Когда пора сказать «До свидания»?
Сложная тема. Потому что кто-то может услышать этот взгляд, как руководство к действию и ответственность за последствия переложить на материал и автора. Во избежание, напоминаю, что данный материал не является руководством. Это видение автора и опыт. Возможно, данная статья поможет Вам задуматься о чём-то. Возможно, станет той самой поддержкой, которой не хватало. А если в Ваших отношениях всё прекрасно, то просто пройдёт мимо.
В моей жизни был болезненный опыт. Опыт отношений с социопатом. И это скорее не про диагноз, а про устройство личности человека, увидеть которое сразу, там и тогда, для меня было невозможным. Отношения с нарциссами, социопатами- это отдельная тема и песня. Потому что на первых этапах эти люди очаровательны, харизматичны, внимательны и кажутся теми самыми принцами и принцессами из сказки. Возникает ощущение, что лучше отношений не было никогда, тотальная погружённость в них, которую они радостно поощряют и поддерживают. И в тот момент, когда Вы оказываетесь отрезанными от своей прежней жизни, всё неожиданно меняется. Это может вскрыться на какой-то мелочи, ерунде. К примеру, Вы собираетесь на корпоратив, куда с супругами не приглашали. Вы абсолютно уверены, что всё в порядке. Но неожиданно получаете совершенно неадекватную реакцию- запрет, жуткую истерику, выкидывание/разрывание платья или рубашки, пощечину. Вы шокированы. Не понимаете- что вообще это было. На следующий день Вы получаете объяснение, с которым почему-то соглашаетесь. И оправдываете эти действия...
И с этого момента Вы начинаете отдавать свою территорию, пядь за пядью. Через какое-то время Вы замечаете, что у Вас не осталось своего пространства, своих друзей, решений, границ, увлечений и т.д. Всё стало контролируемым, всё требует отчёта. А если Вы проявили инициативу- поклеили обои в прихожей, приготовили новое блюдо, сделали новую причёску, опробовали что-то с ребёнком, предлагаете пойти в поход, задумали обучение или новый бизнес- всё это подвергается обесцениванию. Сарказму, упоминанию о Ваших неудачах, напоминаниям о Ваших ограничениях и т.д. Сложно в этом жить? Да. Практически невозможно. Можно приспособиться выживать.
И вот Вам первые причины, которые, на мой взгляд, требуют прояснения и договора, а если с Вами не собираются вести диалог, игнорируют или постоянно уходят от обсуждения, то расставания.
- у вас нет своего пространства. Т.е. права без долгих объяснений и оправданий пойти прогуляться, куда-то поехать, с кем-то встретиться. Кроме того, Вы должны постоянно оправдываться за своё желание провести время без человека.
- вы не можете поговорить с партнёром о том, что Вас тревожит. Он/она либо всегда отшучивается, либо называет любой разговор «выносом мозга», либо сводит беседу к своему монологу, по итогам которого, Вы всегда не правы. Так не бывает)))
- вы опасаетесь говорить с партнёром о чём-то. Например, нельзя говорить о сексе, нельзя сказать, что хотите съездить к маме, купить себе что-то. Всё это вызывает обструкцию, агрессию, обвинения. Поэтому Вы ощущаете себя передвигающимся по минному полю. Да, временами острые реакции на какие-то темы могут быть у всех. Но когда это ситуативно - это понятно. К примеру, женщина, сидящая во втором декретном подряд, остро реагирует на разговоры мужа о поездке его куда-то. Это не говорит, что пора расстаться. Это говорит о том, что надо сесть вместе и подумать, как и ей дать поддержку и пространство. Как дать возможность не испытывать обиду и отверженность из-за «выпадения из жизни». Если же, поворачивая ситуацию, Ваш супруг говорит о том, что «ты сама хотела и рожала, я тебе ничего не должен. Я устал и пошёл отдыхать.», мне кажется, надо подумать- ради чего эти отношения сохраняются?
- к Вам применяют насилие- психологическое или физическое. В отношении физического у меня очень жёсткая позиция- уходить без разговоров. Опять же, если это была однократная пощёчина в момент истерики- надо думать. Если женщина один раз, не справившись с гневом дала пощёчину мужчине или как-то накинулась с кулаками- это не повод для оправдания поведения, но это повод серьёзно задуматься и топать к специалисту. Если мужчина «врезал» женщине, сломав нос, пинул, толкнул так, что она отлетела и упала- ребят, не ищите оправданий. Домашние боксёры- они остаются такими. И терпеть это бессмысленно. Да, на следующий день он придёт с извинениями. Но потом всё повторится. И «это потому что ты меня разозлила», т.е. Вы виноваты в этом. А не он- несдержанный тип. Психологическое насилие сложнее вычислить. Его так много, оно настолько распространено и, самое страшное, очень часто, считается нормой поведения и отношений. К этому можно отнести манипуляции, давление, шантаж, угрозы, запугивание, унижение, угнетение.
И это всё про причины, которые для меня считаются достаточными для прекращения отношений.
Есть ещё одна тема, которая не столь однозначна. Так как стереотип поведения широко распространён в нашем обществе. И это скорее про отсутствие культуры общения и построения осознанных семейных отношений, чем про то, что надо расставаться. Потому что если из-за этого расставаться, распадётся огромная часть вполне жизнеспособных и, в остальном, вполне успешных браков.
