Мне часто приходят письма. Вот ещё одно. Поможем? Женщина читает и сможет отвечать на комментарии.
Мне 32. Мужу 38. Два маленьких и любимых обоими ребенка. И вроде друг друга любим. Но совершенно невыносимые отношения между нами. С отвратительными, переходящими все возможные и невозможные рамки скандалами, ежедневными, болезненными вспышками, эмоциональными подлостями, оскорблениями, физическим и психологическим насилием... а потом сразу как бы все нормально, живем обычной жизнью, планируем, путешествуем, быт и радости, работа и праздники. Детей рожаем. Все обычно. И даже хорошо. И каждый день, каждый день эти ссоры.
Мы познакомились около 5 лет назад. И сразу обратили внимание друг на друга. Он - мой любимый типаж харизматичного уверенного в себе "плохого парня" с хорошим будущим, я - умная и красивая, все как мы любим. Но оба тогда были в отношениях. Через год встретились снова - оба после расставания, я в жесткой депрессии, бросил любимый человек, он регулярно выпивающий по случаю потери любимой женщины. Посмотрели друг другу в глаза, хором сказали - "а чего это мы так убиваемся, когда рядом такие прекрасные мы", и завязалось.
Он практически сразу перестал пить по своей инициативе (я не выношу запах перегара до тошноты), потом еще и курить (я попросила). У меня к нему были смешанные чувства, но когда смотрела ему в глаза начинала кружиться голова. Проверила его (и себя) походом в горы. Результат неоднозначный. Проявил себя ненадежным. Безответственным. Инфальтильным. Но гору покорил. А мне первый раз понравилось чувствовать себя слабее.
Дальше начали жить вместе. Пошли ссоры. Несколько раз пыталась прервать отношения, потому что у меня опять начались истерики, от которых мне казалось я избавилась за год терапии. Он не дал. Дальше обнаружила ложь. Ложь для меня, наверное, самое неприемлимое в отношениях. О какой близости может идти речь. Разговаривали, уговаривал, решали еще попробовать. Поверила. В очередной такой раз - наглоталась таблеток. От боли и безысходности. От бессилия. И "чтобы понял". Откачали. Проехали.
Уехала в горы одна "подумать". Сломала руку, приехал ко мне. Не додумала.
Вернулась и случайно обнаружила переписку с одной из его "бывших". Вроде как хотел с ней встретиться в мое отсутствие, но не встретился. Было некрасиво. Я сказала, что это совсем мимо меня. Вообще не вариант. Ревность всерьез - это не моя история. Либо есть доверие, либо нет отношений. Предложила опять расстаться. Уговаривал, сказал что мечтает об открытых отношениях, но не умеет. Очень хочет. Готов полностью открыть всю переписку навсегда, чтобы я убедилась, что он больше никогда. Простила. Мне вообще тогда казалось, что настоящая любовь - это всепрощение.
Уехала на море (ребефинг, из любопытства и подумать), вернулась, не додумала.
Познакомилась с его семьей, мамой и братьями (он старший). Все сошлись на том, что я очень внешне похожа на его мать, а я увидела, что они все очень умные, красивые, и спокойные. Еще до знакомства с ним я решила до 30 родить ребенка (вопрос о необходимости брака был вторичен, и сама бы справилась с воспитанием, главное хороший генофонд). Но мы не обсуждали эту тему никогда. А тут он вдруг делает предложение, с обоснованием "мне кажется у нас будут потрясающие дети". "Рядом с тобой я смогу выйти из своих игр, все время расти и научиться быть честным"... Я видела как он общается со своей 12-летней дочерью. Он отличный отец. Я согласилась.
У меня умер самый близкий (единственный близкий) человек, моя бабушка, была мне как мама. Я неделю не вставала, поддержки было от него вроде как ноль, жили вместе, не разговаривали всю ту неделю, но он был рядом, молча выносил пепельницы из моей кровати и делал чай.
Для меня тогда он был как последний шанс стать нормальной. После предыдущих отношений я была набита комплексом неполноценности, осознанием своего убого характера и тотальной ущербности. Понимала, что хватит менять мужчин, пора менять что-то у себя, иначе отношения так и будут одинаковыми, и одинаково заканчиваться.
