Почему водители на дорогах часто ведут себя по хамски? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться с одной из базовых потреьностей человека, как "жизненное пространство".
***
Одна из базовых потребностей человека - это потребность в собственной территории. Как известно из экспериментов, в человеке, лишенном собственной территории или пространства, назовем его жизненным пространством, очень быстро начинают происходить патологические изменения.
Всем знакомо чувство дискомфорта, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко (например, в общественном транспорте, лифте…) и хочется сделать шаг назад, чтобы восстановить «безопасное» расстояние.
При нарушении жизненного пространства человек начинает нервничать, перестает воспринимать информацию и неосознанно готовится к защите. В ситуации нарушения личного пространства все существо человека протестует против присутствия рядом территориального агрессора, человек попадает в так называемое состояние психологического тумана. Все мысли направлены только на поиск выхода из дискомфортной ситуации. В голове нет других мыслей, кроме: «Вот нахал! Вторгся! И не понимает, что так делать неприлично!»
*Будьте готовы, что некоторые люди будут практиковать на вас подобные «жесткие» технологии влияния! Потому что, попав в состояние психологического тумана, вы становитесь хорошей цель для манипулирования вами.
В современной психологической литературе принято делить жизненное пространство на три зоны:
A) социальную, то есть зону, в которой мы общаемся с незнакомыми или малознакомыми людьми;
Зона формального и социального общения - от 1,5 до 3,5 м. Такая дистанция уместна для ведения деловых переговоров, для общения с малознакомыми людьми.
Зона публичного общения - от 3,5 м и более. При общении с аудиторией, во время публичных выступлений, лекций, презентаций это оптимальное пространство. Вести деловые переговоры на этой дистанции не рекомендуется.
B) личную, то есть зону, в которой мы общаемся с близкими нам людьми. Эту зону еще называют «зоной безопасности», «зоной комфортности»;
Зона личного общения - от 0,5 до 1,5 м. Пространство, в которое допускают близких и хорошо знакомых людей. На таком расстоянии люди могут дотрагиваться друг до друга, похлопывать по плечу, обмениваться рукопожатиями и т. д. Практика показала, что многие менеджеры отталкивают клиента именно тем, что стараются подойти к нему как можно ближе, чем нарушают зону личного общения, а клиент при этом чувствует себя неловко и раздраженно.
C) интимную, которая подразумевает физический контакт между собеседниками.
Зона интимного пространства - от 0,5 м до непосредственно телесного контакта. Обычно на таком расстоянии общаются влюбленные или очень близкие люди, например родители с детьми. (Психологам известна методика диагностирования семейных отношений: если люди счастливы в браке, они стараются держаться и общаться именно в пределах интимного пространства.). Вспомните, насколько дискомфортно вам в лифте с незнакомыми людьми. Поэтому в беседе с малознакомым человеком, во время деловых переговоров никогда не нарушайте пространство интимной зоны оппонента. Это можно делать в исключительных случаях, чтобы показать, что вы воспринимаете человека как близкого друга.
Жизненное пространство у каждого человека свое, индивидуальное. Это связано с социальными и культурными традициями, семейными обстоятельствами, размерами вашего тела, социальным статусом. Восприятие жизненного пространства также зависит от настроения, самочувствия, интереса, состояния и т. д.
Например, у людей, выросших в больших семьях, но небольших домах жизненное пространство значительно меньше, чем у тех, кто привык к простору и возможности уединиться. Жители сельской местности и большого города по-разному будут ощущать выше названные зоны; у многих селян, переехавших в крупный город, наблюдается фобия толпы. Заметно различаются представления о жизненном пространстве у жителей разных стран. Например, для немцев оптимальное расстояние для личной зоны - 60 см и более от собеседника, а для араба такое расстояние будет слишком большим и недопустимым.
Понятие территории относится не только к вашему дому или квартире. Когда вы перемещаетесь, например, по городу, ваша территория - это некоторое пространство вокруг вас, которое вы до определенной степени контролируете. Вы обращали внимание на то, как ведут себя на дорогах водители некоторых дорогих иномарок? Ощущая себя «крутыми» они определяют свое жизненное пространство гораздо большим, чем позволяют улицы города и здравый смысл, чем доставляют неудобства другим участникам дорожного движения.
