С трудом взяла билеты. Праздники и все проданы. На счастье пустили дополнительные поезда. Поэтому, без претензий. Но!
Но этот поезд оказался особенным. Не только для меня. В направлении Москва - Санкт-Петербург от нас давно уже ходят поезда только премиум-класса. Все в пластике, биотуалеты, белье накрахмалено, и прочее. А тут...
А тут старенький, видавший виды поезд, времен еще , наверное, восьмидесятых. Стоят такие на запасном и ждут своего часа. И час этот наступает, когда не хватает всех этих био и блестящих. Я без претензий. Чтобы добраться до дома, мне не важно на чем. Я выдержу и старые стены и драненький линолеум и туалет с дыркой на шпалы. Думала, такое уже не ездит. Ездит и оставляет за собой следы, как в прежние времена.
Тетка из соседнего купе возмущалась всю дорогу, вынесла мозг проводнице и начальнику поезда, потом все фотографировала и грозилась написать куда следует. Начальство извинялось, проводница расстраивалась, но поезд ехал себе по расписанию.
А я смотрела в окно на весну, которая наконец-то решила прийти в наши края, на деревни и дачи и вспоминала такой же поезд, но только давно, лет пятнадцать назад.
Тогда я возвращалась домой из своего родного города, который покинула сразу после окончания института. На этот раз я ездила туда на встречу выпускников. Впервые за много лет. Встреча была и теплой, и радостной, и грустной одновременно. С кем-то встретились и было о чем поговорить-вспомнить, с кем-то уже никогда не встретимся. Все, как у всех.
Но моя главная встреча была для меня не совсем обычной. Кроме дорогих сердцу девочек-однокурсниц и разных знакомых приятных и не очень, я встретила его, мою первую и самую сильную любовь.
Мы вместе выросли, потом учились с разницей в один курс, я старше. В детстве дружили всем двором. Мальчишка, как все. Нормальный, меня не задирал, как другие, но ничем особым не выделялся. Невысокий, черноволосый, единственный сын и любимец мамочки. Отец у него был простым водилой, а мамаша какой-то шишкой в ЖЭКе. К концу школы мы переехали и я его до второго курса не видела.
К нам он поступил, когда я перешла на второй курс. Сказать, что изменился, ничего не сказать. Вырос до метр восемьдесят. Ну и стал очень даже симпатичным. Девчонки с курса просили познакомить с этим моим знакомым красавчиком, который почти каждый перерыв старался подойти ко мне и поболтать. А что не поболтать, раз выросли вместе? Я брала у него телефон для девчонок и с кем-то там знакомила. Мне все равно было. Мне тогда четверокурсник жутко нравился, но безответно.
А он ходил вокруг меня кругами, дарил ромашки и водил в кино всю мою группу, потому, что одна я идти с ним отказывалась, скучно было. Девчонки надо мной смеялись и пророчили будущую большую любовь с моей стороны. Я отмахивалась и вздыхала по другому, более старшему и красивому. Но парень оказался настойчив и я и не заметила, как через год-полтора мы с ним стали встречаться.
По мимо красивых ухаживаний были еще и дорогие подарки, серебряные сережки и джинсы. Джинсы в середине восьмидесятых были покруче любых драгоценностей, кто помнит. А парень всегда был при деньгах и связях. Там и маменька подсобила и сам умел подработать.
И я влюбилась. Не за подарки, нет. Я из простой семьи и шмотки для меня никогда не были фетишем, да и шила сама хорошо. Но приятно было, конечно. что говорить. Но, кроме всего этого, он просто оказался той самой родной душой, которая встречается, наверное, раз в жизни. Одни интересы, одна музыка, одни книги, мечты... Помогали друг другу писать курсовики. Наша парочка мелькала на всех тусовках, везде и всюду. Народ говорил, что мы даже похожи, хотя я маленькая и светлая, а он большой и темноволосый. Мы расставались только на ночь и на занятия. Моей маме было все равно, а его мамаша меня просто терпела и это было заметно, но меня это тогда не сильно волновало.
Мне казалось, что я дышать без него не смогу и он говорил то же самое. Много, что было между нами за годы учебы, и ссорились и мирились, и уезжали от всех по дальше. Но в одном были уверены, что не расстанемся никогда.
Расстались. Я уехала по распределению, он остался закончить институт. Писал письма каждый день, приезжал ко мне за тысячу километров. Должен был после диплома пойти в армию, а потом мы, конечно, поженимся. В этом были уверены оба.
Но вдруг, в марте, накануне моего дня рождения, не пришло ни поздравления, ни одного письма в течение недели. Я, конечно, испугалась, что что-то случилось. Написала подруге. В ответ узнала, что жив-здоров и у него уже месяц как другая. Первокурсница.