Одновременно, пыталась понять, что же нужно ему. Почему имея лучшую женщину на свете (его предыдущую), он ей изменял и не хотел от нее детей. И со всеми остальными предыдущими также. Как сделать, чтобы у нас было не так. Вроде поняла, что он выстраивает отношения по схеме семейной мама-ребенок, с образом мамы манипулятора (не очевидного), все время ждет, когда ему скажут, что делать.
При этом внутренне испытывает от этого жесткое неудовлетворение, ибо по изначальному характеру лидер, мужская самость в нем протестует. И по-этому изменял всем предыдущим женщинам, самоутверждался. Решила и объявила, что в эту схему вписываться не буду. Что понимаю, что мягкое манипулирование - самый простой способ жизни с ним, но я не хочу такого ни для себя, ни для него. Он сказал, что тоже не хочет. Решила, что если и вынуждена буду брать инициативу и ответсвенность на себя (в случаях, когда он не берет, а ждать больше нельзя), то буду это делать очевидно и некомфортно. Ну и понеслось.Сразу уточню, что он за это время (5 лет) мне не изменял, сложно сказать из-за отсутствия желания или возможности (мы все время вместе).
Поехали путешествовать. Ругались все время. Вернулись. Забеременела. Мои истерики. Бросает на 9 месяце ночью уйдя, пока я спала, прислав смс на утро "Я больше так не могу, прости". Я в шоке, за 2 дня осознаю, что "а кто бы смог?!". Прошу прощения и не прошу вернуться, ибо понимаю... Он возвращается. Расписались (свадьбы не хотела я). Сын, путешествия и ссоры. Вот наша жизнь. Мы ссорились громко, с оскорблениями, рукоприкладством, он уходил-возвращался. Соседи былив ужасе, переодически хотели вызвать ОМОН. Я прогоняла-умоляла вернуться. Угрожала суицидами, шантажировала. "Вот это всё" (с).
Всю дорогу я пытаюсь с ним разговаривать-договариваться, все безуспешно, говорит да, понимает, согласен, предлагает что-то, потом забывает. Примерно на следующий же день. Пытаюсь понять чего он хочет - сегодня одно, завтра противоположенное. Попутно осознаю, что хватит прогонять уже - либо он мне нужен, либо нет. Понимаю, что нужен. Понимаю при этом, что любовь - это не всепрощение, что я заслуживаю уважения... И что мои истерики - это результат незаметного ежедневного психологического насилия меня человеком, не знающим другой схемы кроме или прогибать, или прогибаться.
Не понимающим своих эмоций и чувств, не знающим желаний. Не умеющим договариваться. не знающим как разрешаются конфликты без ссор. Врущим по мелочам каждый день. Т.к. боится (меня, моих истерик). Живущим странную, не настоящую жизнь (в рабочих отношениях он полная противоположенность, знает что хочет, ответственне, все договоренности помнит и соблюдает и т.д.). Мертвым во все кроме работы по сути.
Думала, что это какая-то травма у него детская. Недавно выяснилось что не детская, подростковая, пьющий, бросивший семью отец (мужу было 17 лет, его втянули в тот конфликт, он не смог его решить). Ему тогда было очень больно. Как мне каждый день сейчас. От общения с" мертвым" человеком, которого ты знал живым. А я своего мужа живым видела несколько раз. И его любовь ко мне. И то какой он на самом деле. За пять лет. Несколько раз. Несколько раз откровенности. О которой он моментально на следующий день забывал. И я его того люблю. Настоящего. Который всего несколько раз за 5 лет. Крайний раз когда наша дочь рождалась.
Мы не успели собраться в роддом и родили ее дома. Он принимал роды. Спокойный, уверенный, надежный, любящий, сильный, нежный и внимательный. Удивительный. Настоящий. Совсем другой. Не тот, безответветственный, неискренний, закрытый, мягкотелый, который каждый день. Он потом как-то мне сказал, что тоже в тот момент чувствовал и настоящие эмоции, и первый раз, наверное, в жизни единение, и все потому, что я в родах, и он мою слабость видит, и не боится быть собой. А в остальные моменты, как только он видит мою слабость - он начинает либо самоутверждаться, что больно, либо он от нее закрывается пофигизмом, что тоже больно. И если я свою боль, обиду, или что там еще бывает не трансформирую в агрессию - он обязательно мне делает больно. Т.к. своих настоящих чувств (и сопереживания) он не слышит. Такой вот круг.