Собственной территорией также считаются:
- одежда, личные вещи, игрушки (автомобиль для взрослого или машинка для ребенка, например);
- квартира, предметы быта (моя чашка, мой блокнот, моя комната и т. д.);
- офис, стол, бумаги на столе и так далее (мой стол, мой кабинет, моя фирма, мои бумаги на столе, мой компьютер и т. д.);
- звуковое пространство (то шумовое сопровождение, которое устраивает человека);
- личные убеждения о мире и о том, что правильно и неправильно;
- восприятие собственного «Я» (Я - Профессионал, Я - Мужчина, Я - Женщина, Я - Хозяин и т. д.);
- вера (в Бога, удачу, дружбу и т. д.);
- родственники, друзья, члены важного для человека сообщества;
- в зону личного пространства человека входят его интеллектуальные продукты. Только с очень близкими людьми мы без оглядки делимся своими знаниями и избирательно поступаем в этом вопросе с другими. Всем знакома школьная ситуация, когда у вас просили «списать» и вы с большой неохотой давали свою работу однокласснику или отказывали ему в этом. Люди очень неохотно делятся своими знаниями, что связано с сохранением соответствующего статуса специалиста, осознанием своих авторских прав на продукт и вытекающими из них материальными выгодами, просто возможностью на время перехватить власть (знаю, значит, владею ситуацией в лучшей мере)…
- и т. д.
В общем, территорией можно считать все, по отношению к чему человек может сказать: «Мое!»
О жизненном пространстве никогда нельзя забывать при любых видах общения. Если вы нарушите территорию какого-либо человека при вступлении в контакт, то это может свести на нет все ваши дальнейшие усилия. Скорее всего, контакта нужного для вас качества, может не получиться. Нарушать территорию можно только с разрешения хозяина. Дав разрешение, человек перестает реагировать на вторжение как на вторжение. Поэтому лучше почаще извиняйтесь и просите разрешения (пройти, войти, взять, сесть, посмотреть и т. д.). Особенно если в контакте больше заинтересованы вы.
Несмотря на вышеприводимую классификацию зон межличностного пространства, разумно проводить предварительный мониторинг размеров зон у интересующих вас людей (например, для торгового менеджера - это партнеры и клиенты). Если ваш потенциальный клиент движется навстречу вам, то он сам определит размеры этой зоны. Если же он сидит (например вы пришли в его кабинет), то вы должны внимательно наблюдать за его реакциями, по мере того как вы двигаетесь к нему. Как только вы заметите любой сигнал, свидетельствующий о защитной реакции (скрещивание рук на груди или движение назад…), это означает, что вы приближаетесь к личному пространству. Я не советую вам его пересекать, если у вас для этого нет веских оснований. Всегда контролируйте ваше перемещение относительно этой зоны, потому что рискуете ее нарушить.
Слово «интуиция» происходит от латинского intueri, что означает «внимательно смотреть». Зная теорию (вышесказанное) внимательно следите за реакциями (невербаликой) человека при общении, чтобы без оснований не нарушить зону его личного пространства.
Следующим важным моментом вашей пространственной стратегии по отношении к окружающим является расположение относительно партнера (-ов). Принято избегать фронтального расположения к собеседнику. Почему? Потому что, даже при очень высоком уровне комфорта и доверия во время встречи, такое расположение приведет к появлению чувства соперничества и, как следствие, некоторой агрессии. Дело в том, что когда вы встаете фронтально по отношению к вашему собеседнику, то загораживаете ему путь. Старайтесь располагаться к нему под некоторым углом. Этим вы создадите атмосферу сотрудничества и взаимодействия. Если вы сидите за столом, то можете подвинуть ваш стул к углу. Это очень важный момент вашего невербального общения. В вашей беседе, презентации, переговорах не должно быть ничего агрессивного, потому что это мгновенно закрывает вам доступ к собеседнику.
И еще одно, на мой взгляд, интересное замечание можно сделать насчет личного пространства. Замечали ли вы, с какой стороны разворота в глянцевых журналах размещена самая серьезная и дорогая реклама? Неважно, в женских или мужских. Не замечали? Тогда просто прервитесь и посмотрите любое глянцевое издание... Я уверен, что в ходе этого простого эксперимента вы убедились, что большая часть рекламы расположена на развороте справа. Почему? Я вновь не буду вдаваться в долгие объяснения. Скажу только, что для большинства правшей (еще раз повторюсь, для большинства правшей):
- пространство, лежащее по правую руку, воспринимается как «зона будущего»;
- пространство, лежащее по левую руку, - как «зона прошлого»;
- пространство впереди, прямо перед человеком, воспринимается как «зона настоящего».
Все, что человек видит или представляет в зоне справа (зоне будущего), воспринимается им как возможное будущее, возможное развитие событий. В этой области человек лучше «видит» предложение, создает картинки того, что может быть. Поэтому все новые предложения желательно делать, находясь по правую руку от клиента и располагая там все, что вы хотите ему показать, предложить.
