерстяные вещи. Теперь я это знаю не понаслышке. Вы можете даже забыть их на спинке стула и уехать на пару дней в Питер погулять. А Моль надменно будет питаться чем-то, видимо, духовным, нежели вашими милыми и теплыми вещами. Наверно, она видит подвох в столь простой наживе.
3 факт — Моль не вампир и может полакомиться чесноком.
Как ни странно, но резкие запахи не отпугивают это дивное создание и она с удовольствием добавляет этот ингредиент в свой рацион. Возможно, даже готовит итальянские макароны aglio olio. Что еще раз подтверждает высокое происхождение Моля и его презренное отношение к вашим бренным элементам гардероба.
4 факт — Моль — тщеславная натура.
Как это понять? Вы просто встаете посередине комнаты и начинаете ловить "истребители" своими ладонями. С каждым новым хлопком зигзаги траектории Моля становятся все более искусными. И все бы ничего, но эти аплодисменты заставляют Моль клонировать себя, не иначе: и вот уже не одна, а две - три особы кружат по все той же комнате, а вы в срочном порядке придумываете план-перехват.
5 факт — Вы можете сидеть на моли и даже не подозревать о ее существовании.
В прямом смысле. Как оказалось после долгого домового расследования, одним из укрытий Моля был мой раскладной диван, который не был использован по назначению несколько лет. Открывшийся после разборки дивана пейзаж поражал своей гармоничностью и наполненностью в виде десятка личинок и тройки "истребителей", тут же воспаривших надо мной.
6 факт — Моль и моль неотделимы и взаимосвязаны.
В принципе, если вы вспомните закон Авогадро (химия, газы, количество атомов вещества, Моль как единица измерения и т.д.) и наложите на него мою борьбу с молью в разных комнатах квартиры, то поймете, что он может быть переложен на жизнь данных существ (но это скорее к философии, так что смело переходите к следующему абзацу).
7 факт — Вы будете находить много неожиданных вещей.
Поиски летающих существ обернуться для вас посещением бабушкиного чердака, а, возможно, и походом в Нарнию. Во время проверки всевозможных закоулков своей квартиры я нашла давно утерянный кабель от интернета, коллекцию наклеек от жевачки и! бабушкин чугунный УТЮГ! Если мои поиски затянутся еще на пару месяцев, то, вполне вероятно, что я найду и Атлантиду...
И теперь, напевая "Самба белого мотылька" и передавая привет всем энтомологам мира, я заканчиваю этот небольшой гид по сосуществованию с Молем, чтобы прочитавшие его не отчаивались и не прощались со своими вещами. Если не удается задать курс этим насекомым куда-нибудь в сторону Антарктиды или в сторону канализации, всегда помните: у вас есть время на спасение вещей, философию и разведение лаванды для дизайна :)