Чтобы картина была полной - он как и ожидалось отличный отец. Очень много времени с сыном (и дочерью теперь), ночами с дочкой, любит, заботится, паралельно работает. Только все время врет. И меня "троллит". И переодически порывается на эмоциях во время ссор уйти. А меня на эмоциях выкидывает в детскую травму и панику от мысли, что останусь одна и я готова за ноги держать, и держу, лишь бы не ушел.
А когда в себя прихожу, от ужаса и стыда отхожу, и спокойно говорю, что нет, так нельзя, либо что-то меняет в отношении своем (перестает врать как минимум и разбирается в том, что ему надо по-честному, начинает говорить, что думает, даже если мне это не понравится - я впадаю в истерику от лжи, от стены, а не от того, что чем-то недовольна. Недовольство - это моя проблема. Люди бывает, что расстраиваются. И он может, и я могу. Но только так можно понять, что реально делать, тогда можно будет о чем-то договориться... Зачем врать?!), либо этот ад надо заканчивать - но в такие моменты он не хочет заканчивать, он меня любит и детей, и врать не хочет...И ничего, ничего потом не меняется.
Он хочет партнерских отношений. Выбирает себе всю жизнь равных женщин. А потом пытается их неосознанно подавлять. И одновременно ожидая материнской опеки, агрессивно фрустрируя, когда ее не получает.
Я хочу партнерских отношений. И все время скатываюсь в крики и претензии, превращаясь в свою маму. И не могу заставить себя принять решение. Прощая, прощая, прощая. Ругаясь, ругаясь, ругаясь. Ужасно. Отвратительно. Жалко. Стыдно.
Развод? Я не оставлю сына человеку, который забывает его кормить целый день. Он рассеян и безответственнен. У сына сломана голова из-за этого. И я сына очень люблю. Но если дети оба останутся со мной, я буду ужасной матерью, я буду кричать на них, из-за всего (сейчас я не кричу на сына, когда устаю - прошу мужа помочь,). Психовать от усталости и обид. Я знаю. Это страшно. Я не хочу этого детям. Сын написал недавно первое слово. ПАПА.
Он вроде хочет к психологу. Когда я ежедневно почти начинаю свои бессмысленные разговоры о том, как все плохо и как может быть хорошо. Но чтобы я ему его нашла. А я не верю. Т.к. когда нет внутреннего запроса - то психолог не поможет. А он не знает чего хочет. Он чаще всего считает на вскидку, что у него нет проблем, что все его проблемы - это я. И что он готов отказаться от детей, лишь бы все закончить. А потом опять все наоборот.
Я не могу исправить все одна. Я меняла себя. Я переставала вешать на него ответственность за мои эмоции. Я брала ее на себя. Я переставала чувствовать к нему претензии. Тогда начинал он. И в итоге мне проще наорать и забыть, заплатив ценой стыд. Чем ходить и чувствовать эту боль, бессмысленно и беспощадно. И у него достаточно внутренней силы, чтобы изменить все. Но нет ни осознания внутреннего, ни желания хоть сколько-нибудь устойчивого.
Простите за сумбур, и за такую историю... все это сложно очень мне... Спасибо тем, кто дочитал.
Прошу понимания, т.к. тема очень болезненна для меня, и комментарии типа "да как так можно?!", или "конечно разводитесь, что тут думать" - не помогут, а ранят очень только.
Я не считаю, что брак - это ярмо, которое надо нести всю жизнь несмотря ни на что, "ради детей". Но и не туфельки, которые если не подошли - отдаем или меняем. Для меня семья - это кроме идеального (надеюсь, все-таки возможного) безопасного места, команды, близости и совместной приносящей удовольствие и развитие деятельности, еще и ответственность каждого, мое личное обязательство сделать все возможное для сохранения. А в данном случае для появления, ибо у нас не семья пока. А два больных человека и двое их детей.
И мне немного страшно сейчас.