Примечание:
Можно рассматривать под таким углом:
Пространство - как комфортная среда, один из самых важных факторов в формировании позитивного отношения к себе и к своему опыту, обучению.
Движение - как основа взаимодействия с пространством и объектами в нем, является соединением между пространством и энергией человека.
Энергия - комплекс желаний, который стремится проявить себя во внешнем мире.
Соединяя эти три фактора, человек получает свои уникальные инструменты и твердую позицию во всех областях своего проявления, а значит, получает удовлетворение и перспективный взгляд, что является успехом в критериях оценки жизни.
Сокращайте дистанцию (способ стать своим)
Если нет задачи собеседника психологически «задавить» или наоборот - нужно установить с ним тесный доверительный контакт - сдвигайте «границы». Проникайте в личное пространство человека. Зачем именно туда? Это территория для избранных, самых близких. Неспроста их называют «близкими». Ты доверяешь человеку ровно настолько, насколько далеко готов впустить в свое персональное пространство. Так что, если вы туда пробрались, договориться вам будет намного легче. Как это делать, хорошо демонстрируют цыгане. Понаблюдайте, как они ведут себя на улице с незнакомыми. Со стороны это выглядит, словно общаются старые приятели. Цыгане подходят к человеку максимально близко, стараясь сразу к нему прикоснуться. «Дать ручку» они просят не для того, чтобы провести сеанс хиромантии. Им нужно установить тактильный контакт.
Прикосновение - это эффективный и простой способ войти в личное пространство человека. В момент прикосновения происходит проверка по принципу «свой-чужой». Она рефлекторная, а потому - предельно искренняя. Если проверку вы не прошли, последует реакция отдаления: человек вздрогнет, отшатнется, попытается отвернуться. Это значит, что вы поторопились. Приучайте собеседника к своим прикосновениям постепенно, начинайте тактильную атаку нейтральными прикосновениями. Еще их называют социально приемлемыми. После рукопожатия придержите его за локоть, потом приобнимите за спину и так далее, по нарастанию. Каждое последующее прикосновение будет усиливать возникающее доверие.
«Билетом» в персональное пространство может служить и любой предмет. К примеру, если ваш партнер сидит напротив вас, протяните ему ноутбук или бумаги со словами: «смотрите, вот здесь я хотел бы пояснить...». После этого подходите к нему и вставайте рядом. В данном контексте это будет смотреться вполне естественно. Возможно, он начнет уверять, что сам отлично во всем разберется, тем самым показывая, что хочет сохранить дистанцию. В таком случае попробуйте пробить брешь в обороне более деликатно.
Рассмотрим, на какой стул сесть, чтобы не сесть в «коммуникативную лужу», когда вы общаетесь с собеседником (А) за столом.
- Позиция Е. Расположение под углом 45 градусов позволяет обходить «острые углы», делать разговор максимально доверительным. Однако в этой позиции вы полностью сконцентрированы друг на друге, у вас нет возможности поставить беседу «на паузу».
- Позиция Б. Партнерская позиция, которая хорошо подходит для того, чтобы провести презентацию. Наблюдая за обсуждаемым вопросом с одной и той же стороны, вам проще прийти к соглашению. В то же время можно дистанцироваться от происходящего, «уйдя» в открытое перед вами пространство.
- Позиция Д. Занимайте эту позицию, если уверены в своих силах и готовы идти на конфликт. Расположение лицом к лицу несет в себе скрытый элемент вызова, подсознательно запускает противоборство. Нередко бывает, что рассадка face-to-face единственно возможная (к примеру, кресла привинчены к полу). В этом случае уровень «соперничества» можно снизить, развернув корпус чуть в сторону от вашего собеседника.
- Позиция Г. Чуть менее напряженная, чем позиция Д. Однако, вы по-прежнему находитесь по «разные стороны баррикад».
- Позиция В. Вы находитесь довольно далеко друг от друга, вдобавок вас разделяет стул - такая компоновка не сильно располагает к дружеской беседе.
_____________________________________
Как со мной связаться:
Пишите мне на адрес pvpcenter@yandex.kz , WhatsApp +77052012013 и посетите сайт www.pvpcenter.org
Напишите мне, предлагайте свои идеи для рассылки и веб-сайта. Делитесь своим опытом. Задавайте вопросы. Рассказывайте о себе и своих успехах в обращении с информацией. Пишите! Не забывайте оценить статью!
Удачи Вам, Ваш Владимир Проскурин
(С) Vladimir Proskurin, 2019
<meta name="yandex-verification" content="fda3c8d6c4c53b0e" />