Это я про отсутствие умения поддерживать и давать поглаживания и наряду с этим, наличие большого количества неконструктивной критики.
Нарциссы и социопаты в плане критики- Боги. Они делают это так виртуозно, что после них мало что остаётся от самооценки.
Но оказывается, это могут делать и совершенно нормальные, чувствительные и сопереживающие люди. Почему? Потому что навыка давать поглаживания нет. Его и во многих семьях нет. Есть убеждение: « А чего тебя хвалить? И сам знаешь! А вот минусы- кто тебе скажет?». И получается, что вся система взаимодействия заключена в схему: «Не давай поглаживаний- не принимай поглаживаний.». Мы, часто, и поглаживать то не умеем. Ни себя, ни других, считая это лишним, фальшью и прочим. «Замечают хорошее только дураки. А люди умные видят плохое.» Хорошее не подготовит тебя к ударам, а плохое сделает тебя неуязвимым. Другими словами, критика- это норма жизни. Задумываться о чувствах других- не принято. Нет связи между сердцем и головой. И, мне кажется, в этом, во многом, корениться то, что конструктивно подавать критику мы не умеем.
Конструктивная критика- это, в моем понимании, обратная связь, в которой человек скорее предлагает какое-то новое решение или инструмент. Либо говорит о том, что ему сложно сталкиваться с каким-то поведением с Вашей стороны и предлагает поискать решение вместе.
Критика неконструктивная:
- ты вечно всё забываешь и ничего не доводишь до конца. На тебя совершенно нельзя положиться. Как же ты меня достал/а этим!
- у тебя руки-крюки, зачем ты это взял/а и начал/а делать? Ты же понимаешь, что ничего не получится!
- ты растолстел/а( плохо выглядишь, неухоженный/ая, нетренированная и т.д.). Займись уже собой, возьми себя в руки!
- ты ничего не делаешь/всё делаешь не так
- все люди, как люди, а у меня ты. Почему ты не можешь быть, как...(сравнение).
И всё это можно встретить в нормальных, обычных парах. При том, люди делают это взаимно. А после констатируют, что:
Накопились обиды
Нет желания заниматься сексом
Партнёр вызывает раздражение
Есть желание найти другого партнёра
Есть желание вообще больше не быть в отношениях, потому что вымотан и выжат.
Причина не в том, что данный партнёр мне не подходит. Вопрос здесь в форме коммуникации. И поможет здесь гораздо быстрее и эффективнее специалист.
Бывают точки невозврата. Когда оба партнёра понимают( хотя могут бояться признать это вслух), что отношения себя изжили. Что попытки что-то восстановить- это как попытка поднять дохлую лошадь. Что нет ни ресурсов, ни чувства к партнёру, ни мотивации. Всё что есть- ощущение жизни с посторонним человеком. И в таких ситуациях, я также считаю, что пора уходить. Потому что жизнь у каждого одна. И не получится прожить ее потом ещё разок, с удовольствием. Тратить время своё и партнёра?
А как же дети?
А Вы видели детей, которые выросли и поблагодарили за то, что родители прожили свою жизнь в жертве? Кроме того, если Вы что-то жертвуете, Вы потом будете автоматически ожидать благодарности и отдачи. А их не будет. Потому что задайте себе вопрос: дети учатся всему на примере родителей. Это факт и не надо тут спорить. Если Вы живёте в жертве, чему Вы учите ребёнка? Быть счастливым? Да ладно!
Дети переживают развод всегда. Это тоже факт. Но как сообщить ребёнку о сложных решениях- я писала. Жить в двойных посылах, равнодушии, вранье- поверьте, гораздо хуже для психики ребёнка. Если родители разошлись, как взрослые и цивилизованные люди, дети к этому адаптируются. И совсем не обязательно, что повторят это в своей жизни.
А как же общество?
А как Вам общество помогает в те моменты, когда Вы что-то терпите? Поглаживает? Говорит, что Вы- святой? Что Вы «отличный отец/мать/жена/муж/дочь»? Вам этого хватает? Это Вас правда поддерживает? Ну если да, то тогда наслаждайтесь. Но общество всегда будет говорить. Уйдёте- вот дура/дурак! Останетесь... Да тоже самое. Дурак/дура, что терпел/а. Обществу всё равно. Но нужна же пища какая-то для пересудов. Хотите быть консервой- ну Ваше право. Могу сказать, что никто не может знать, что лучше для Вас. Даже Ваши родители. Потому что всю ответственность за принятое/непринятое решение будете нести Вы.
Ну и напоследок. Если Вы понимаете, что готовы ещё что-то сделать для отношений и на это же готов партнёр- обязательно делайте. Вместе. Да, возможно, ошибаясь и проваливаясь иногда, но вместе. И это обязательно поможет выйти на совсем другой уровень. У меня часто спрашивают- а так бывало в Вашей практике? Или все разводятся? Бывало. И есть семьи, которые выбрали совместное развитие.
Но других больше. И не потому что я «веду всех к этому». А потому что приходит либо один партнёр, а второй не готов делать ничего. И тот, кто пришёл однажды устаёт и сдаётся. И это нормально. Либо люди приходят тогда, когда точка невозврата пройдена и «лошадь сдохла».
Закончу очень хорошей фразой, которой придерживаюсь. Нет ничего хуже, чем рвать живые отношения и сохранять мертвые.
Вопросы жду.