- Я устала. Я так устала, что я чувствую это просто физически. У меня болит все тело. А по утрам я не могу ложку держать. Совсем. У меня просто не сгибаются пальцы. Я постоянно злая. Я срываюсь на детей. Они прямо бесят, потому что из-за них я должна делать то и это, а у меня нет сил. Понимаешь, нет сил. А я должна. А еще есть муж, который постоянно тоже от меня чего-то хочет. И считает, что я тоже ему должна. Должна улыбаться, должна выслушивать, должна готовить, должна с ним спать. А у меня нет сил. Я не помню, когда у меня была на лице улыбка, потому что для этого надо напрячь лицевые мышцы, а это почти невозможно.
Я не могу спать, хотя очень хочу, но не могу. Каждую ночь я просыпаюсь через каждые полчаса и слушаю, как дышат дети, и вообще дышат они (???), что бормочут, ворочаются ли... Это прямо паранойя.
Этот телек вечно работающий. Муж засыпает с ним и не выключает и бестолку говорить, чтобы ставил таймер. И я постоянно в шуме, даже во сне.
Я стала плохо слышать. Такое ощущение, что я под водой, слышу звук, но не могу разобрать что мне говорят и вообще мне ли это. Такое, я знаю, бывает к старости, а у меня сейчас. Кажется это защитная реакция организма - желание побыть в тишине.
Мне некому пожаловаться, разве что тебе вот. Меня никто не поймет. Считают, что с жиру бешусь, слишком жалею себя. Но мне как-то не легче, от слова "совсем". Только злость еще больше поднимается. Я даже общаться ни с кем не хочу, друзья-подруги привыкли меня использовать, как унитаз, сливать всё свое жизненное дерьмо в меня, чтобы я разгребалась с ним, а у меня своего по горло. Обижаются, свободные уши сбежали. А они уже давно не свободны. Они заняты моими домочадцами. Я постоянно "контейнирую" их эмоции, проблемы, желания. Это модное слово "контейнировать". Мне кажется, когда оно появилось, стало только хуже. Раньше кто-то приходил ко мне поговорить - ребёнок ли, муж, другие, я включалась разбирать их проблему, ведь если обратились, значит, надо помочь, и все их беды, они у меня не оставались, они в разговоре рассасывались. Сейчас во всех умных книжках написано, что по крайней мере, за ребёнка решать ничего не надо. Он пришёл просто вам высказаться, а вы должны "контейнировать" его эмоции, чувства или что там он вам принёс. Так вот мои "контейнеры" под завязку, из них всё льётся, они воняют и отравляют мне жизнь. Я не хочу больше ничего принимать, мне просто некуда!!!
Знаешь, я почти реально ощущаю себя на свалке мусора, и на меня всё сыпят, сыпят и мне всё труднее двигаться.
-Воображение у тебя, что надо...
-Смеёшься...
-Нет, совсем нет. Просто ты так ярко всё описываешь. Прямо картинка из фильма "Духless". Там, правда, лейтмотив другой.
-Я не смотрела.
Да, блин, какие мне фильмы?! Реальных историй за глаза.
Я вообще не знаю, что делать. Я в углу.
-В углу, на свалке под мусором, с контейнерами, полными **рьма...
-Во-во. Прямо в точку...
-Слушай, а ты попробуй делать записки. Что-то вроде дневника, но не о себе даже, а вот записывать всё, что тебе рассказали дети, муж, родители, или ещё кто. Всё записала, порвала и выкинула. Такой сеанс ассенизации.
Смотрит на меня, как на идиотку.
-Попробуй. Можешь прямо сейчас. Если я смущаю, я могу пойти с детьми поиграть.
-Иди.