Писать, что со мной было, не буду. Я умерла. Как жила после этого письма, не помню. Помню только, как читала его, не веря глазам. И как из меня лились слезы не переставая. Я шла через весь город под дождем, мокрая от воды и слез. Очнулась у знакомой дома, она говорила, что увидела меня замерзшую и невменяемую и затащила к себе отпаивать горячим. Потом я как-то ходила на работу, ела, спала....
Позже, месяца через два я приехала в родной город к своим, увидела его и его новую пассию. Узнала от друзей, что она, выбор его мамаши. Из состоятельной семьи и мне не чета. Он прятал глаза и делал вид, что мы не знакомы.
Плакала я после этого три года каждую ночь. И каждую ночь он мне снился. Я его, то искала во сне и не могла найти, то пыталась догнать, но не догоняла. Через три года я вышла замуж и плакать прекратила. А сниться он мне перестал в ту ночь, когда я забеременела вторым ребенком.
Он женился после меня на той же девушке, уже беременной. До свадьбы у него периодически еще кто-то был. И после тоже. Прожили они не долго, года полтора и расстались. Все это я узнала от общих друзей и у них же как-то увидела его свадебное фото, на котором он не выглядел счастливым женихом.
И вот, через несколько лет мы встретились. Я приехала на встречу выпускников и он, конечно же, был там. Все такой же красивый. И родной. Мы встретились, как старые друзья, смеялись в компании своих, вспоминали, всех и вся, а потом ушли гулять. Вдвоем.
Я рассказывала о себе, он о себе, родителях, работе... О том, почему ушел от жены, что не дают видеться с сыном. О том, что приезжал в мой город и пытался меня найти. Это было накануне моей свадьбы и я уже жила в доме будущего мужа, а не в общаге, как раньше. О том, что бывает в моих краях в командировках, но уже боится меня искать, боится нарушить мой покой и семейное счастье. О том, что все эти годы у него было много женщин, но не одна из них не сравнится со мной.
Он боялся до меня дотронуться, у него дрожали руки, а мне так хотелось его обнять. Прогуляли мы до глубокой ночи. Я собиралась уехать на попутке к подруге. Привыкла, что в моем городе это совершенно безопасно. Но он остановил и предложил зайти к нему и вызвать такси, мол,здесь ночью на попутках нельзя, только официальным транспортом. И мы зашли.
В квартире сидела заплаканная девочка, лет этак на пятнадцать или больше, моложе меня. Сказала, что потеряла его и ждала. Он не очень ласково ее успокоил и стал вызывать для меня такси. Полной суммы на оплату у меня не оказалось и он предложил оплатить сам. Но только взаймы. А завтра придет меня проводить и заберет деньги.
Я , конечно, согласилась. Я тогда была готова на все, чтобы по-скорее от туда уехать. На следующий день у меня уже был обратный билет. Я попросила девчонок меня не провожать. Очень хотела увидеть его. И в мыслях рисовала картину нашего прощания. Я думала тогда, что прийти за этими небольшими по сути деньгами, всего лишь повод. И будут цветы, как раньше и объятия...
Он пришел прямо к отходу поезда. Взял деньги, пожелал счастливого пути и быстро удалился. Я села в вагон. И из меня ручьем полились слезы. Я даже не могла понять, почему. Что такого горького со мной произошло, почему я реву?
Я сидела в купе поезда, направлявшегося в сторону моего дома и ревела. Вернее, из меня просто лились слезы, молча. Я пыталась их остановить, но не могла. Соседи отворачивались и делали вид, что меня нет. И спасибо им за это. Сколько же во мне было этой воды, что ее хватило почти на всю дорогу, а это без малого почти сутки. И о чем я плакала? Наверное, это были слезы разочарования. А скорее, очищения. Очищение от всех иллюзий и надежд, что жили во мне все эти годы.
Домой я приехала совершенно спокойная. Меня встретил муж с детьми. С цветами и объятиями.
Позже, через несколько лет я опять ездила в родной город. Видела его. Но это уже был совершенно чужой человек. Друзья рассказывали о его похождениях. Видела и его постаревшую мамашу, которая сокрушалась об отсутствии внуков и том, что не оценила вовремя меня. Но мне уже это все было не интересно.
И сейчас я сидела в купе старенького поезда, точной копии того, что я залила своими слезами пятнадцать лет назад. Слушала, как из соседнего купе звучали недовольства и жалобы. И была совершенно счастлива. Потому, что я ехала домой и меня на перроне ждали и цветы и искренние объятия.
Вот такая обычная история. Наверное, похожая на многие другие.
А вы как думаете?