Во время беременности я много читала о том, какое это счастье спустя девять месяцев наконец-то увидеть своего малыша, взять его на ручки и вдохнуть его запах. На разных сайтах, посвящённых беременности и материнству, мамочки писали комментарии типа «несмотря на ужасную боль, как только я услышала крик моего малыша, я почувствовала себя самой счастливой» и т. д. В это я сразу поверила, а то, что они писали о послеродовой депрессии, мой мозг почему-то не воспринимал. Ну я и настроилась на то, что самое тяжёлое – это роды, потом я буду самой счастливой мамой на свете, буду целыми днями с удовольствием возиться с бебиком и наслаждаться каждой минуткой материнства. Наивная!
Первые признаки послеродовой депрессии накрыли меня уже в роддоме, когда я без слёз не могла взглянуть на дочку. Я переживала из-за всего: из-за того, что она срыгивала, из-за того, что теряла в весе (около 200 грамм, что является нормой), даже из-за того, что она просто лежала с открытыми глазами, уставившись в одну точку. Мне казалось, что она лежит такая несчастная, закутанная в пелёнки, хочет пошевелиться и не может. Странно, но мне всё время было её жалко, она казалась такой маленькой и беззащитной, и из-за этого я тоже плакала. В общем, не хило меня накрыло тогда.
Следующим этапом послеродовой депрессии стал приход молока. Хоть я читала, что многим болит грудь, поднимается температура, мне казалось, что я исключение и без проблем со всем справлюсь. Ну а что, я ведь знала, что нужно сцеживаться до облегчения, часто прикладывать ребёнка к груди и при температуре пить парацетамол. Чего же тут сложного? На самом деле я оказалась абсолютно не готовой к тому, что моя грудь за день вырастет на пару размеров и станет похожей на два огромных камня. Тут спасибо мужу, он сразу же купил молокоотсос и помог мне сцедить этот ужас, а я смущённо прикрывала свою грудь и думала о том, что после такого больше никогда не буду чувствовать себя сексуальной и желанной.
Больше всего за беременность пострадал мой живот. Хоть последние месяцы я буквально купалась в различных кремах и маслах, растяжки во время беременности постигли и меня. К этому я опять же была не готова, потому что была уверена, что если правильно ухаживать за кожей, растяжек можно избежать. Ну вы, наверное, уже поняли, что моей самой большой ошибкой была уверенность, что я не такая, как всё, и со всем без проблем справлюсь. Живот быстро уменьшался в размерах, а вот кожа стягиваться так быстро не успевала, и это было очень некрасиво. Я стеснялась ходить голой перед мужем, если и показывалась голой, то одной рукой прикрывала живот, другой поддерживала огромную грудь. То ещё сексуальное зрелище. Но муж молодец, всячески поддерживал меня, говорил, что грудь красивая, а живот с каждым днём всё лучше и лучше.
Самым сложным этапом моей депрессии было осознание, что я больше не принадлежу себе. Жизнь поменялась полностью, перевернулась с ног на голову, и всё это произошло очень резко, буквально ворвалось в нашу жизнь. Меня напрягало, что перед тем, как что-нибудь съесть, нужно сто раз подумать, как же это отразится на малышке. Напрягало, что я не могу, как раньше, веселиться, отдыхать с подругами. Я чувствовала себя плохой матерью, потому что у меня возникали такие мысли. Когда дочке было три недели, мы с мужем пошли на хоккей, оставив малышку с моей мамой. И это было самым долгожданным и весёлым событием за тот месяц. С самого утра я собиралась, красилась, наряжалась. Я на пару часов окунулась в прежнюю жизнь, отвлеклась, расслабилась, болела за любимую команду. А потом летела домой, потому что соскучилась по дочке.
Но постепенно всё начало меняться, я стала всё меньше плакать и срываться на муже, стала меньше жалеть себя. Дочка начала улыбаться, и от этой улыбки я таю до сих пор. Я поняла, что пока мои мысли будут зациклены только на ребёнке, я не выберусь из этого кошмара. Ведь я целыми днями либо возилась с малышкой, либо судорожно искала в интернете фотографии детских какашек, чтобы убедиться, что у нас с этим делом всё хорошо, и т. д. Я начала читать книги, во время прогулок с ребёнком слушать любимую музыку, начала заниматься спортом, интенсивно ухаживать за кожей живота (обёртывания, скрабы и т. д.). Сделала у мастера маникюр и педикюр, покрасила волосы. В результате отражение в зеркале нравится мне всё больше, физическое состояние всё лучше, на душе всё веселее, а от депрессии не осталось и следа. Я чувствую, что возвращаюсь к своему прежнему «я», и не собираюсь на этом останавливаться. Хочу, чтобы у малышки была здоровая и красивая мама, а у мужа – любящая и счастливая жена.